熙熙攘攘的广场上，一位妈妈接完电话，满脸不开心，看来遇到了烦心事。身边的女儿一直拉着她的衣角，嚷着要吃冰激凌。

“吃吃吃，整天就知道吃……”妈妈黑着脸，责骂的分贝瞬间高了八度，孩子被吓哭。

“这么大了还一说就哭，丢不丢人！”妈妈怒气冲冲地推了孩子一把。孩子没站稳，一屁股摔坐在地上，哭得更凶了。

妈妈推孩子的时候，手机也不小心掉到了地上。转身捡手机，又撞倒一辆停着的电动车，刺耳的报警声叫个不停。路人的目光齐刷刷地落在了这对母女身上，俨然在围观“事故现场”。

逛街路上，偶然遇到的这一幕在我脑子里徘徊了许久。望着那个妈妈拽着女儿狼狈逃离人群的背影，蛮让人感慨的。当我们控制不好情绪的时候，就像点了把火，四处蔓延，殃及无辜。还会像蝴蝶效应一般，不好的事情一连串地跟着来。如果这个妈妈经常陷入情绪失控，愤怒随时可能转变为语言或行为暴力，真是可怜了小朋友。

更可怕的是，父母处理问题的方式，孩子会如法炮制，照搬到自己身上。你怎样对孩子，孩子就怎样对别人。如果不想让孩子一生气就出现攻击行为（踢、打、咬、骂），咱们自己得先学会处理愤怒情绪，给他们做个好示范不是？！

其实“愤怒”这个情绪本身是正常的，也是必要的。真正关心孩子的人，没法做到一直不生气。在孩子面前真实地表达自己的情绪，不必感到内疚和羞愧。孩子们也经常会因为一些挫折产生愤怒（搭好的积木被撞翻了、玩具被小伙伴抢走了）。忍耐愤怒就像在水中屏住呼吸，迟早会憋坏的。父母和孩子都应该学会接纳自己内心的愤怒情绪！

告诉自己，愤怒并不是什么洪水猛兽，如何表达才是最重要的！

表达愤怒，最基本的原则是：不要把愤怒转化成攻击性的语言和行为。最简单的方式是：用以“我”开头的句子，用正面的语言说出自己当下的真实感受。还可以再解释一下生气的原因，以及希望对方怎么做。譬如：

你可以说——

“我看到你打妹妹，还说了脏话，我很生气。”

“我觉得你躺在地上哭并不是个好办法。你可以直接跟你的小伙伴说：‘这是我的玩具，请你还给我！’”

而不是攻击孩子的人品或性格——

“你这个姐姐怎么当的，又把妹妹弄哭了，还能不能好好玩了？”

“你怎么这么没用，别人拿了你的玩具，你没长手啊，不会抢回来啊？”

这种方法不仅可以释放我们的怒气，同时也给孩子上了重要的一课：愤怒不等于“拳头”和“毒舌”，我们可以通过正面的语言，平静地表达愤怒，而不要因为生气而伤害任何人。

做一些破坏性的事，比如摔东西，也许能暂时发泄怒气，但未必是个好方法。如果孩子耳濡目染的都是这类“粗暴”的发泄方式，很可能会增加他们内心的敌意。你和孩子其实可以更“优雅”地安抚愤怒。

“找树洞”吐槽：麻麻们感觉自己要抓狂的时候，找老公或闺蜜吐吐槽也是比较好的发泄方式。而对于孩子来说，他心爱的宠物、玩具，或是想象中的朋友，更容易让他们敞开心扉。“说出来”，才是治愈心情的良药。

“吹泡泡”静心：当感觉自己快忍不住变身“咆哮马”时，深吸气，长呼气，一遍不够来N遍。调整呼吸有助于缓和情绪。孩子发脾气时也是一样，刚开始他对深呼吸也许没啥概念，你可以教他用吸管在水杯里吹泡泡。到后来就可以不借助工具，只是吸气、呼气，吹泡泡了，任何地方都可以用这样的方法来平息愤怒。

远离“生气源”：无计可施的时候，在卧室里待上几分钟，或是出门散散步，会比你留在孩子面前大喊大叫更合适。不过离开的时候，一定要明确告诉孩子自己为什么离开，过多久会回来（并保证有其他家人照看）。也可以给孩子设置一个“冷静角”，让他发脾气的时候有地方一个人静会儿。

在日常陪娃的时候，可以和孩子玩一些角色扮演游戏，在玩乐中学习如何管理自己的愤怒情绪。妈妈和孩子可以进行角色互换，甚至可以事先写个简单的“剧本”。

譬如：妈妈（扮演孩子）把玩具扔得满地都是。孩子（扮演妈妈）被一辆小车绊倒，哎呦一声摔倒在游戏垫上。

孩子：“我被小车绊倒了，摔得好痛啊。看到门口都是玩具，我好生气，我担心爷爷奶奶进门的时候也会被绊倒。”

妈妈：“对不起，妈妈，我以后会在游戏区玩，不会乱扔玩具了。妈妈，你还疼吗？我帮你揉一揉。”

像这样的角色扮演游戏，可以让父母和孩子在互换身份后，更容易换位思考和体谅对方——孩子可以体会父母为什么对自己生气；父母也可以了解孩子犯错误时真正的原因和想法。孩子的同理心，就在这样有趣的互动中慢慢建立起来了。

要说孩子让人抓狂的事儿，那真是数都数不过来。

可是，你发现了没？你越是对孩子暴跳如雷，他越发来劲儿，或者干脆对你的大喊大叫充耳不闻。反而当我们平静下来，严肃地看着他，认真说“妈妈生气了”的时候，他倒是瞬间“懂事”了。

所以呀，不要低估孩子感受情绪的能力。你认真地说话，真实地表达感受，孩子会听进去的。更重要的是，如果你一直在孩子面前以合理的方式表达愤怒，那么，在他以后的生命长河中，都将以你为榜样。