当你听说，有对父母逼迫女儿放弃婚姻、事业，只因离家太远以后不方便照顾，女儿不愿就挥泪断绝关系，痛呼“女儿白养了”，你又怎么想？

上面提到的“爱恨交织”的巨大冲突，正发生在深圳一个家庭。父母卖房送女留学，如今女儿学成毕业，想留在国外工作并嫁给老外男友，父亲坚决反对，并以“断绝父女关系”相要挟。

女儿还未让步，父亲已然崩溃。面对采访，说自己很后悔当初送她出去读书，是这辈子最错误的决定。感觉自己辛辛苦苦几十年，为别人培养了一个女儿。更犯愁的是：这剩下的几十年，可怎么过？

对此，网友们旗帜鲜明的分成两派。

一派心疼父母，说女儿要父母卖房掏积蓄供她留学时，依仗的是东方父母无条件为女儿付出的标准，而如今轮到赡养义务，就大谈西方标准，实在双标。

他们可称作“养儿防老派”，讲求：吃了我的，你就得还。

一派理解女儿，说父母为了把子女捆绑在自己身边，连女儿的婚姻、事业都要操控，这点不能接受。况且女儿从未说“不赡养父母”，父母观念太保守。

他们可称作“子女独立派”，讲求：感恩有度，自由为大。

陌姐我不想和稀泥打哈哈，我情感上同情理解这对父母的感受，但理智上，我站“子女独立派”。

因为，这对父母，和他们背后许多父母一样，对孩子爱的伟大，也爱的窒息。

他们是一群“巨婴式父母”。

我妈妈有个同事王阿姨，因是二婚，又老来得子，自是万分宠爱。但我妈每次提起她，都感慨“好孩子也被她养废了”。

第一次她闹得整个公司议论纷纷，是因为她坚决不让儿子上公立初中，非选择去私立学校。而我们那个小县城，公立学校不但师资好，而且花销小很多。他们家境也平平，何苦做一个“面面俱输”的选择呢？

原来，王阿姨提前去学校考察过，公立学校并非条件差，两家也都要求住校，但是公立学校老师严肃，对她的“贴身照顾”诉求十分冷淡，而另一家私立学校的接待老师，就十分友好，一切好商量。

旁人都提醒她：孩子教育最大。她梗头回一句：整天不能见孩子，我还不如死了！更是毅然辞了工，方便随时照顾儿子。

后来她儿子升高中，王阿姨在家撒泼打滚，非不让去上，全封闭管理两星期才能见一次，辍学算了。谁劝都不听，最后还是老领导出面训斥她一顿，才泪汪汪妥协。

到了儿子升大学，就考上临县的技术学校，王阿姨倒乐得很。也有人打趣她，以后儿子娶媳妇了，咋办啊？她直接说：娶媳妇也得跟我一起过。

我也亲自见识过王阿姨的“紧贴不放”。有一次去老妈单位，刚好跟她儿子碰上同行了一会。这时王阿姨在大门口喊他回家，他儿子赶快应了。王阿姨继续喊，他继续应，再喊再应，直到两人面对面。

我笑着问王阿姨的儿子，你妈妈叫你，你应一次不行啊？俩人跟回音壁似的。王阿姨的丈夫接了句，他要是少应了一句，他妈妈今晚非闹个天翻地覆，儿子不听她话了呀。

即使现在回忆起，我都觉得这爱太紧绷、太束缚。王阿姨的儿子小时候十分聪颖，越长大越普通、甚至落后。

如今王阿姨的儿子找不到“钱多事少离家近”工作，被王阿姨小皇帝般继续奉在家里。一家三口，全靠王叔叔一个人工资撑着。

王叔叔年近60，不止一次对我妈感慨过：“我活着，他们娘俩还能享点福，我要是死了，他们可怎么办呢？”

不合时宜的大爱，就是大害。

王阿姨，就是典型的“巨婴式”父母。外表是大人，内心是婴儿。离了自己的孩子，完全活不下去。

她的事例，也清楚的说明了“巨婴式父母”首要特征：父母对孩子生活的深度捆绑。

这跟父母子女间基于血缘的亲昵不同。打个不怎么恰当的比喻，“巨婴式父母”和孩子的关系，更像是主人与宠物的关系。小时候孩子扮演宠物的角色，年老后父母扮演宠物的角色。

没有不敬，只是遗憾。当一个人抛弃了自由意志、独立人格，总归是倒退，而且将未来托付在他人身上，即便是自己的子女，也充满不确定性。

“巨婴式父母”特征之二：强迫子女必须回报养育之恩。

回报养育之恩，人之常情。但动不动就“养育之恩”大过天，胁迫子女为自己的各种破事买单，就低级了。

娱乐圈里不少“极品父母”，比如梅艳芳妈妈、蔡少芬妈妈，好花滥赌，逼着女儿为自己还债；《欢乐颂》里的樊胜美，被爸妈榨干，贴补他们宝贝儿子、孙子的生活；甚至现实生活里，不少爸妈刚过50岁，就不再工作，只等着子女掏生活费赡养。

这些行径，真是玷污了父母之爱的无私属性了。

“巨婴式父母”特征之三：完全没有自己的生活。

看过一个故事：一个单身老父亲，含辛茹苦养出三个特别有出息的儿子，旁人艳羡他，因为三个儿子大把给钱，他自己却很悲伤，因为三个儿子都没空回家看看他。最终，他忧思过甚去世了，死前还后悔当初不该让儿子们上大学。

这个父亲的境遇很催泪，儿子们的表现也相当混蛋。可若是这个父亲有丰富的老年生活，唱唱曲会会友，也不会酿成如此悲剧了。

最后，需要强调一下：“巨婴式父母”的这三个特征，并不是完全重合的。有些父母可能只中了一条，有些会中二条，全中三条的难度比较大。

很抱歉，这些父母统统都是“巨婴式父母”。

那么非“巨婴式父母”又是怎么样的呢？

我们中学时，有篇课文叫《触龙说赵太后》，就是一个“巨婴母亲”幡然醒悟的故事。

当时，秦要攻赵，赵国弱小求齐国相助，齐国回复只有太后的小儿子长安君做人质，才肯出兵。太后极其宠爱这个儿子，一波波大臣劝谏，也决计不肯。

轮到触龙来当说客时，赵太后浑身布满抵抗因子，打算触龙一开口提人质的事，就把他直接丢出去。触龙避开锋芒，先嘘寒问暖几句，接着厚脸皮替自己的小儿子谋职位。同是对孩子的殷殷关怀，赵太后卸下心防。

触龙随之转移话题，提到太后对女儿燕后的疼爱，超过长安君。太后反对，说自己更疼爱长安君。

触龙指出，当初太后送女儿远嫁燕国时，眼泪直淌，但日后却总是祈祷燕后在那里好好地生儿育女，日后继承王位，千万别被遣返回国。这是在为燕后的长远利益打算，这才是真正的疼爱孩子。

触龙继续追问，长安君位高权重，却身无功勋，要是有一天太后去世了，长安君靠什么在赵国立足呢？太后替长安君的打算远远比不上燕后，怎能说更爱长安君呢？

太后最后完全被说动，将长安君的事全盘托付给触龙。长安君“质于齐”后，齐国出兵。

“父母之爱子，则为之计深远。”就算贵为太后，为了儿子的前途，也会忍泪送他去做人质！

陌姐是独生女，但不论报考大学，还是选择工作地，我爸都全力支持。他会说：“好男儿志在四方，我闺女不比男儿差。”

父母之爱，不仅仅是一针一线一汤一饭，更需要大胸怀大格局。像只老母鸡把孩子护在翅膀下，他除了啄啄脚下的食，哪能看到更广阔的世界？

毕淑敏在《孩子有不出生的权力》中写道：“我的父母，请记住我的忠告：我的出生不是我的选择，而是你们的选择。”

父母子女是一场缘分，可这缘分并非“两情相悦”，是父母单方面做出决定，没有跟孩子商量打招呼，就把他或她，生到这个世上。

初生的婴孩，完全没有自理能力，必得依赖父母的抚养，直至成年。这过程很辛苦，不可否认，可哪个父母又能完全说，养孩子，不快乐呢？

疼爱女儿、膝下承欢，本身就已经得到最大的精神满足。

在第一期《朗读者》上，柳传志读了一篇自己在儿子柳林婚礼上的致辞。第一句就十分打动人：

“我荣幸地有机会给柳林当父亲有四十几年的历史了。”

不但不提自己的养育之恩，反而感恩“荣幸地有机会给柳林当父亲”。遇见即幸运，这是何等高的境界！

不求回报的柳传志，子女们都很优秀。比如我们比较熟知的柳青，曾经是高盛最年轻的董事，2014年选择回国，加入刚起步两年的创业公司滴滴。

如今我们知道她这个选择做对了，可当时柳青面对巨大压力，在做出离开高盛的决定后，跑去西藏高山上大哭一场。

新东方的俞敏洪校长听说后，也问她“你放弃了这么好待遇的高盛，跑去跟的哥打交道，什么情况？”

但她的父亲柳传志非常支持。因为柳传志了解女儿的个性，知道她想做事，那就唯有支持。

柳传志的教子之道，算是彻底贯彻了他父亲送给他的话：只要你是一个正直的人，不管你做什么行业，你都是我的好孩子。

柳传志对孩子“无为而治”，而痞子王朔“溺爱”女儿更胜一筹，他接受采访时说过：

“我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被SB们知道吗？！”

这才是最高境界的父母之道，谈什么感恩？快乐就好。

朋友圈里流传过一篇文章，讲的是一名退休的妈妈，为了照顾儿子儿媳，每天从早忙到晚，堪称“二十四孝婆婆”。

有天儿子家换了锁，没给她钥匙，她偷听到儿媳抱怨没有隐私、丈夫被婆婆惯得就像没断奶的小孩，甚至气呼呼说：“她为啥不能像别的大妈一样，去跳跳广场舞？”

退休妈妈十分心塞，自认一颗心掏给他们，没想到落下一堆差评。她赌气不管儿子儿媳，和老伴出门旅行。

旅行途中，她发现老伴会玩微信，会发朋友圈，会用软件修照片，而自己与他的差距，竟然那么大。于是，她开始学习那些新事物，并爱上了旅行，晚年生活立马丰富多彩起来。

原先颇多埋怨的儿媳，也为她骄傲，称婆婆是“晚年生活的楷模”。

龙应台说：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分，就是今生今世不断地在目送他的背影，渐行渐远。”

真正的母爱父爱，应该是一场得体的退出，而不是一辈子强行的捆绑。

孩子长大成人，有了自己的家庭，开启了新的人生历程。此时的父母，也该放下重担，为自己接下来的几十年晚年光景考虑。

找到做饭洗衣照顾小孩之外的兴趣，寻到儿子儿媳孙子孙女之外的朋友，在乎自己的幸福快乐，重建自己的个人生活。

孩子是独立的人，父母更是独立的人。

重要的是，在这个重建的过程中，父母所展现出的积极乐观、健康向上，反而能给予孩子正面的影响和激励。

80后、90后是非常特殊的一代人，他们大多是独生子女，小时候被父母视为掌上明珠，独享了无限的宠溺与疼爱。

现在父母慢慢开始步入老年了，他们希望自己唯一的儿女留在自己身边，老有所依，老病交加的时候也有照应，这是人之常情，本可理解。

但这并不足以成为把绑架子女生活的理由，因为爱是无条件的，而孝顺是有条件的，不能说我爱你，你就必须无条件照我的意愿去生活。

养儿防老的观念来自过去的农业时代，那时没有社保和退休金，家里的土地只能靠子女耕作，晚年的生活也必须依赖于子女照料，尤其是男权社会里，女儿迟早出嫁，儿子更能依靠，这也是重男轻女思想的来源。

现在呢，大清早就亡了，社会保障和福利体系也越来越健全，子女法律上也有赡养父母的义务，相信很多父母并非养不起自己，只是出于情感依赖想和子女生活在一起。

而年轻人心大，想去闯世界（不闯不行啊，有四个老人要养负担不小），就难免发生矛盾。

陌姐不想否定父母的需求，老实说，做中国父母的子女是极其幸福的，小时候暂且不说，长大了子女啃老的也不在少数，做子女的理应懂得感恩和反哺。

可是别忘了爱的初心，爱是无条件的呀！

越是无私、纯粹的爱，越是能得到子女爱的回馈，利人利己，两全其美；

越是自私、索取的爱，反而越会激起子女的抵触，害人害己，两败俱伤。

父母和子女天然有一种永远剪不断的血缘和情感羁绊，但每个人都是独立的个体，子女更不是父母的财产，如果把子女当成一笔投资，那和零存整取的银行存款有什么区别呢？

与其相爱相杀，还不如放手，为了子女，也为了自己。

也许想让80后、90后的父母改变观念太难了，但我们可以从自己这一代做起，不再把对下一代的爱变成一种负担和伤害。

我们这么努力工作，不就是为了不再做巨婴式父母，而是去过真正属于自己的人生么？