另一方面，为人父母，我们更关注：如何帮孩子找到属于他们的幸福密码？对这个问题，“积极心理学之父”、宾夕法尼亚大学心理学教授、美国心理协会前主席马丁·塞利格曼（Martin Seligman）则很有发言权。

马丁教授曾在TED大会上，发表过名为《幸福的奥秘》的演讲，针对成人，指出了“幸福生活的三重境界”，

随后，他专门就帮助孩子构建乐观心态，培养孩子创造幸福生活的能力，出版了The Optimistic Child《教出乐观的孩子》一书，很快畅销全球，特别是在美国，很多老师、家长都把它列为必读书。

在这本书里，马丁教授这么谈论乐观：

“盲目的乐观是空虚的，而真正的乐观，能教会孩子认识自己。它虽不是万灵丹——取代不了父母的好教养，取代不了孩子已形成的强烈道德观，但它依然是一种强有力的工具，让孩子永远保持对自己、对世界的好奇。”

悲观的孩子

身体健康情况更差

过去长达20年的时间里，我做了1000多个研究，接触了50万个成人和孩子，最后我发现：悲观的人，相比乐观的人，起码在以下三个方面的表现较差：

1、他们时常容易沮丧。

2、他们在学校，工作以及球场上所获得的成绩，都低于其具有的潜在能力。

3、他们的身体健康情况比乐观者差。

很多人问我，怎么培养孩子乐观的心态？在回答这个问题前，我们先来看看，乐观的基础是什么？

我认为，乐观也好，悲观也好，都是我们对事物成因的看法。当一件好事或坏事发生在我们身上时，我们会自觉或不自觉地去解释事情为什么会发生。孩子也是一样的。我们怎么解释，就基于我们的思维习惯——是乐观还是悲观。

比如，当坏事发生时，悲观的孩子会把特殊情况当成普遍现象，而乐观的孩子则会就事论事，把坏事当特殊情况看。

悲观孩子看来：所有老师都不公平；我就是笨手笨脚；没有人喜欢我……

同样的处境下，乐观孩子则会认为：李老师不公平；我球踢得很差，但我也有擅长的运动项目；他不喜欢我，但没关系，有别人喜欢我……

而面对好事时，两类孩子对成因的解释风格也截然不同。

悲观孩子看来：我也只有在数学上才能拿好成绩了；小莉请我参加她的庆生会，是因为她喜欢我；我能演白雪公主这个角色，毕竟只有唱歌是我的专长了……

乐观孩子看来：我很聪明；小莉请我参加她的庆生会，是因为我很不错；我能演白雪公主这个角色，是因为我多才多艺……

对比这两种心理，我们就可以看出，“聪明”要比“仅在数学上聪明”更持久，“讨人喜欢”也比“讨小莉喜欢”更有延续性，“有才能”也比“只会唱歌”更广泛。

一般来说，认为好事的发生有普遍性原因的儿童，在生活的各方面都会表现得更积极，也会取得更多成绩。

相反，觉得好事情发生的原因都只是暂时、偶然的孩子，即使成功了，也可能放弃，因为他认为，成功只是一场意外。

所以，家长平时在和孩子聊天，分享自己的工作和生活琐事时，也要注意给孩子积极的暗示——坏事情归因于暂时性原因，好事情归功于永久性原因，孩子自然也能元气满满，形成一种积极的思维方式。

不要让孩子总是埋怨自己

还有一种常见的悲观心理：坏事发生了，都是我的错。

这是一种自尊心强的表现，这样的孩子更容易因为失败，而感到愧疚，感到羞耻。相对来说，乐观的孩子，遇到不好的事情，除了从自己身上找原因，也会怪罪他人、怪罪环境，因为他们对自身的评价更高，说白了，就是更喜欢自己。

那这是不是意味着，我们应该教孩子把错误都归咎于别人呢？当然不是。教孩子在事情不顺利时埋怨他人，就像教他撒谎一样可怕。

以下两个行动原则，对于保护孩子的乐观心态，兼顾客观看待问题有帮助。

第一个原则是：当孩子做错事，不要轻易就算了。

我最不愿意做的，就是孩子说“抱歉，我做错了，但我有什么办法呢？下次吧，我争取做得更好”。当你直接导致了一件坏事发生，你就得为事情负责，然后进行改正。

但是，需要特别注意的，当孩子犯错时，我们要责怪具体的错误行为本身，而不是责怪孩子的个性，“是的，你知道自己错了，但是你有没有想过，具体是错在哪个行为上……”

第二个原则是：不要让孩子总是埋怨自己。

我的目标是，教会孩子正确看待自己。我不愿意看到一个孩子，在事情不顺利时，不管是否是他们的错，总是埋怨自己——经常自责也会增加孩子患抑郁症的机率。

有些父母，听到我在帮孩子判断自己遇到的困难有没有可能是别人的责任时，就认为我是在教孩子逃避责任，责问我，这点我是同意的，我还没有天真到让孩子催眠自己“不是我的错，不关我的事”，然后就以为一切太平了。

但是，教会孩子客观评判每个问题背后的客观原因，无疑更加重要。对自己导致的问题自己要负责，对自己无法控制的事情，则不用责怪自己——把一切坏事归因于自己的个性，不是担当，是重度悲观！这样的孩子，得多累啊？

当孩子陷入沮丧

父母如何引导才能事半功倍？

观察那些习惯性悲观的孩子，他们主要是受了四方面的影响：

基因、父母的悲观、从父母或老师那里得来的悲观批评、无助的经历。

后面这几样，都是我们父母随时可以帮助孩子调整的。

举一个例子。

伊恩因为自己做的模型没有姐姐做的结实、酷炫，非常沮丧，父亲看到了，就想过来安慰他。这是他们的对话：

父亲：伊恩，你做的真好，我觉得你做的火箭太棒了。

伊恩：才不。姐姐做的才棒，我做的很差，甚至没有办法使得机翼稳固。我是个笨蛋，从来就没有做对过一件事情。

父亲：我喜欢你做的东西，我觉得你是最好的火箭制造家。

伊恩：那为什么姐姐做的更大，翅膀更长？而且不会像我的一样，机翼老是掉下来？我不能做这个，我不能做成任何事情！我最讨厌做模型了！

父亲：这不是真的，伊恩。只要你拿定主意，什么事都能做成，来，把积木给我，让我帮你做，我会帮你做一个能飞到月球、火星、木星的火箭，它会是世界上最快的火箭，而且它是属于你的。

伊恩：好吧，帮我做一个，我做的从来不会成功。

在这段对话中，父爱显露无疑，他的做法是想直接提高伊恩的自信心。他告诉伊恩做的很好，当伊恩对自己的能力起疑心的时候，又告诉伊恩，只要你拿定主意就会成功。

但实际上，这位父亲犯了三个很大的错误：

1、父亲说的每件事都不是真的。

伊恩也知道，无论自己如何努力，都无法做出姐姐那样复杂的太空船。父亲应该说实话，应该解释，当伊恩到姐姐那个年纪，经过训练，所做的东西会更加结实，告诉他，姐姐在他这个年纪，刚刚接触到模型，和他做的东西差不多。

2、父亲直接接手，为伊恩做一个他自己无法做到的东西。

他传达了一个信息是：当事情没办法如你所愿，你就放弃，让别人来解救你。这是在教他孩子无助。

3、这是最严重的错误：父亲没有对伊恩解释失败的原因提出反证。

伊恩从最糟糕的方面，来看待他的挫折——我是个笨蛋，我做的从来就不会成功，我从来就没有做对过一件事。

他解释坏事情为什么发生时，用的都是永久性字眼、最消极的字眼，这会让他更倾向于放弃、退缩、抱怨。

而健康的心理暗示，应该是把坏事情归因于偶然或者暂时性原因。

比如，年龄还太小——那么，等长大一点，情况就有可能得到改善；

还没有经过系统训练——那么，努力学习后，技艺就会更加娴熟……

这些，才能鼓励孩子走出失败的阴霾。

总而言之，我们应该避免让孩子把自己的失败，笼统地归因于“能力差”，因为“能力”是一个永久性的词，这是非常悲观的想法，会使得孩子害怕尝试，下次再面对失败的时候，更加无助。

我们要孩子有健康的身体，更要他们的生活充满友谊、爱情和高尚的行为；我们要孩子热爱学习，勇于面对挑战，要他们为自己从父母那里得到的东西心存感恩，对自己的成就引以为荣；我们要孩子在成长过程中，拥有对未来的信心，要他们喜欢创新，并且具有正义感和相应的行为……

但我们最终的希望，还是他们的生活品质比我们的好，而这正建立在他们无论遭遇何事，都能永远积极向上的前提上。希望每个孩子都有乐观心态，这才是他们通往幸福的奥秘。