今天早上闺蜜发来微信，说自己的儿子平时其他人哄睡都挺好的，唯独自己哄睡时就各种幺蛾子。一开始还挺甜蜜，儿子搂着说，妈妈我爱你，我担心你去上班。你侬我侬之后就是历时一个多小时仍不肯睡觉，一会喝水、一会跑出去拉屎、一边踢腿一边数数。就在她以为儿子快要睡着了，突然说，床太大了，他害怕。终于把我闺蜜的耐心全部消耗完，爆发了……

这样的情景其实很常见啊，还会有不少孩子在幼儿园都挺好的，老师反应很独立，但是一回家，特别是妈妈回来后，就变得各种粘人。有个妈妈曾经给我留言说，孩子平时外婆带，外婆上厕所，和她说一声，她就乖乖自己玩；她一回家，同样上厕所，她是一定要跟着进来，有时还要坐在她大腿上的，完全一刻不能离开。

为什么其他人带都挺好，去幼儿园也很好，回家后妈妈带就不好了呢？

因为孩子在“惩罚”我们的离开。就像妈妈产假结束回去上班，或者孩子刚刚开始入园生活，一开始不少孩子都会有不适应，哭着闹着不想让妈妈离开。慢慢的，孩子开始适应了，不再哭闹了，但这并不意味着他们不再想念我们了。在他们内心深处，还是很想念很想念我们的。

但这个年纪的孩子还无法很好地表达思念，他们就会用这些“不乖”的行动来表现。比如，有的孩子早就不需要夜奶了，又出现夜奶需求了；妈妈去接幼儿园放学的路上，总会出现孩子蛮不讲理，非要这个那个，一不满足就大哭大闹；亦或者就像这两个例子中的孩子一样，变的特别特别粘人，不讲道理的粘人。

这些真的不是他们不乖，而是他们很想念我们，他们也想知道我们也是这样想念他们的。但很多时候他们感受不到，于是他们就只能用这些行为来试探。

当孩子极度“妨碍”到我们时，我们第一反应就是怎么解决这个问题，“我希望他快点睡觉”。

于是，孩子的情绪没有被看到，他表达了自己的想念，却没有得到父母的反馈。没被看到的孩子只能进一步用各种“作”来强化自己的情绪表达，来试探父母到底有多爱他、多想念他。其实大家可以自行回忆一下自己或者队友当年恋爱时的情况，闹小脾气时很多都是和这有共通处的。

这时，我们该做的是，先对孩子的这份情绪做出回应，“嗯，你是舍不得妈妈去上班所以不想睡觉是吗？妈妈也好舍不得啊，但妈妈要去上班，宝宝也要去上学，因为我们都长大了。长大就意味着，我们不能时刻在一起，但我们心里会时刻想念对方”。

小D特别喜欢各种小动物，我买的很多睡衣上面都会带着动物图案。有一段时间，她也这样。那时我说完上面这些话后，还会额外说一段，“你看你衣服上的是小兔子，今晚兔子会陪着你睡觉。”然后，我会亲一下自己的手，把一个吻放在兔子上面，告诉她，“如果半夜小D醒了，想妈妈了，可以从兔子那里拿出妈妈的吻，而兔子第二天也会告诉妈妈，小D有多想念妈妈。那时妈妈也会告诉小D，妈妈好想你啊”。每个孩子情况不同，不用照搬，但希望可以给大家一些思路。

我们这一代从小缺失了情感教育，即使学过再多育儿知识，也会出现道理都懂，现场就忘的情况。这就要求我们时刻提醒自己，给自己一个缓冲时间，不要马上跳入“我要矫正他这个行为”的思维惯性中。先解决情绪，情绪解决了，那些所谓的“坏行为”自然就容易解决了。

很巧，我之前还收到一位妈妈给我的留言，说自己一直坚持“规则与爱并行”的教育理念。但最近一直出现一个情况，让她很沮丧。平时老公带娃并不多，但只要是老公带娃时，孩子出奇的乖，根本没有什么调皮的情况。为此，老公就质疑她的教育理念，觉得她太溺爱孩子了。没必要整那么多虚的，不乖就该骂一通。这让她很疑惑。

为什么花心思教育越多的一方，孩子反而更经常发脾气？

说这个问题之前，先划清一个概念，这里谈的是真正花心思用科学育儿的父母，而不是溺爱。

首先，我们要正确认识孩子的“淘气不听话”，很多时候，我们眼中的“淘气”其实就是孩子在走向独立之前的过程。他们通过挑战权威来了解底线在哪里，通过破坏来明白自己可以做到什么，不可以做到什么。

对于孩子来说，这样的挑战和破坏，是需要很大勇气的，正因为如此，他们选择在觉得相对安全的环境进行，而这往往就是对他更加无条件接纳、更加包容、陪伴他时间最久的那个人。

因此，千万不要以为孩子不喜欢你，或者开始怀疑自己的育儿方式，这恰恰说明孩子和你在一起有更加充足的安全感，只有当孩子感到足够被爱被接纳被信任，他才愿意把他最真实的一面展现出来。

现在大环境有个很大的误区，总把孩子听不听话当成了带娃是否成功。所谓“听话”，父母说不，孩子就不做；和孩子自发知道什么是对的，因此选择不做，这两者是有千差万别的。教育的本质应该是唤醒，唤醒孩子内心想要变更好的驱动力，这不是一句“听话”可以概括的。

我们在养育孩子，其实孩子更在帮助我们。让我们学会心理断奶，成熟的标志之一就是开始有内察，不那么容易被激怒；也让我们学会同理心，设身处地去理解。

为人父母是一场修行，的确不容易，但正是因为不容易，所以才有趣。