淑慧在银行当出纳，有初一的女儿和小三的儿子，她自认是“虎妈”，但有时又慈爱过头。每天她八点下班回到家，扒完饭是另一场硬战的开始。怕小三的儿子太胖长不高，她每天盯他跳绳一百下，然后弄水果、热鲜奶，赶快陪儿子一起写作业。一看到儿子笔顺不对，她说“橡皮擦拿来”，儿子泪珠马上滚下来。只要淑慧口气和脸色一变，儿子就猛眨眼，医生说他眼睛没问题只是过敏，先生说他是对“妈妈”过敏。因为夫妻工作忙，除了安亲班以外又帮儿子报名书法班。淑慧想“既然补了就要有效果”，为了书法班的比赛，淑慧比儿子还紧张。愈是催他练，儿子愈不练，母子火气大到连公婆都看不下去，要先生劝劝媳妇。

认真好妈妈淑慧常常沮丧的自问：“为什么当妈妈这么累？”

现代父母比以前做得更多，安排更周详，用心用力、挫败感却更深。

作家张大春曾为文描绘这一代又一代的教养焦虑：“为了成就某一种与时俱进而日新月异的知识能力，我们今天为人父母者，就会想尽方法，提前让自己的孩子学乐器、学写作、学计算、学歌舞，甚至学玩耍─这简直匪夷所思，然而不及早而大量地将公认有用的教养内容塞给年轻人，似乎我们自己重视而错过的美好价值就要永远沦丧了；似乎我们自己欠缺而疏于锻炼的重要能力便要拱手让人了。教养于是变为一个焦虑核心，而也舍此无它。”

你有“育儿苦劳症”吗？

孩子小时候担心他身体不好、吃不够、长不高；上了学担心他成绩不好、教了坏朋友、遇到恶老师；直到上大学还在担心他没办法自己起床、洗衣、自理生活??被焦虑绑架的父母，做死做活，承担了一切责任，还要被标签为“直升机父母”、“怪兽家长”，担心自己的疼爱豢养出社会公害“叶少爷”??

“焦虑父母症候群”似乎已是举世父母的通病。日本的新手妈妈容易在小孩刚出生时照顾过度，引起身心不适、疲惫却不自知的“育儿苦劳症”。现代日本父母经历了泡沫经济、大震灾，看不到未来，担心孩子也在人生战场上跌跤。因此将孩子的未来当成自己的使命，确保孩子在升学上不能有任何一点闪失。

美国《纽约时报》曾报导，许多大学新生的父母陪孩子报到后，因担心孩子而在校园里徘徊不愿离去，甚至在学校附近租房子住，以便随时提供协助。《纽约时报》更形容，多年前引起全球热烈讨论的“直升机父母”，已经升级成更为贴身且难以摆脱的“魔鬼沾父母”了。

“这话或许父母不爱听，但有时你必须对孩子放手，让他们单飞，他们才能长大，”加拿大心理学博士汤姆森（Michael Thompson）说，父母必须开始学习如何慢慢往后退。

说“放手”谈何容易？转身一看，书店里充斥着“孩子的成功九九％靠妈妈的努力”、“怎么样的妈妈教出怎么样的小孩”之类的“劝进文”，似乎暗示着父母（尤其是妈妈）：如果你不努力，你的孩子就完了！

在退与进之间，什么时候该扛起责任？什么时候该放下负担？已经成为现代父母必修的“放手学”。如今谈孩子的教养，比“该做些什么”更迫切需要的，是“该放下什么”。厘清的前提是：父母如何了解自己，在教养的过程中，不让个人的欲望、情绪、企图与缺憾主导自己。父母能区分“孩子的需要”与“自己的需要”，才能掌握管教分寸和界限，进退得宜，在焦虑的氛围中享有“淡定的教养人生”。

父母学淡定，从断舍离开始

现代父母要学会放手，得先学会“断”、“舍”、“离”三件事。断舍离原是瑜伽哲学（断行、舍行、离行），鼓励人从外在身体的修行，带来内在心灵的改变。日本整理专家用这概念创造出一套“杂物整理哲学”，在日本掀起一阵透过整理、整顿来疗愈内心的风潮。日本媒体也将断舍离的概念，衍生运用到放手的教养。父母要常常思考的三大“断舍离”心法是：

“断”绝对孩子不需要的帮助。

“舍”弃对孩子多余的安排。

“离”开“不能没有我”的执着。

断舍离的关键词，就是从自我认识开始，从而“选择和决断”。把断舍离的概念衍生到父母的放手历程，其实是鼓励所有希望放下焦虑、养育小孩有独立自主能力的父母，从三个基本认识开始“转念”，循序渐进学放手：

一、家庭“中心”的逆转

家庭的生活，从“以孩子的需求”为中心，转变为“以父母为中心”。

英国《心理学》杂志提到，愈来愈多小孩取代家长成为家庭的主宰者，这种“小皇帝症候群”已成为全球皆然的现象。

没有孩子的时候，你有自己的生活、兴趣、嗜好和朋友吗？许多现代父母太过于努力当父母，忘了当夫妻，更完全忘了自己。彰师大辅导与咨商学系教授高淑贞认为，就像平衡的婚姻关系需要互相尊重、有健康的界限、独立的自我，亲子关系亦然。“但我们的社会很少在亲子关系中谈尊重，强调父母和孩子是独立个体的观念。”能够与所爱的人自在的分开，才是关系中最重要的层面。放手让孩子自立，也给父母机会重新查看婚姻与自我，把自己的需求放到孩子前面。

咨商心理师邱永林曾经在罕病基金会担任义工，发现家有罕病儿的夫妇，当有小孩需要照顾时，夫妻感情很坚定。但有一天小孩离开了，夫妻离婚的比例却很高，因为他们失去了共同的目标。“这代表他们一直在当父母，没有在当夫妻，当父母的角色消失了，他们不知道如何彼此相处。”邱永林强调，夫妻关系才是健康家庭的基础，以孩子为中心运转的家庭，长期来说是一种扭曲。

二、孩子比我们想象中要坚强

当我们太以孩子为中心，错估孩子的脆弱程度，过度保护之下会剥夺他们自然的生存本能。

美国布朗大学教授威廉．戴蒙（William Damon）提醒，“孩子远比我们想象的要坚强、乐于挑战，他们能面对挫折，更需要在挫折中成长。”

成长路上有些事父母就是无法代劳：我们可以帮孩子找朋友，却不能替他们交朋友；我们无法直接建立孩子的自尊，因为高自尊来自于孩子不断从挑战中锻炼自己。

咨商心理师黄心怡说，当父母能放手让孩子冒险、尝试新事物，孩子会在父母眼中看见“原来我可以”，也更有自信跨步往外走。

亲职作家番红花经常提醒自己，孩子终究需要跟我们分开，我们也需要开始练习站在一个刚刚好的距离外看亲子关系。大人若受苦于对孩子成就的焦虑，会成为不管怎样都鼓不起勇气放手的父母，看起来好像是关爱孩子，其实是造成孩子长不大、不快乐的刽子手。

三、冷静想一想，是“孩子需要”，还是“我需要”

对较小的孩子来说，对父母的依赖，有时候并非孩子的不能，而是父母的需要。

二〇一二年五月号《时代》杂志用封面故事〈Are you Mom enough?〉探讨，风行多年的“亲密育儿法”是否奉行过头了。封面照片大胆采用袒胸哺乳的二十七岁年轻妈妈，以及刚满四岁仍在吃母奶的男孩，在美国掀起一阵讨论：“到底是小孩要，还是妈妈要？”

亲职专家杨俐容说，当父母那么辛苦，唯一的回报就是有一个生命完全的依靠我，人生何时有这么大的价值？因此当社会疏离感增加，对一切都没把握时，“孩子需要我”成了唯一确定的成就感，让父母的倚赖不能说放就放。

比不完的较劲，让谁快乐？

至于为什么一定要学钢琴（或任何才艺）？是孩子的要求还是我的遗憾？为什么成绩要“比别人好”，动作要“比别人快”？这样的比赛与较劲，到底是满足了孩子，还是父母自己？

外科医师邱建（化名）的女儿今年考基测，女儿想念师大附中，但爸爸坚持她去读北一女，双方僵持到关系紧张。重点并不是这两个学校有多大差异，而是爸爸台大医科的同侪们“四十岁之前都在比自己的成就，四十岁之后就比小孩的成绩，”爸爸的坚持仅是因为“我的女儿不能输给别人的女儿”。

教养上的放手对父母而言绝对是一大挑战。放手意味父母得随着孩子年龄不断调整亲子的互动方式。教养上放手，指的不是孩子十五岁、十八岁那天，忽然什么都不管了，放手得从小开始。

教养上放手，不是风筝从此断了线，不是要我们与孩子切断关系，而是好比推火箭升空：当火箭推到某一节时，引擎就必须脱落，让火箭往前飞。

引擎脱落时，你知道火箭会飞得更好；而当火箭要再次升空时仍会需要引擎，你并没有失去他。宜兰人文无学籍行动高中校长杨文贵说，这种分立而亲密的亲子关系，正是断舍离教养的最高境界。