上周的一个晚上，小曦同学八点半就写完作业了，比平时都早。她很高兴，便要我陪她去小区跑步，我因为最近血脂和血糖都偏高，确实需要锻炼，很是意动。

可是妹妹小诺要洗头洗澡，之后还要吹头发讲故事哄睡觉。我让诺曦爸爸选，要么给妹妹洗澡，要么陪姐姐跑步。

十多年来，他从没给孩子洗过一次澡，更遑论洗头，所以果断选择陪跑步。

然而姐姐拒绝爸爸陪，理由是爸爸跑步的速度和自己不搭，播放的歌也特别难听，还一直挑剔（指点）自己跑步的节奏。总之如果爸爸陪的话，她就不去跑了。

我只好指点诺曦爸爸：把妹妹剥干净扔浴桶里泡着，一会儿我回来给她洗头。妹妹也主动说：“爸爸，我知道怎么给我洗澡，我会教你的，很简单。”

9点左右跑步完回到家就被打击了一下：妹妹是在浴桶里泡着了，可是取暖的灯没开，要换的衣服没从衣柜里找出来，浴巾也没拿到浴室，拖鞋还不知道在哪里......娃她爸果然只是把人扔里面泡着。

迅速收拾好要用的东西，我脱了鞋袜撸起袖子准备给妹妹洗头，才发现她的洗发水用完了，新买的还在柜子里没取出来。

叫娃她爸去拿洗发水，扯着嗓子喊了好几声他才来，原来人家已经抱着手机躺床上了。我便有点不高兴：老娘还这么一大堆的事，凭啥你就能躺床上了呢？

他倒是很配合，问我洗发水放在哪个柜子，接着去找了一会回来说没找到，问洗发水长啥样。我更不高兴了：孩子都四岁半了，竟然不认识她的洗发水，这什么爸爸啊！

终于把妹妹从浴室弄出来，接着给她吹头发，热牛奶，催她喝奶，催她刷牙，催她上床，然后是讲故事，唱歌哄睡觉，中间还交替着催姐姐刷牙洗头洗澡关灯上床。

等一切搞定，早已经过了十点，诺曦爸爸多半已经进入梦乡了。

我靠着顽强的意志撑着才没随妹妹一起睡去，又凭着更顽强的意志从温暖的被窝里爬出来，去厨房准备第二天的早餐，最后坐在电脑前码字并处理公号的杂事。

快十二点的时候，终于裹着疲惫躺下，一沾枕头就睡着了。

凌晨2点多，睡得天昏地暗的时候，听到孩子叫妈妈的声音，挣扎着醒来，原来是才分房睡不久的妹妹半夜醒来害怕。她的小房间和我们隔着一个客厅呢。

我很想假装没听见，心里祈祷孩子改口叫爸爸，可是祈祷没有生效。只好再一次爬出被窝，冲到孩子的房间里，拍哄了几下，看她似乎睡着了便悄悄地溜走了。

诺曦爸爸问我怎么不陪着妹妹睡，我不理他！也不想想孩子的被子只有一米三五，我和她挤在一起多难受啊，随便一动就感觉后背透风。而她的小床放两张被子会显得很拥挤。

再说，我老去陪着她算什么分房睡啊？

我竖起耳朵躺下，担心孩子没睡熟。

果然她又叫我！为什么她总叫我不叫她爸啊？

等我再一次冷得哆哆嗦嗦钻进自己的被窝里，已经悲愤得睡不着，开始胡思乱想了。

每天晚上八点多到十点，是我一天最忙碌的时候，大的作业要检查（娃他爸加班的时候居多），小的要洗漱上床。

而作为公号狗，如果白天没忙完，这个时候我还得码字赶稿或者忙着修改编辑，希望能赶在大家睡着之前发出去。

有时候娃他爸加完班回家9点多，他能迅速地洗洗就睡，两个活蹦乱跳的孩子都没他啥事，这还有天理吗？

去年冬天有位高中同学到上海出差，一起吃了顿晚饭，因为我们是一家四口齐出动，所以话题很快就聊到了孩子。

这位男同学有个七岁的女儿，说起带孩子来头头是道。他说平日都是他给孩子洗头洗澡，讲故事哄睡觉。接着说到家务，这位同学竟然也经验丰富，说每天下班都是他负责买菜做饭。

我听了后很伤感，看了诺曦爸爸好几眼：这都是同班同学，都是农村出来的，咋差别就这么大呢？

后来了解到男同学的老婆是个城里人，不擅长干家务，所以同学就变成出得厅堂入得厨房了。

我不禁设想，如果诺曦爸爸当初也找了个城里的老婆，像我认识的那些同学同事那样，严格要求分摊家务，他还会是现在这样什么也“不会”吗？他还能随意加班吗？他还能做个几乎隐形的爸爸吗？

他会每天扎着围裙洗衣做饭，挽着袖子给娃洗头洗澡吗？虽然那个样子我几乎想象不出来，但我知道他是完全有可能变成那样的。

很多年前，有个关系很好的女同事，在家里是绝对的女王，从来不做家务，严格做到衣来伸手饭来张口。

她曾语重心长地跟我说：“关于谁做家务，就是比谁更忍得住，你不想洗碗，他也不想洗，那就都不要洗，谁先忍不住了谁就去洗。”

这么说来，诺曦爸爸没有成为家务小能手，完全是被我耽误了啊！

在我小时候生活的村子里，每个家里都是女人做家务，男人干体力活（其实大部分农活女人也帮忙），我们家也不例外。

从小到大，我从没见过爸爸洗衣服，没见过他洗碗，他做饭的次数加起来不会超过十次，还都是在妈妈生病的情况下（等我们大一点后，妈妈生病或不在家也由我或妹妹做饭）。

我们家是典型的严父慈母家庭，爸爸几乎从不和孩子说“废话”或闲聊，我们姐弟三人的生活起居全部是妈妈一手照料。

“男人不做家务”是我从小耳濡目染后根深蒂固的认知，直到后来才学到了“男女平等”这个词。而后离开了家乡，认识了不做家务的女人，才明白男人可以并且应该帮忙做家务。

结婚后，我当然希望老公能分摊家务，但是这种“希望”并没有强烈到“必须”的程度。

最不巧的是老公小时候的生长环境简直与我如出一辙。也许理智上，他明白男人应该帮忙做家务和照顾孩子，但潜意识里仍然觉得这是女人该做的事。

我的同事不能忍受老公不做家务不带娃，于是她老公被她调教出来了。我可以忍受，所以诺曦爸爸就轻松地“隐形”了。

恋爱的时候，我们可能毫不计较地主动为对方做许多事。

然而结婚后的日常相处模式，更像是两人之间的一场博弈：你进一步他就退一步，他狠一点你就软一点。你底线明确，他就严守界限，你无可无不可，他自然就容易越界。

我们都知道原生家庭对一个人的影响是非常大的，有些方面甚至是终生的。

比如我自己，即使已经人到中年，即使自己的生活环境和妈妈当年完全不同，遇到解决不了的问题，仍会情不自禁地回忆或设想：“如果妈妈遇到这种情况会怎么办”，然后以此作为行为的参照或参考。

有一次和朋友聊天，说起孩子乱丢玩具，她说有一天提醒老公和女儿，要把换下的脏衣服放在洗衣机旁的盆里，而不是堆在卫生间里让她去收集。她那已读大学的女儿反问道：“妈妈，这不是本来就该你做的么？”

你看，女儿已经默认了这是妈妈该做的工作，因为她从没见爸爸做过。如果将来她做了妈妈，她自然会把这些家务纳入自己的义务范围。

俄罗斯儿童研究专家认为：

“女孩子需要从父母尤其是母亲那里学到很多东西。可以说，女孩的整个童年就是在对母亲的‘模仿练习’中度过的。”

著名文学大师巴金，称母亲是 “我的第一个先生”，母亲教她爱一切人，不管他们贫富。他说：

“因为受到了爱，认识了爱，才知道把爱分给别人。把我和这个社会连起来的也正是这个‘爱’字，这是我的全性格的根底。”

可见母亲对于一个人成长的重要性。

因此，那些父亲整天“隐形”，而母亲任劳任怨的家庭，是给了孩子一个不好的榜样。

这样家庭出来的男孩，成年后很可能也做一个“隐形爸爸”；若是女孩，则对“隐形爸爸”更为宽容，她们因此不得不终生操劳！

从这个角度说，隐形爸爸，是误导女儿一生的罪人！

你家爸爸“隐形”了么？