“不要把孩子们束缚在老师的计划中，要让他们到大自然中去。孩子们的梦想，要比老师的计划大得多。”

—— 黑柳彻子《窗边的小豆豆》

最近在微博上看到一个视频——

“11岁女孩负气出走4天，爷爷痛哭寻孙女。”从视频的内容来看情况大致是这样的：女孩的床上都是吃的和玩的，地上扔的都是垃圾，父亲说了她两句，让她打扫。她生气了，于是拿了袋子装了衣服就离家出走了。

究竟父亲说了孩子什么，因为没有更多的详情，无从得知。今天借用这个视频我们想去探讨关于“自由和规则”。

在教养孩子的过程中，有的家长认为应该多给孩子一些自由，不要管得太多，孩子想做什么就做什么；

有的家长又认为应该立下规矩让孩子去遵守，事事都管，告诉孩子你应该做或者那样做。

孩子他是一个具有独特性的个体，在成长的过程中如果缺少规则，或是在规则中缺少了自由，无论是前者还是后者，对于孩子的成长，都是行不通的。

我们更倾向于在家庭教育中把“自由和规则 ”同时给到孩子，在家庭教育中有爱和规矩的充分融合。

为什么在教养孩子的过程中，我们要去平衡自由和规则呢？平衡的自由和规则对孩子的成长意味着什么？

首先，父母要明白的非常重要的一点是，“自由”不是父母给孩子的，“自由”存在于孩子的内在，“自由”是因为孩子内在的动机被激发而去做出的选择。

那么我们能够提供给孩子的“自由”是什么呢？我们能给孩子的是当他在面临一个事件或者情形的时候，我们允许他有一个空间和机会去自己体验、练习和选择。

比如说：我相信很多爸爸妈妈都有过这样的经历，到了一定的年龄段，孩子突然爱上了扔东西——吃饭的时候，扔碗，扔勺，扔筷子；洗漱的时候，扔毛巾，扔玩具，扔浴液；

游戏的时候，扔玩具，扔彩笔，扔各种瓶瓶罐罐……总之，拿到什么就扔什么。就算刚刚还答应不扔，过一会还是会故伎重演。很多家长都会对孩子扔东西的事情头疼过。

孩子为什么喜欢扔东西？其实他是在体验不同的东西扔在地上会怎样。

比如有不同的声音，还有同一样东西在不同的高度、不同的角度、不同的力度扔又会怎么样。0—3岁是孩子大脑飞速发育的时候，通过扔东西，大脑在建构自己的神经元系统，形成神经网络。

同时，手指也在练习各种抓握的能力。比如，孩子刚开始使用筷子，夹不住菜，也协调不好筷子，但是通过不断重复的练习，总有一天，他可以很轻松地使用筷子。

当了解了孩子为什么会这样做之后，我们是不是会对孩子的行为多一份理解呢？在这个时候，你又会做出什么样的选择呢？

我想你一定不会禁止孩子扔东西，但是就这样放任不管吗？

我们要做的是换一种方式应对，就是可以既保护他的探索行为，又让他的行为符合社会规范。比如，在家里把一个角落收拾起来，专门给他扔东西。

很多时候，当我们给孩子的自由过了头的时候，孩子会变得任性、肆意妄为、不考虑他人感受、不愿意遵守规则，很难融入到团体中。

曾经在蒙台梭利儿童之家，有一天有一位家长来参观教室，她来到一个小男孩的身边问：“你在这里是不是可以自己想做什么就做什么？”

小男孩回答：“哦，不，我们不可以自己想做什么就做什么，但是我们很乐意去做那些允许我们去做的事情。”

在给予孩子“自由”的同时，我们需要给孩子保护和限制，让孩子在我们提供的几个选项里面进行选择。

当我们提供选择给孩子的时候，不同年龄段的孩子他具有不同的技能，我们要去看孩子目前的技能在哪一个阶段，我们要有弹性地来为孩子进行规则的设计和调整。

比如：3—6岁的孩子，我们可以早上提供给孩子两至三套的衣服，让他选择要穿哪一套。但是我们不会打开衣柜说，你想穿什么自己选吧？如果今天天气很冷，然后孩子选择了一件T恤，我们一定会说：“不行，天太冷了，你要穿一件外套。”假如孩子不愿意，我们就只能强行给他穿上了。所以，我们首先是选好了几套衣服，让孩子从这里去选择。

比如：对于一个已经上小学的、知道如何穿马路的孩子，他也有了一定的自我保护意识，如果从学校到家的距离比较近，我们会让孩子选择是自己走路上学，还是坐公交车。但是一个三、四岁的孩子，我们就不会让他这么做。

比如：我们会提供一把锋利的刀给四岁以上的孩子，让他选择是切黄瓜还是切苹果，因为四岁以上的孩子已经具备了这样的技能。但三岁以下的孩子我们是不会让他选择一把锋利的刀的，我们会先让他用餐刀切面包、切香蕉。

给孩子“自由”是为了鼓励孩子认知四周的事物、认知自身的能力、培养对事物的观察、也锻炼各方面的技能。

自由是每个生命具有的特质，孩子必须借助自由的环境表现他内在天赋的本能，以便建构自我和形成自我。但自由绝对不是无序杂乱的，它是在一定规则下的，规则对于自由不是限制而是保护。

孩子在规则中去选择，他会做出一个选择，放弃别的选择，他选了这个并不代表其它的选择就是不好的，孩子只是去体验，在这个过程中孩子学习并且经验到为自己的选择负责任。

为什么我们现在很多成年人总是想要其他人来帮他做一个选择，某种意义上说在他童年的时候，很少有选择的经验，很多事情都是父母已经决定好的，他只能接受。

在他的童年经验里，如果他不接受父母为他做的选择，可能就是会招来指责，甚至打骂。因此，在内在他会非常恐惧自己做错选择，其实选择是没有对错的，不同的选择只是带来不同的结果而已。

在孩子整个生命发展的过程当中，我们需要提供给他做选择的机会，让他去不断地练习。

如果我们不懂得家庭教育中”自由和规则“的平衡，孩子越大我们就会感觉他越不听话，和我们顶嘴，不按我们说的去做。

如果我们没有在家庭中去运用“自由和规则”，往往父母就会用愤怒、生气，或者讨好、交换来控制孩子的行为。

想要讨好孩子的父母，和生气的父母都是在意图控制孩子。生气的人是公然地追求外在力量，而企图讨好则是暗地里追求它，只是操纵的方式不同。

如果父母是控制者，孩子就会成为服从者或者叛逆者。视频中的女孩显然是“叛逆者”，当父母常常愤怒，孩子就会专注于如何避免父母的愤怒。

一个讨好父母的孩子会不断想要看别人的感受如何，这样他才知道如何跟他们相处。他不认为别人的请求和交流是真的，他努力去猜想他们真正在说和要求的是什么。

如果别人不开心，他会努力让那个人开心起来，这样他才更安全。如果别人感到不愉快，他就会害怕，他必须小心他是如何说话和行为以避免被他人指责、羞辱、或者拒绝，他时时刻刻都对别人保持着警戒。

一个对父母叛逆的孩子总是在反抗、拒绝、说“不”，因为这样他才可以保护自己，其实他内心是极度缺乏安全感的，是非常痛苦的，对任何人都无法信任。

虽然讨好和叛逆表现出的是完全不同的两种方式，但本质的核心是一样，他们都处于紧张和焦虑的状态。

一个需要去讨好的孩子会学习让自己不拥有任何意见，他不敢说出自己的意见，他必须首先听到别人的意见以避免触怒他人。

就是制定“规则”提供“自由的选择”，提供足够的经验，让孩子感觉他的决定是否是好的，或者是不好的。

比如：放学后是做完作业再玩耍，还是先玩耍一小时再做作业。孩子要从这两个“规则”中选择一个并且用自己的意志力去遵守，父母要督促孩子遵守规则，而不是定好规则就不管了。

我们看到很多成年人，总是觉得自己现在在做的工作不好，想换工作，但是当他换了一个工作做一段时间，又失去了热情，又不喜欢了。

很多人都在寻找自己的天赋，因为他们认为只要找到属于我天赋的那件事情，我就能够永远地保有热情，持续地做下去了。

事实上，天赋不需要寻找，它一直都在。真正的问题是，他们迷失了，他们没有意志力去专注在自己所做的工作，自己的兴趣爱好上面。

我的儿子上小学的时候，每天都能自己自觉整理书包，每天都在学校自觉完成回家作业，回到家就可以玩耍，学习钢琴和书法。孩子班里的家长问我是怎么办到的，我回答：“我什么都没做。”

事实上很简单，我给了他选择和规则，做完回家作业就可以玩，我从来不给他布置课外作业，只要他做完作业剩下的时间就是属于他自己自由支配了。

有一次班主任特别感动，拍了一张照片发给我，自习课时间，其它同学在打闹，而他完全不受影响，很认真地在写作业。

意志力要能够真正产生作用，不是一蹴而就的，它是一个过程，这个过程不是这个孩子六岁、七岁了，他就有意志力了。

而是他在不断练习的过程当中，渐渐形成这样的一种能力，意志力是孩子控制自己的能力，是为自己作出选择的能力。