我已经快被自己气死了。以前，我只是犟，但是很少发火什么的。如果是离家在外，我甚至可以用“开心果”来形容。可是自从结婚生子半年左右之后，我的脾气越来越不好，很少开心了，面瘫脸那种吧；有的时候孩子惹了祸，我也不知道哪里来的怨气和愤怒就一股脑冲向他。

其实我也都明白，孩子太小，做很多事情都只是本能，并没有太多的对错意识，而且就算有，愤怒和打骂也不是解决的方法。

可是我就是忍不住，大多时候要发火了，我都告诉自己这样不对，忍下去了，可是有时候我还是会一边后悔一边吼他。

孩子现在两岁半了，老人都有自己的生活，再说老人本来也没有义务必须帮我们带孩子，所以我辞职在家带孩子，老公每天也都回来，而且他性格也挺好的，他在家的时候，家里的气氛就会很好，孩子也会特别开心。

可能是每天都能见到爸爸的关系吧，孩子目前倒是没见受什么不好的影响。

我十天不发火，半个月也得爆发一次，每次都是针对孩子，都是只有我俩在家的时候。事后我会跟他说是妈妈控制不好情绪，不是他的错，可这毕竟不是长久之计。

因为有阅读的习惯，我也粗浅的想过原生家庭的原因。我在重组家庭长大，我没出生时，父亲便丢下了哥哥姐姐和母亲，我也挺佩服妈妈的，这种情况下还把我生了下来。

我五岁左右妈妈再婚，婚后又生了个妹妹。反正童年支离破碎，永远都是争吵打骂和隐忍，四个孩子里，我是最乖巧的，成绩优异，家务全行，无欲无求。

但每晚都是做着噩梦，含泪而醒。我觉得是小时候无法反抗父亲，长大了又碍于孝道伦理的不便，就把儿时压抑的情绪发泄在了比我弱小的孩子身上。我对这样的自己是无语的，孩子太无辜了，我也太无能了。

可我就是控制不住自己的脾气，我觉得这样对孩子不好，想把他提前送幼儿园。可就算他去了幼儿园，并不代表我的情绪会消失，总不是长久之计。

且这两三年我老了很多，面相也有点凶的感觉。希望老师能够指导我，让我消除这样的暴躁情绪。

你能给我写信，而且还很有条理，很清醒。脑子清楚的人不太容易被自己气死的，别着急。

你知道剖析自己原生家庭状况，对孩子发了脾气之后，还知道给孩子道歉，这已经不错了。

当然，因为老是对孩子发脾气，你现在很困惑，很焦虑，甚至可能心里正在想：道理我都懂，可是我就是做不到啊！

未必。

很多频繁对孩子发火，打骂孩子的父母，貌似也像你一样朦朦胧胧地觉得，这样子肯定是自己哪里不对，但总能找到各式各样的借口说，我就是控制不住自己啊。

其实，这都是骗人骗己的鬼话。在生活中，要是朋友、同事、客户、领导的行为不符合我们的期待，没达到我们的要求，我们会不会控制不住自己去打骂他们？

百分之九十九的情况下，我们都能控制得住，对不对？

我们为什么在社会环境里能约束自己的言行，面对孩子就做不到呢？真相只有一个，孩子比父母弱小，他打不过父母。

我不是在开玩笑。

咱们看看自己身边，多少“狼爸虎妈”在孩子个头高过自己、力气大过自己之后，就突然对孩子和善起来了，是不是？

再看看学校里，很多小学教师严厉管教孩子，把体罚当家常便饭，而到了中学，就只剩下小部分脾气暴躁的男老师敢对学生动手。

道理也是一样。

让他人屈服，掌控他人的言行，能够我们带来原始的快感。

在社会上实现不了这种欲望，甚至还经常屈服于权威、权力的人，如果缺乏自省，回到家里往往更容易报复性地粗暴对待家人、孩子，来实现自己的控制欲。

很多在社会上对他人唯唯诺诺，胆小如鼠的男人，在家里爱对妻儿发脾气，甚至家暴，原因也是如此。

我也见过很多父母，尤其是妈妈，像你一样，对孩子发完脾气后就非常后悔，抱着孩子痛哭、道歉。

但下次又依然如故。在我看来，这就跟打完妻子后流泪下跪道歉，过不了几天又动手家暴的混蛋男人是一个德性。

有人会反驳说，在现实中，对比我弱小的人，我并不会动不动就以大欺小，倚强凌弱啊，但我就是忍不住对孩子发脾气。

这是因为，人们在社会交往中，一般都会下意识地视其他成人为人格和权利平等的主体，即使我们某方面强过他人，彼此合作的益处也大于互相冲突，同时，也很估量对方反抗的力量。

但是，孩子各方面都弱于父母，父母有体力和心智的双重优势，还有劣质的传统文化的支撑，我们既打得过孩子，又能找到可以打骂孩子的理由，自然就肆无忌惮了。

比如，很多父母还特别听信那种在社会上流行的混蛋教育格言：“今天你不严格要求孩子，明天社会就会严厉惩罚他”，打起孩子来理直气壮。

出现这些情况，往深里说，是我们没有真正把孩子当人来养。

有很多人喜欢养宠物，一个最常见的理由是宠物通人性，但其实并非如此，最通人性的动物应该是灵长类的动物，可是有几个人在家养猴呢？

人们爱养猫养狗，不论他们说得多么漂亮，根本原因只是因为喵星人汪星人被驯化得很乖巧，懂得取悦主人。如果哪天家里的喵星人汪星人不听话了，它们的好日子就到头了。

那些动不动就对孩子发脾气的家长，他们养娃跟养猫狗是一样一样的，只想养出乖巧听话的孩子。一旦孩子有什么抗逆，他们就接受不了，就想着法子对付娃娃。

另外，回顾原生家庭、幼年经历，有助于理解形成我们某些性格特质的原因，但要注意，理解并不是甩锅。

哦，原来我是这样的家庭里长大的孩子，我的性格就是这样，我控制不住自己真的是有原因的啊。这不是正确的、理性的态度，而是推卸责任的无赖做派。

我们做人父母，有一个黄金定律：己所不欲，勿施于儿。自己童年时不喜欢父母怎么对待我们，我们就应该学会不这样去对待自己的孩子。

这条定律背后还有一条公理：每个人，无论成人还是小孩，都是人格和权利平等的独立生命个体，应该受到平等的尊重和理解。

你之所以有今天这样的性格，不正是因为你的父母在你幼年时，不管有意还是无意，总之是没有将你当做独立的平等的人来看待吗？

不理解到这一点，你对于原生家庭的审视就没有完成，就很难逃出痛苦的轮回。

我们养儿，是因为我们爱他。而对孩子最好的爱，不是把孩子养成一条哈巴狗，而是要去帮助孩子成为有安全感，对世界充满好奇的那一个独特的自己。

孩子每时每刻都在长大，每时每刻都有自己的情感需求，每时每刻都在期待父母信任他们一点点增加的独立愿望，每时每刻都希望自己在探索这个世界的时候父母在身后微笑着肯定他们、鼓励他们。

道理讲完了，当然要说说怎么具体做到如何控制自己的脾气了。每个人情况不同，没有万试万灵的法子。我提供一些思路给你参考一下。

首先，要警惕自己脑中的魔鬼——我打骂孩子，是为他好。

这个念头，是亲子关系中最邪恶的东西。

忽略孩子自己的感受来自作主张“对孩子好”，这是耍流氓。孩子乐意去接受和尝试的事情，才是真正的好。

而孩子只有在家庭里受到尊重和理解，才会很积极地保有对世界的好奇并为之付出努力、承担责任。

其次，遇到冲突，先接纳孩子的情绪。

如果孩子出现委屈、抗逆、悲伤、冷漠……父母首先观察孩子的情绪状态，然后尝试接纳和理解。

常用的表达有：我知道你现在很难过（委屈、生气、难受……），是不是因为……？这样有助于彼此接纳不良的情绪，建立温和的沟通渠道。

第三，把自己内心的真实感受告诉孩子，你在亲子关系中不高兴、焦虑、困惑……及时地理智温和地告诉他。

当你情绪上来，忍不住发火的时候，先说这句话：“孩子，你的某某行为，让妈妈很生气（失望、难过……）”而不是劈头盖脸就进入具体的指责和批评。

察觉自己的情绪并用第二视角客观表达，有助于让自己的情绪自然顺畅的流动，减少剧烈演变成暴风骤雨的可能。

第四，在彼此情绪相对稳定的情况下，用对话的方式跟孩子交流，多使用祈使问句。

比如，我认为你做某某行为是因为……，对不对？我认为，是不是这样处理会好些？

父母的表达，带上征求和询问的语气，比较容易转入倾听模式。

这时候，你就可以假想孩子是自己的某个大朋友，他诉说的时候，多表达诸如：

“哦，原来你是这样的感受”；

“哦，你是出于这个原因才这样做的”；

“哦，我知道你是怎么想的了”；

而不要立刻反驳，先听孩子把话说完。

转入这种状态后，沟通就会通畅许多，你也就不容易火冒三丈了。

如果事起突然，脾气上来了，做不到立刻冷静下来，你可以训练自己刹车，先离开孩子，在单独的空间里停1到三分钟，再跟孩子说话。

以上做法，根据我个人的经验，无论孩子多小，都是有效的。

造物主造人，就是让我们天生就向往、喜爱独立、自由和平等的。

当然，我也有想对孩子发脾气的时候，我一般会立刻心里默念三遍：孩子是我亲生的，性格随我，随我！反正每次都还蛮有效的，建议你试试，哈哈。

今天话多，最后敲黑板捋一下重点：

1，都是做了人家爹妈的人了，不要把责任推卸给原生家庭；

2，把孩子当人看——人格独立、权利平等的人；

3，无论对自己还是对孩子，先情后理。学着观察和陈述自己和孩子的情绪；

4，生活中的不满和委屈跟老公或其他成人朋友交流，尽量把温和和耐心留给孩子；

当然，冰冻三尺非一日之寒，如果长期亲子关系紧张，你需要多一点耐心。

而且你老公对孩子还挺好，多难得，你们一起努力呗。陪伴孩子长大，是一段漫长而又幸福的旅程，犯不着着急，是吧。