这是一位年轻女儿写下的感悟，但是却震惊了所有父母！她的父母做了一个重要决定，就是拒绝帮女儿带孩子，女儿却说：“我的父母为我做过许多事，但这件事是最让我感动的。”

我的父母做了一个重要的决定

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我的父母为我做过很多事，最让我感动的，是他们拒绝帮我带小孩。

80年代中，我们国家最流行的，除了喇叭裤就是独生子女。这种时代大潮流下，我硬是冒着天下之大不韪作为二胎来到这个世界。虽说没有独生子女的命，可独生子女的病我倒是全身扩散晚期不治。

我爸妈是典型的创伤型人格，因为老觉得年轻时不会疼孩子欠了我姐的，就把全部歉意报偿在我身上，对我的溺爱程度几乎令人发指，简单说，就是有事没事就跑来给我洗衣做饭，再给些钱什么的，弄得我差点以为他们上辈子对我干了什么大坏事。

直到有一天，他们做了一个郑重的决定，一举把我从几十年的公主梦里摇醒了。

那时我怀孕38周，再寻常不过的一个晚上，我妈突然把我和老公叫到房间，不留余地的宣布：“我和你爸决定伺候你出了月子就不再帮你们了，我们俩想到处走走转转，喜欢哪里，就在哪里常住。至于孩子，我们年纪大了，身体吃不消了，你们才是ta的父母，就自己想想办法吧。"

在毫无心理准备的情况下听到这个噩耗，我花了好几天才相信这是真的。继而，我陷入了深深的恐惧，是那种养尊处优的家雀得知自己将被流放的恐惧。

婆婆早逝、公公重病，老公的父母是完全不能指望了，没想到在我人生最需要帮助的时刻，那么疼我的父母却对我撒手不管了。

那段时间我逢人就抱怨，“能到处去旅游，就是不肯帮我一把”“好自私，这不是逼我全职吗，哪有这么对自己女儿的……”

或许我才是世界上最自私的人

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我的孩子就在我的万分恐惧下出生了。

整个月子里，我几乎没露过笑脸，因为赌气，我坚持从早到晚都自己带着孩子。

乳头龟裂的疼痛、新生儿的屎尿屁、睡眠不足的烦躁，本来我想用这种近乎自虐的方式累垮自己好让爸妈自责，可累着累着，我却莫名其妙清醒起来。

我清醒地问自己：“你在恐惧什么？恐惧承担一个母亲应该承担的责任，恐惧成为一个真正意义上的人母吗？你在抱怨什么？

父母没有任何帮你带孩子的义务，他们付出一生从未想过索取，你却对他们今生唯一一次为自己而做的决定记了大过。那个从未思考过如何奉献的你，才是世界上最自私的人啊。

舀出脑子里进的水，我向单位申请延长产假，开始了为期一年的全职妈妈生活。

这一年日子，我的三观被彻底重塑，我又重新发现了自己，发现了自己身上许多意想不到的能力。

从前我作息习惯很烂，因为没人帮带小孩，我变得晚上九点睡早上六点起，睡眠质量大大提高，再也不为闲愁伤春悲秋了。

从前我拖延症严重，因为没人帮带小孩，每天的生活琐事我要快马加鞭等孩子睡了去做，一个前所未有的高效的杜小杜横空出世。

从前我懒散成性，直到全职带小孩，为了不使自己与社会脱节，我见缝插针背书做题，考过了对职业生涯意义重大的中级编辑职称。

从前我老嫌我妈小题大做，直到一个人带小孩，儿子的小感冒也变成我的头等大事，因为明白能帮忙的人可能一时半会赶不过来。

从前我老嫌我爸走路慢，直到自己带小孩，一遍又一遍，把晃晃悠悠学走路的儿子从地上扶起。

从前我从没想过父母都为我做过些什么，直到我亲自抚养小孩……

虽然我已重新步入社会，但是那段举目无亲、四顾茫然的全职妈妈时光依旧刻骨铭心。

不是因为没人帮手的狼狈、哀怨、痛苦现在还能触痛我，而是那段时光带给我的巨大能量，超过了我之前生命的总和，直到现在仍在我的育儿之路上释放着灼灼的正能量。

说来，我的父母为我做过很多事，但最让我感动的，就是他们拒绝帮我带小孩。

他们这个决定，让我长成了一个大人，一个有困难敢迎接，犯错误敢承认，出问题敢担当的大人。

作为父母，我们应该适当的放手了

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作为父母，我们适当适时的退出，也是一种爱。

一方面，孩子已经长大了，他们需要自己去面对生活，我们不可能一辈子照顾他们，得体地退出也是给他们营造自由空间。

另一方面，我们辛苦了一辈子，真的应该好好享受自己的生活了，就让我们趁着现在手脚灵便、身体还算健朗的时候，活出自己的腔调，好好享受每一天吧。

当然，得体的退出、适当的放手并不意味着再也不参与子女的生活，只是保持一定的距离。我们有自己的生活，孩子也有自己的空间，有困难时我们可以适当地帮忙，但不要大包大揽。

我想，未来我们也应该给我们的孩子走相同的路。在人生的每个关键时刻，让他们自己承担对家庭的责任与担当，感受抚养子女的喜乐与困惑，让他们真正成为一个心智健全的人，一个理解尊重父母的人，一个能将成功之路越走越宽的人。