Z先生最看不得别人哭，特别是他三岁的儿子，从他嘴里说出来就是：“自己怎么生了个这么没用的儿子，整天就知道哭，一点也说不得。”

他一旦大声叫儿子不要哭，儿子就会哭的更厉害，紧接着Z先生就会被老婆大骂一顿，一件小事升级成家庭大战，儿子哇哇哭，两个大人则吵到几乎出手，最后，老婆就抱着儿子回娘家去了。

他已经厌倦了这样的生活，懒得去丈母娘家接回他们，已经两个礼拜没见到老婆儿子了，心中有着万分想念，但一想到接回来还是过这样的日子就感到恐惧，这日子到底该怎么过下去，Z先生抱着这样的疑问走入了心理咨询室。

冲突好像是从孩子哭泣开始的，为什么Z先生对哭泣这么敏感？当孩子哭泣的时候，Z先生会有什么不好的感受呢？

回顾过去，Z先生不好意思地承认了自己小时候也很爱哭，但是每次哭泣时都会被父母严厉地训斥：男孩子怎么可以哭，有什么事情就说出来，要是父母做的不对你得说出来啊，哭哭哭，光哭有什么用？

所以看到儿子哭，他自然而然的用了这样的反应。

每个做家长的看到孩子哭，都会感到心烦意乱，在我们看来，孩子的哭声意味着我们做父母的无能。

当孩子开始哭泣的时候

经常有这样的情形，为一点小事（比如饭前想吃块饼干而遭到父母拒绝）哭起来，我们立刻失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声，尽力哄他，试图说服他吃点别的，对他说饭前吃饼干是不对的。如果他还是哭，就责备他说为这点小事哭可真傻。

我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就过去了。

但是，仔细观察就会注意到，情况并非如此，孩子可能会安静下来，但仍然不高兴，长时间情绪低落。打不起精神，不再信任别人。对一切都不满意，父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到影响。
在孩子开始哭时，也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。

因为，哭泣能愈合创伤。

由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。

所以，在孩子开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情。

哭泣是自然的康复过程

要理解孩子对哭的需要，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。在平衡木上，快乐情绪使他们善学，乐于接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀，他们能不断尝试，一次不成就再来一次。

但他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。

努力频频失败，或周围的人显得漠不关心或态度消极，都可能伤害他们的感情，使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。脱离了「正常轨道」，他们无法找到能支持自己继续尝试的信心，感到伤心，就开始哭起来。

但只要有你在他身边，他就会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活。

小事情会引发大的情绪波动

大哭不止，直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。

每当他们感受不到爱或丧失信心时，就会启动这个过程。当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时，就会把不快投射到一件小事上。

我们苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心，但孩子有时候说不出自己的感觉。好在我们能做到倾听他们。有我们在他们身边，他们就能完成康复过程，尽管我们对其内容不很清楚。

孩子们还会经常选择当家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪。

比如，你和孩子们也许是一整天都在公园里快乐地玩耍，当你们动身回家时，孩子却变得不高兴，容易生气，会为必须坐在车子后排座哭叫等。

实际上，孩子是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾，就像是一块白桌布上的污点。度过了如此快活的一天，现在他要致力于往日里积存下的不快。

对孩子来说，这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。

一起来学习如何倾听孩子的哭声

当孩子哭起来，你准备倾听他时，最起码应当做到以下几点：

1、不要流露出不安，也不要给以忠告。

例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面，但请不要这么做。

孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力。他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。

孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。说句「瞧见你刚才摔倒的地方了？那儿有水」就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答：「噢，我是在有水的地上滑倒的。妈妈，下次在有水的地方我会跑慢一点。放心吧！」

2、靠近孩子，轻轻地搂住他，让你们的目光相接

抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。

温和地鼓励他抬头望着你，感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光，就可能哭得更厉害。不过也许他根本就不望着你，那也没关系。他的注意力是在自己的坏情绪上，他还没有把它们清理完。

足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来，恢复与你的全面接触。

3、和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你

放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的。委屈越深，孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼，然后，就耐心地听他说。

哭在前，谈在后——这才是一般的规律。

4、如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害

当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意「现实是安全的」这一事实。不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中，的确需要听到你的安抚式的保证。

5、不要对孩子的情绪作评论

这一点太难做到了！我们太习惯从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情，别人也该如此。

在孩子伤心时对他说：“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说「快走开」。

最好对孩子说：“你这样伤心我很难过。”或，“你不好受，我就在这儿陪着你。”这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。

而类似：“别觉得委屈，是你自己先动手的！”和“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了！”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反。

倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。

孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如，「你不爱我，从来就不爱我！」「我希望你不是我妈妈！」「我恨你，爸！别人的爸爸都比你好！」这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。

孩子在试图「哭掉」烦恼，恢复好心情时，需要「口无遮拦式的自由」。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉，他们的委屈就会渐渐消失。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪，他就会重新注意到家人对他有多好。

6、允许孩子畅快地哭，不要有时间限制

孩子哭起先是为刚发生的事，然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听，他会哭得很厉害，很久，一般达半小时到1小时之久。为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害，因为感受到了你的支持和关注。

我们许多人都有类似的经历：困难时刻，他人不期而至的关心会使我们落泪。

孩子也是如此。越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感，在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快。

倾听过孩子充分哭泣之后，你会发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为，让我们了解他们的变化。

在对你大哭大闹之后，孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完。

你会看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答，是你的努力赢得的。

随着咨访关系的不断深入，Z先生终于回忆起小时候的自己，在哭泣的时候，是多么希望得到父母的温柔对待，为了做一个坚强懂事的小男孩，他一直都很辛苦。当他看到儿子哭，他就会勾起他小时候委屈的情绪，他不想再经历这些，所以才会对儿子的哭泣那么敏感。

当他承认了自己也是有哭泣、有被安慰的需要之后，他终于愿意在儿子哭泣的时候去安慰去拥抱，好像也安抚了曾经受伤的自我，生活也可以安稳的继续了。