“请问杨老师，我孩子读初中，对他说话，他常常假装没听到，要不然就回嘴：“你很烦耶！”请问我该怎么办？”

青少年爱顶嘴，常常是因为父母无法调整关爱；没能顺利转型，就会唠叨，孩子也会长不好。打个比方，你把幼苗种在栽培箱里，结果它长大了，你还继续放在栽培箱关照，它能不长歪吗？你必须移开保护罩，让它在自然环境里茁壮，才能顺利转型。

举个例子，现在许多孩子有过敏体质，父母经常提醒孩子不能吃冰。孩子还小时，只要父母不买，他就没得吃。初中以后有办法吗？他下课去买冰，喝完再回来，你还真的不知道呢。父母不转型肯定落得唠叨之名。至于如何转型？我提五招供大家参考：

第一，体认“唠叨其实为自己”。

孩子日渐长大，同侪的影响愈来愈大，父母则逐渐式微，顶嘴就是不想被管那么多。这很自然。可是对父母来说，就很痛苦。当你发现里子渐失，却还想赢得面子，就会唠叨。这唠叨，是试图要拉住过去那个亲子关系，留住那段甜蜜时光。

很多父母会说，“可就因为是你妈，我才讲你。谁会像我那么关心你？”父母对孩子的关爱，永远都是孩子的需要；可是父母必须体认到，表达关爱，一次就够了；一直讲，是希望孩子听你的。而这招，已经完全无效。

但也不需要赌气收回关爱，一句话都不说。很多父母就这样忍三天，不讲；然后孩子觉得愧疚、害怕你不爱他，就设法找台阶下；于是过了一段短暂蜜月期，接着你又开始唠叨，孩子继续顶嘴不耐。大多数家庭每天都上演这种戏码。

孩子这么大了，你说的道理他不会不懂。何况你教那么多年了，他依然故我，你继续老把戏，不尝试换新招，怎么会有效。

父母表达关爱，但要尊重青少年的独立判断跟自主行动。譬如说，天气冷，你提醒孩子带外套，孩子要不要带，随他。他自己冷了，下次就会注意；如果怎么冷都无所谓，表示他体质好，你也不用烦恼。只要不至于产生严重后果的决定，你可以表达关怀，但一句就够了，然后尊重他的独立自主。如此，孩子感受到你的关怀，也明白你无意压迫他，就不会顶嘴，也不会嫌你烦。

第二，默念“孩子独立真可喜”。

父母要常念这个魔咒。记住这句话，就不会那么难受。父母通常因为焦虑担忧，所以要不停的关照孩子。也许孩子走的这条路不见得顺，可能会出问题。但他在这个关卡愿意尝试追求独立，将来才有办法真的作主；若他一切顺服你，等大了，该独立还不独立，你就累了。

第三，宣布“习惯调整慢慢来”。

爱也是一种习惯。孩子小时候，需要父母无微不至的照顾。好不容易习惯成自然，孩子却长大了，父母又得改变习惯，这真是上天给父母的功课。你可以跟孩子说，“不好意思，我已经习惯了，毕竟这样关照你十几年了，突然要改，好难喔！”。

即使被称为专家的我，好像颇能洞悉各个阶段，该给孩子什么样的自由，但大女儿刚上大学时，我家也上演类似的故事。

大女儿高中时，因学校远、功课重，夜自习结束，我总习惯打电话给她，确认她怎么回家。大一刚开始她因为社团活动晚归时，虽然是谈过、许可的，但九点一到，我就会不自觉的夺命连环call。对这个年龄的青年真是干扰，她实在烦了，就问“是不放心；或者虽然答应，可是内心不希望她晚归”。

我仔细想，其实很乐意给她自由的，为何时间到，就忍不住会打电话？后来我跟女儿说，“妈妈真的认为，而且很愿意，只要赶上山区小巴最后一班回家，都没问题。但妈妈已经习惯，九点还没消息，就要打电话确认你的状况，不好意思啊！”我说了需要一些时间来适应，也请她提醒我。一段时日之后，慢慢的，我不再急着打电话，也觉得轻松许多，不用时时挂念她几时回家。

我认为要青少年了解父母的心，那父母就要学习用好的方式，坦诚的让孩子知道你的状况。父母只要能坦承，青少年其实还是很爱父母、很能包容父母的。甚至请孩子适时提醒自己；时间久了，就会成功转型。转型是需要时间的。

第四，牢记“有效规范的三要”。

成功管教的配方有五个元素：了解、接纳、引导、规范与欣赏。不同年龄层，配方的元素比例不太一样。孩子未成年之前，有些行为还是需要父母的引导和规范，以下三个要点供父母参考：

要以行动取代唠叨。譬如孩子说好玩电脑的时限到了，他还没关；你不要在远远的地方，隔空喊话唠叨不停。跟他说时间到了，同时走到他身旁明确要求关机，用行动取代唠叨。

要善用客观的事实信息。孩子听到的声音不会只有父母的，他需要学会判断。因此管教青春期的孩子，要引用更多客观的事实信息，而不是“我是你老妈（或老爸），所以要听我的??”

要使用自然合理的行为后果。父母不做什么也自然发生的后果叫做“自然的后果”。譬如不洗头、不洗澡，身上就会臭，同学会排斥，这就是自然的后果。如果那个后果对孩子有意义、有用，那不劳你多说，孩子自然会改。你就让这个自然后果去教他，比你直接管他有用得多。

又比方说，很多孩子考试常常粗心大意，少拿分。该得分没得分，除非他已经放弃自己，或故意要考坏来气你，每个孩子都会懊恼，这就是“自然后果”了。父母一骂“你就是粗心大意！”为了保住面子，孩子肯定反弹，“我哪有粗心，我都检查五次了！”

这时，同理他的感受就好，“一不注意就掉了五分，你一定很懊恼！”这是表明你知道他面对自然后果的感受，也会让孩子拥有下次想改进的动力。

问题是有些事情经不起自然后果，例如吸毒。这时就必须运用刚刚提到的“善用事实信息”，让他了解为什么要规范。譬如说孩子晚归、跟朋友出去，如果不让家长明确知道跟哪些人去哪些地方做什么等，家长就不能答应。换言之，如果违背这个规范，下次可能某些自由就要被限制，这叫做“合理的后果”。

我常碰到国高中生，说社团有事，要跟同学出去，或去同学家住，父母关切是去谁家，这是合理的要求。但孩子就不讲，这时你可以引用事实信息告诉他，因为现在毒品泛滥、社会新闻频传，虽然我愿意给你自由，可是你至少要让我知道去谁家。我要打个电话跟对方父母联系一下，谢谢对方，这样比较礼貌，也确认对方父母确实知道。

也就是说，如果孩子不能遵循规范，一点也不愿意妥协，后果就是不能去。合理的后果就是有选择性，如果选择这个，会有这样的结果，你必须配合；如果你选择那样，就有另一个后果，你也要接受。

最后，切记“亲子对谈有四不”。

青少年最讨厌的唠叨有：

小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事尽量让孩子作主。

不要翻旧帐。没有人喜欢被揭疮疤，这最容易引发青少年反弹。

不要否定孩子。经常否定孩子的感受或想法，孩子就会更想顶嘴、坚持到底。

不要引发孩子的罪恶感。譬如“你翅膀硬了，不需要爸妈了！”

孩子长大，父母要随着调整。以上五招让你亲子关系升级、完全收服顶嘴。