不高兴先生一边给小福气擦脚，一边说：“儿子，爸爸现在帮你擦臭脚，等将来你长大了，我老了，你会帮我擦脚吗？……”

这样的问题，对于孩子来说明显是个坑，因为无论怎么回答都是错。

回答“会”，等于是让孩子说谎，因为几十年以后的事，年幼的孩子根本无法预料。他只是按照你的“期待”，给出一个你想要的答案。

如果这个答案被反复强化之后，那么将来等到你真的需要有人帮你擦脚的那一天，孩子如果不能无论千山万水来到你身边，他就变成了“不孝”。

回答“不会”，孩子是遵从了自己的内心和认知，但这个答案又会打击到爸爸的自尊心，心里不免会想“这个儿子肯定是个白眼狼，还这么小就变得自私。我对他那么好，将来也得不到回报……”

也许今后会一如继往地对孩子好，但这种“好”的背后会有怨气，在忍不住的时候就会说，“我对你付出的有多少”、“都因为你，我才……”

这样的话一出口，再多的好都成了算计，让孩子觉得你的付出都变成了蝇营狗苟，都像在计较自己的得失，并不是真心想要对他好。

所以，在这里奉劝爸爸妈妈们，不要问一些连你都不确定的问题，并以此考验孩子对父母的爱。

否则最终只能换来一个“双输”的局面。

不高兴先生会回出这样的问题，我一点也不奇怪。

想必他小时候，父母也是这样问他。

不光是不高兴先生，其实留心观察，身边好多的父母也会有意无意地这么问孩子。

比如，给孩子做了顿好饭，买了袋零食，甚至只是盯着他做了次作业，也忍不住要问：“我对你这么好，你长大了会不会对我好？”

我知道，大家的初衷是想教会孩子孝顺和感恩。

可是这样一问，即便你对孩子再好，孩子心里也不见得会领情。

“养儿防老”是中国家庭的特色，当生孩子被当成了一项投资，就很难不去想回报。

前不久看到《广州日报》上一篇《卖房送独生女留学，如今女儿执意远嫁》的文章，就是典型“中国式父母”养育孩子的例子。

父母为了能让女儿有一个美好的前程，不惜卖掉的房子，一辈子省吃俭用供女儿出国留学十年，但却无法接受女儿毕业后嫁给外国人。

为了逼迫女儿回国，爸爸甚至用“断绝父女关系”作为要挟。

可是究其原因，竟然是因为爸爸担心，如果女儿不回国，“将来我们老两口老了谁来照顾？”。

“父母在，不远游”表面是孩子们的桎梏，背后却是无数父母的焦虑。

父母的心里是有多缺爱，才会如此匆忙地让孩子，用稚嫩的承诺来兑现他们将来的安全感。

连几千年前的孔子也未能幸免，他周游列国的游学生涯，也是在他父母去世后开始的。

从小生活在这样环境中的孩子，一边接受着父母提供的衣食住行，一边又良心惴惴不安，生怕哪一天就会来一场清算。

胆小一点的孩子会想，“爸爸妈妈为我付出了那么多，我要乖乖的他们才会爱我。将来我不能对他们不好。”

叛逆的孩子会想，“爸爸妈妈对我好是应该的，因为他们将来要依靠我养活。”

人最不能承受的重量，不是有形的重量，而是无形的“情”。

没有人希望欠人情，没有人希望背负着人情债。

即便是与你我最亲近的孩子也一样，他们也不希望欠你人情。

因为欠了就要还，要背负你的希望，活不成自己想要的样子。

曾经觉得，养孩子就像放风筝。

线太短，怕他们飞不高，一松手，又担心他们不回来。

可是，孩子到底不是风筝，而是一只小鸟。

小鸟最大的愿望，不就是自由地振翅高飞吗？

所以，当小福气忧心忡忡地跑来问：“妈妈，是不是等我长大了你就老啦？”

我很淡定告诉他：“不会，妈妈永远18岁。”

开始他也不相信，但每次我都说的很诚恳，他便信以为真。

当然我不可能真的永远18岁，只是既然当了他的妈妈，就不想让他失望。

即便真的有一天会衰老会死去，但还可以努力保持18岁的心态，并用行动告诉他，“你只要关注自己就好，妈妈有能力照顾自己。”

仔细想想，孩子从出生到成年，打足了算，跟父母在一起生活的时间不会超过二十年。

二十年对于一个孩子的变化，是翻天覆地。

但对于成年人，不过是生命的四分之一。

所以，父母跟孩子相处，最简单的方法就是——把孩子当客人。

把孩子当客人，关心但不过份溺爱，教养但不过份苛责。

客客气气，互帮互助，把父母子女的这场情份做足做好。

尤其，当你爱一个人，对他付出，你只要去做。

不要一直提醒对方，你付出是为了他，要他领情。

因为那个情太沉重，他会受不了。

何况孩子被逼急，一定会说，

“又不是我让你这样付出……”

是的，没有人逼你付出——

每个人只要负责自己的幸福就好。