我当时就不爽了。我当儿子的时候，一天到晚给长辈唱歌跳舞翻跟斗，现在我当爸了，却不能让儿子唱歌跳舞翻跟斗，这不是欺负爹么？

好在我妈这一辈，嘴上说不要，身体还是很诚实的。一边点头说，对对对，逼孩子表演节目不好，一边说，来来来，小朋友，给张伯伯背首诗……

儿子的表现很不稳定。有时候扭捏，有时候大方，有时候技惊四座，有时候不堪入目。碰到扭捏+不堪入目级别的表演，我老婆就开始喝胖大海吃润喉糖，做大嗓门的热身准备，我赶紧拽着儿子躲进卫生间。

“怎么回事儿啊？平时不是练得挺好的嘛！”

“我也不知道啊！”儿子两手一摊。

晚上我和我太太复盘。一日三省吾身，何况都到了夜里。我们主要反思两个问题：第一，这种行为是不是为了满足大人的虚荣；第二，这种行为是不是挫伤了孩子的自信。

“他又不是猴子啊，对不对？”我太太问。

“对啊，猴子能演的那些他肯定演不了啊！不信让他爬个树看看？”我反问。

第一个问题很快有了答案，这没啥好避讳的：孩子会表演，大人有脸面；孩子表演好，大人不得了；孩子表演差，大人枝头挂。

我们两个人先检讨了一会儿，然后我太太搓着手说，哎呀，你说，这人要是不爱慕一点虚荣，和咸鱼有什么分别？

我想想对啊，你打开朋友圈看看晒自拍晒旅游晒工作晒加班晒鱼干的，追根溯源都是虚荣心啊。适当的虚荣是进步的动力发展的阶梯，让孩子表演实际上也是对家庭教育成果的一次检验，我们看问题也不能太消极嘛。

“明明阅读量不到一千，你一天到晚说自己写10W+，是不是虚荣？”我太太问我。

“明明已经那么美了，给自己拍照还要加滤镜，你是不是虚荣？”我小心翼翼地反问。

我们两个人互相宽慰了一番，觉得第一个问题不是太核心，所以我们开始研究第二个问题。

第二个问题问自己肯定不够，我们还需要询问当事人。

当事人捧着一本《宝葫芦的秘密》一脸疑惑：“自信？什么是自信？”

七手八脚解释了一番后我说，“你上次不是不肯表演嘛。下次不表演了好不好？”

当事人愣了一下。可能觉得这个惊喜过了头。大概过了十秒钟，当事人才说，“万一……万一我想表演呢？”

这下轮到我断片儿了。趁着当事人撒尿那会儿，我对太太说，这好像不是信心受挫的问题，而是信心爆棚的问题；不是当事人肯不肯表演的问题，而是客人肯不肯看的问题。

“万一他要表演裸奔呢？”我忧虑地说。

“那客人还是肯看的。”我太太安慰。

几米外，当事人一边提着裤子一边说：“唉！那次是我当中一下子想不起来了，你们随便谁上来一起表演，带带我就好了。”

就是这句话，让我突然反应过来，“让孩子表演”这件事情，可能和预计的不太一样。

之后孩子在大人面前的表演，如果他觉得扭捏，或者不太熟练，我都会挺身而出，让自己从观众变成一个配角。

一首诗当中背不下去，我去接；一首歌走调，我去正音；一个倒立翻不过去……那就翻不过去吧。我们一起让这场充满虚荣感的演出顺利结束。

孩子的回答，告诉了我另一个答案：

孩子并没有我想象中那么排斥“被表演”。在“大人说话，小孩儿不要插嘴”的长期训导中，他会拥有一个“我说话，大人听”的时刻，哪怕只是命题作文，也会让他拥有在大人世界里的存在感。这种存在感我们完全无法感受，但孩子未必不需要。

孩子之所以有时候扭捏甚至于躲闪，并不是因为他不自信，而是他也需要面子。所以大人需要告诉他，当他出现失误的时候，一定会有人出手，帮助他顺利地刷完这个任务。

网上那些所谓的“自尊自信小孩真可怜大人去死吧”，可能只需要一个极其简单的解决方法——你可以告诉孩子，这是以他为主角的表演，但并不是孤军作战。

试试吧，你会发现，让孩子给大人表演节目，其实会让整个家庭更有凝聚力。

还有一个非常朴素的道理：

我们所有的学习，都是为了有朝一日的表演。

想通了你就会明白，让孩子表演节目，都是持续了几千年的传统了，怎么可能是一件有毒的事情嘛。