“你家孩子真乖真听话，我家的太难管了。”

最近一直在和老公讨论这件事，我和老公说，“如果哪天孩子变得太听话，说明我们教育失败吧～”

我们真的需要一个听话的孩子吗？

“听话”仿佛成了对孩子最高的表扬，当父母的最自然的反应就是希望孩子“听话”。

当孩子看到我们眉毛一抬，他们就不敢动了；当我们说一句“不许”，他们就乖乖接受；会被很多人认为是“教育得法”吧。

们说一个成年人“听话”，这是不是赞赏呢？显然不是的！“听话”的成年人还有很多其他的代名词：老好人、没主见、缺乏勇气等等等等。

希望孩子听话，这根本不是爱，只是控制，毕竟听话的孩子可以让我们更轻松更省力。

于是，听话就是“乖孩子”，就有奖励，妈妈就喜欢宝宝；不听话就是“坏孩子”，就有惩罚，大人就不喜欢。

在这样的萝卜棒子政策下，小小年纪的他们，压抑自己内心真实想法，为了讨好父母而变得乖巧。

而在这个过程中，他们丧失了独立思考的能力，丧失了坚定说出自己想法的勇气，永远处在被动接受他人安排的位置。

“听话”的少年长成了“听话”的成人，他成了老板同事眼里的“老好人”，再忙再累老板同事让做的活都不敢拒绝，别人都加薪了他不敢去争取自己的合理权益。

而“听话”的孩子不管多大，都一如既往是妈妈的孩子，按照父母的预期，到了年龄结婚生子，却从来没有问过自己，“这些是我想要的生活吗？”

我们需要讲理的孩子，谁有理就听谁

允许孩子不听话，不意味着不给孩子立规矩。

很多时候，听话的孩子不一定明白事理，只不过长期在父母“独裁”下变得顺从而已。

很多时候，我们在管教孩子的时候，总是不自觉地想要树立起“威信”和“权威”。

于是只是一味地在追求结果：孩子是否遵守这个规矩，却忽视了如何让孩子明白为什么我们要建立这样的规矩。

管教的终极目标是激发孩子“自我管理”机制，只有从小让他们明白为什么这是对的，这是错的，他们长大后才能充分“自治”。

想想每当孩子犯错时，我们最习惯的说法是怎样的？

“不可以，你再这么做，我就带你离开这里／打你！”

“不可以，你这样，妈妈就不喜欢你了。”

这样的教育模式还是停留在希望孩子“听话”的阶段：“我告诉你不可以了，你就要遵守，否则你就有惩罚。”

这种口气还是把我们和孩子对立起来，我是高高在上的“权威”，我需要你无条件服从，却没有从孩子角度帮助他们理解为什么这个行为是错误的。

我们需要有主见不盲从的孩子

听话的孩子容易失去自我，因为他们从小的人生就是在“被安排”中度过的，那自然当他们踏上社会，就会特别容易受大环境影响，随波逐流。

从小允许孩子“不听话”，也意味着我们让他们知道自己的想法是特别宝贵的，是值得被重视的，他们是有权利来和我们讨论不同意见的。

在一些非原则性的问题上，我会适当放权，在规则之内给予孩子最大的自由，尊重选择权。

今天穿裙子还是裤子，坚持红色上衣配绿色裤子，先吃肉还是先吃菜，要玩小火车不要读绘本，这些真的没有那么重要吧。

但这个过程中，我们保护了她们表达想法的积极性，他们感受到了尊重和鼓励，以后也就更加敢于表达自己内心的想法。

利用身体优势要求孩子服从太简单了，但也轻易破坏了孩子表达自己的积极性。

我的作用不过陪着她去体验她自己选择后的结果，让她明白，“不管现在还是将来，你做出任何决定，妈妈都会支持你。”

我希望，她的人生决定都愿意来询问我的意见，因为她知道我会倾听和理解。

我更希望，当我和她分享了自己的人生智慧后，她会告诉我，“妈妈，你的意见我听到了，可是我还是想这么做”。

那时，我一定会说，“那就去试试看吧，宝贝，你的人生你自己做主！”

让孩子自发地明白对错，具有独立思考能力，懂得如何做选择，这样的孩子一定不是传统意义上“听话”的孩子。

因为这意味着在教育过程中，我们需要花很多时间说明解释，这样的教育一定不是最省心的。

但从长远来看，这对于孩子是最有益的。

终有一天，他们需要自己面对这个世界，终有一天我们不能再做幕后那个遥控器了，早早让孩子自己抓住自己的人生方向盘，而不是永远让我们在操控他们的人生。