今天只做选择题

场景重现：

前一段时间，有一位家长在后台留言，说自己的女儿做错事了，她竟然和几个孩子一起在超市里向一个大学生大哥哥讨钱，然后用这些钱来买吃的。这个家长的第一反应是，我要惩罚孩子，她不能取无义之财，更不能不劳而获。

如果是你，有如下三种选择，你会怎么做？

A、孩子做错了，她这是不劳而获，要给予惩罚

B、不置可否

C、称赞孩子做得对，这说明孩子社交能力很强

选A，即A型父母，到底是怎样的父母？

大多数父母都会选A。因为大多数父母属于感性父母，属于道德父母。所有的成人，都是被社会打过标签的，根据进入社会这个大染缸的深浅程度，我们形成了一套属于自己的人生评判标准。我们就用这个标准来指导孩子。

这个标准，有时候是成功励志性质的，比如，父母常说，不成功不出色的人生，活着有什么意义？所以，你必须要做人上人，我也得努力让你赢在起跑线上。

这个标准，有时候是道德方向的，比如，有的父母说，做人不能没有良心，我今天养了你，你明天就得好好孝顺我！

有时候，就完全是自尊心的一种感觉。比如，孩子在公共场合发出怪叫，有些父母会说：“别出丑了，看大家都在笑话你呢。”这其实就是我们父母对社会的感觉，我们下意识地把这种感觉用在教育孩子上。

作为个人，任何人，不管你身处什么地位，有着怎样的人生格局，你在人生的评断上都可能是片面的。所以，当我们直接用自己对社会的感觉、对人生的评判来教育孩子时，我们首先就给了孩子一个偏见，一场片面的人生指导。

而且，当我们把这种人生评断强塞给孩子时，还剥夺了孩子对社会、对人际的直觉，我们的评断越极端，队孩子的灌输越强势，孩子就越容易失去自信、失去自我，进而失去安全感。

有人肯定不以为然，教育不都是这么做的吗？谁不是用自己的是非标准来教育孩子啊？

不，教育不是这样做的。

还从前面的案例来说，这位妈妈认为女儿错了，就是一种道德评判，她认为孩子这是在取不义之财，这是在不劳而获。所以，必须要让孩子接受惩罚，让她记住这个教训。

乍听下，的确有道理，再想想，真有道理。可是再转过角又想一想：你是否告诉过孩子不要取不义之财，你是否告诉过孩子，什么叫不义之财？怎样才叫不劳而获？

另外，最重要的一点，在惩罚之前，你是否问过孩子，她为什么这么做？

很多儿童文学作品中都有这样的故事情节：小孩子做了一件事，在父母看来，那完全就是捣蛋，可故事的结局，往往是父母发现孩子的出发点竟然是非常美好的。比如我在今天公众号下面一栏里也讲了一个故事，小孩子吵闹着跟妈妈要一个大大的圣诞袜，妈妈问为什么，孩子说，我要把我自己送给你作为圣诞礼物。

谷川俊太郎的绘本《洞》，就描述了一个看似无聊的故事：浩志拿着铁锹在院子里挖啊，挖啊，他没有任何目的，只是挖洞。一般的父母，看到孩子这样，肯定要火冒三丈了，这是在搞破坏啊。可是他的妈妈、爸爸都没有教训他，没有评判他，只是和他交流。

前一段时间，我还看到一个帖子，父母加班回家，孩子一个人买了方便面，不知道怎么煮面，就用卫生间里的热水器泡了面。很多父母的第一感觉是好笑，紧接着是心酸、感慨，然后是心疼孩子，最后就开始教训孩子。可是想一想，对于没有任何独立生活经验的孩子来说，这样做不是很有创意吗？为什么我们先要想去评判孩子？

典型例子：

公园里，一个3岁左右的小男孩爬上高高的栏栅，一位妈妈气急败坏地跑过来，等小娃儿不情愿地下来站到地上后，这位妈妈抱怨孩子不懂事，不注意安全，让妈妈担心。

选B，B型父母，到底是怎样的父母？

极少数父母会选B，对孩子不闻不问的父母，常常是自己的人生还没有过明白，自己的性格品质还没有完善好，所以对孩子才显得冷漠，显得不负责任。在冷漠的父爱母情中长大的孩子，心常常是冷的。走进社会中，能学会自我调节，或者遇到对的人，他的人生才会顺畅；一旦遇人不淑，就十分危险。

典型例子：

妈妈抱着一个四岁左右的男孩坐在公交车上，妈妈一直低头看手机，男孩就东张西望地看周围的人。车到某站停了好久，等乘客都上来了，司机准备发动车子。这位妈妈忽然像清醒了一样，大喊一声：“司机，我要下车。”然后一个人跳起来跑到门口，猛然又想起什么，回头对男孩大声喊：“你怎么还不下车啊？下车了都不知道吗？”

选C，C型父母，到底是怎样的父母？

对选A的父母来说，选C的父母往往显得没有道德底线。但这种父母看待孩子比选A的父母看法积极得多，他们在肯定孩子的做法，他们肯定了孩子走向社会、走进人群的这次尝试。

选A的妈妈先不要急，我的意思，并不是说称赞孩子，保护孩子的自信心就好。和选A的父母一样，选C的父母一样有弊端。如果他没有意识到选A父母意识到的问题，很可能让孩子形成不良习惯甚至不良品质。

不可否认，社交技能成了当代人的一项重要技能，越是活得精致的人，其所在的社会地位对他的社交技能的要求就越高。如果父母根据自己的社会经验、人生感觉来给孩子下评断，这同样是一种片面评断，同样没有理解孩子的心，也同样不可能给予孩子正确的指导。

而且，最重要的是，你只肯定孩子，而不告诉他这件事的不良后果，如果孩子遇到了危险的陌生人，怎么办？所以，只单纯称赞孩子这样做也简单了。

典型例子：

在幼儿园里，孩子被小朋友推倒了，他起来后，转身一把就推倒了推他的那个小朋友。那个小朋友摔到了台阶上，磕破了嘴唇。孩子的父母知道后，马上称赞孩子：打得好，咱不能吃亏，有小朋友打你，你就得打回去。

选A还选了C的父母，又是怎样的父母呢？

很多父母聪明，既选择了A还选择了C。这类父母的第一反应是孩子错了，责怪孩子的不当行为，但转念一想，认为孩子的行为有可取之处，便加以认可。这种意识肯定是对的，既肯定了孩子行为的积极意义，又避免孩子误入歧途。但行为方式还是有待斟酌。

我认为，当我们遇到孩子向陌生人要东西，首先要问清孩子为什么这么做，她是贪嘴了，还是觉得和陌生人交流好玩，还是有其他方面的原因。

向孩子提问是需要技巧的。孩子有他自己的小聪明（这无所谓对错哦），有时候我们用引导性的话语，比如，“你是不是觉得这样好玩啊”，为了避免受到惩罚，他会顺着你的话说下去，“是，我就觉得好玩”。但这未必是他真实的想法，他只是在试探你。

其实，你可以直接问“为什么这么做啊”，如果孩子不开口，再做简单的引导性提问，“想吃好吃的吗”。注意，你提的问题尽量不要让孩子看出你的奖惩倾向，要让孩子感觉你在和他交流，而不是质问。

当然，这两种提问并不是标准提问，孩子的性格不同，提问的方式也应该有所区别。而且，交流的节奏进程不同，也应该有不同的提问方式。比如，孩子如果认识到自己的问题所在了，并有认错意识，这时候，我们尽量少提问，给孩子叙说的机会。

我们常说，和孩子交流，也是一个斗智斗勇的过程，的确如此。

不管怎样，向孩子提问，是先给孩子一个说的过程。在孩子解释整个事件的时候，我们能看到孩子对这件事情的是非意识，能看到孩子做这件事的最初动机。孩子说得越多，你对他的小心思摸得越透，你该怎么继续交流也就越明确。只有完成这个过程，我们再把自己的人生经验、是非标准、利害关系讲给孩子听，孩子会很乐意听。

告诉孩子是非标准，我们可以这样说，“这一次你很容易地就向别人要来了钱，下次你贪嘴了、想玩了，你可能会避开我，再向别人要钱。你觉得你找到了一个捷径，但你不知道，时间长了，你就会变成一个懒惰、只想不劳而获的人。”这不是对孩子的评判，而是对他的人生指导，这样的谈话，孩子不会反感。

你的话越明确，孩子的行为标准就越清晰。千万不要给个模棱两可的说辞，比如，“你就不能做个好孩子吗”，“你就不能老实点吗”，“你就不能上进点吗”，这样的说辞都很模糊，对孩子的攻击性还特别强，最好不要对孩子说。

总之，教育在于细节。教育理念我们都懂，爱孩子，陪孩子，理解孩子，可是怎么爱，怎么理解，怎么陪，这需要更多的思考，需要更好的完善。