面对朵朵的小谎言，我微笑着说：“是吗？那妈妈检查下！”

朵朵愣了一下，一双大眼睛闪烁不定：“怎么检查？”

我亲了一下她的小脸，说道：“嗯，是草莓味的糖果！”

朵朵惊讶地看着我：“你怎么知道？”

我笑着说：“妈妈可是有小眼睛呢？”

事后我并没有纠缠朵朵吃糖这件事，

然而朵朵不但再也没有偷吃过糖，

甚至连她最喜欢的冰淇淋也不再偷吃了。

那么，为什么不揭穿孩子的谎言，

反而比揭穿的效果要好呢？

其实，不揭穿孩子是对孩子自尊心的保护。

点到为止，即让孩子知道了谎言已被发现，

又能让孩子发挥自己的自主意识，

主动纠正错误。

我在进门时故意加重脚步，

其实也是在提醒孩子，

给孩子一段思考和消化的时间，

让孩子有一定的心理准备。

为什么一定要选择让孩子难堪的方式呢？

有时候适当留白，效果可能会更好。

100%的孩子都撒过谎

加拿大多伦多大学的儿童心理研究中心

曾做过这样一个说谎实验：

研究人员找来不同年龄段的孩子，

让他们待在同一个房间里，

要求他们不要偷看房间里面的玩具。

但是当研究人员离开房间后，

几乎所有的孩子都偷看了。

可是当研究人员问起时，大部分孩子都说谎了。

研究表明：

孩子2岁时大约有20%~25%的说过谎；

3岁时大约有50%的说过谎；

4岁时大约有90%的孩子说过谎；

到7岁时100%的孩子都撒过谎。

生活中，当我们发现孩子撒谎时，

第一反应往往是：

严厉教训一番，或是痛打一顿。

然而，这却是不对的。

孩子说谎，不但不是坏事，

反而说明他的认识能力在提升。

孩子说谎与否，与他诚实与否无关，

从发展的角度来看，

这是孩子大脑发展的正常表现。

2~3岁的孩子，父母可以帮他一起“说谎”

瑞士心理学家皮亚杰说：

说谎是一种自然倾向，

它是如此自发、如此普遍，

是儿童自我中心思维的基本组成部分。

从孩子出生开始，它就有一种本能——

取悦他面前比较权威的那个人。

但此时，孩子还不能意识到自己的行为后果。

大概在2岁左右的时候，

随着孩子自我意识的提升，

他可以把“衣服弄脏了”和“妈妈不高兴”联系在一起。

这时孩子的大脑就会做出相应的反应，

常常会把现实和想象弄混。

孩子非常希望衣服不是自己弄脏的，

于是她可能会说，“这不是我弄的。”

再比如，孩子明明刚打翻了一个碗，

妈妈问他，“谁打翻的碗呀？”

孩子可能会说，“桌子打翻的”。

因为孩子希望这个碗不是自己打翻的，

希望这件事情是“桌子”干的，

于是他把自己的这个想象当成了事实。

朵朵这个年龄段的时候，有段时间晚上总爱哭。

我对她说：“睡前哭会生病的。”

但是她告诉我：“妈妈，我不是故意要哭的，

是因为我做了一个噩梦，梦里出现了一个妖怪。”

我问她：“那妖怪长得什么样呀？”

朵朵于是开始编各种稀奇古怪的梦，

有树怪、有花仙子、有精灵，

有时还把她看过的动画片情景也加进去。

当朵朵开始编她梦境般的小谎言时，

我并没有揭穿她，而是很配合地陪她一起编下去。

朵朵有时还估计装哭，来编故事：

妈妈，你快问我为什么哭呀？

当孩子处于想象与现实混淆的阶段时，

父母的支持与信任非常重要，

和孩子一起编一个“谎言”又有何不可呢？

4~7岁的孩子，说谎的本意并不坏

德国儿童心理学家斯特恩研究认为：

儿童直到七八岁都不能完全陈述事实，

他们并非要欺骗谁，

他们甚至不知道自己在做什么，

只是根据自己的需要而夸大或扭曲现实。

孩子4岁左右就已经能分清什么是谎言了，

通常来说，此时孩子说谎多是为了逃避惩罚、

想要得到某种东西。

比如，孩子非常想要去游乐场玩，但是妈妈不想去，

于是孩子跑过去问爸爸，爸爸也没有同意。

结果，孩子却对妈妈说，“爸爸已经同意我去了。”

面对孩子这样的谎言，你会怎样做呢？

其实，孩子只不过是为了达到自己的目的，

而使用的“小计谋”罢了，孩子说谎并没有恶意。

父母可以引导，但却不应责备。

记得朵朵小时候，

有一次，因为不想让她吃太多的薯片，

我于是和她约定，只能吃5片。

但是，当我回头再看时，

她已经吃了大半包薯片了，显然她吃了不止5片。

我于是问朵朵：“你吃了几片？”

朵朵说：“我吃了5片呀。”

这看上去是多么明显的谎言啊。

我想了想又问她，你的一片是指多大？

朵朵于是挑啊挑，终于挑出一片非常完整，

没有掉一块碎片的薯片。

我于是又挑出来缺了一片小口的薯片问她：

“这个也是一片吗？”

朵朵立马反驳，这不算，这不是完整的。

这时我才算明白，她说的一片是完完整整的一片，

而半片和残缺的小片都不能算数，

这样算来，她可不就是吃了5片嘛。

所以，这只能怪我之前没有定好前提。

虽然孩子说谎的理由各种各样，

但如果细心观察，你就会发现：

大多数孩子说谎都是没有恶意的。

我们可以把他们的行为称之为“恶作剧” “小插曲”，

但真的没有必要为此去惩罚孩子。

孩子说谎时，家长如何做？

当孩子说谎时，父母的态度非常关键，

它甚至决定了孩子今后是否会继续说谎。

父母以平和的心态去在对孩子，

用温柔的语言了解他，用坚定的态度去引导他，

这会让孩子觉得：

在父母面前无论犯了什么错误，

说出来都不会得到更加糟糕的惩罚。

这样的孩子，大多会选择说出真相，

下次再遇到这样事情的时候，

他首先想到会是怎样解决，而不是说谎。

相反，责备或是暴跳如雷的处理方式，

只会将孩子推向说谎的边缘。

有一点需要注意的是，当孩子犯错时，

无论他所承认的“错误”有多么严重，

家长都不应再惩罚他了，

而应对他的行为表示鼓励和赞扬。

如果家长在孩子承认撒谎后还对其进行惩罚，

则很可能让孩子从此以后都选择说谎，

甚至给孩子留下很深的心理阴影。

很多时候，

成人喜欢用非黑即白思维方式

去给孩子的行为下定义，

但其实这对孩子来说是不公平的。

孩子的谎言不等于不诚实，他们的一点小私心，

可能只是太想达到某个愿望罢了。

而此时，父母对孩子的理解和引导非常的重要。

我们不妨换个思维去想这件事情：

当孩子说谎时，

其实是一个很好的亲子沟通契机，不是吗？