今天来讲讲如何培养孩子的“自驱力”，就从自己家那个“作天作地”的娃儿开始说起。6岁之前，我女儿是典型的“作天作地”型人格。

2岁开始挑衣服，穿裤子必须穿有口袋的，穿衣服必须穿粉色系列的；衣服瘦了勒得不舒服，衣服胖了透风不舒服……

3岁开始挑儿童座椅，1000多大洋买的座椅横竖入不了她老人家的法眼，必须换成“哥哥同款”才赏脸坐上去；

4岁，她所有的东西都必须按照固定的顺序放好，错了一样，她能在地上打半天滚；

5岁似乎得了洁癖，特别嫌弃哥哥用过的马桶“很恶心”，每天最大的一个乐趣，就是追在哥哥屁股后面，监督他“冲马桶、擦马桶、擦地板”，把哥哥活活逼得满屋子乱转，上蹿下跳……

总之，那段时间她就活像一个小地雷，碰一下就原地爆炸。更可怕的是，这个小地雷还拖着十七八条引线；更更可怕的是，这些引线还都是隐形的！

那段时间我们全家都很害怕她。比如说她爹，有一天晚上给她去盖被子，她突然在梦里抓住她爹的手，问了一个很简单的问题。

她爹说：“我当时瞬间就石化了——怎么回答才好呢？回答错了她要吵；回答对了，但是和她心目中的答案不一样，她要吵；不回答的话她更要吵……步步惊心啊！”

看着她爹一脑门的汗，我相信他内心所受的折磨是真实的。

反观女儿同父同母的亲哥哥，我家大儿子，一样的爹妈生的，受的也是同样的教育，甚至连兴趣班也都报的是同一个……个性却完全就是另外的样子——

光着膀子也可以出门，不穿鞋子也可以出门，裤子穿反了也能出门，膝盖上破个大洞也能出门；

有段时间我经常能在他安全座椅的坐垫下面拽出——小汽车、小人书、薯片渣渣、玻璃弹子……

我问：“你不觉得硌屁股啊？”

哥哥若无其事地说：“有东西吗？我没感觉啊”。

我经常和老公背着孩子们哀叹：“女儿真难管啊……她要是能像她哥哥那么随和，我一定能多活10年……”

突然之间就成了自推娃

可是，等女儿6岁生日一过，“嘭！”就好像善良仙女听见了我们的祈祷，突然向我女儿空投了一枚“洗心革面咒”一样，她一下子变成了全家最好带的那个小孩。

两个孩子一起放学回家，我只要问一句：

“现在该做什么了呀？”

女儿立刻就能主动回答：

“第一件事情是写作业

第二件事情是练钢琴

然后我们能自由活动

我想画画，哥哥要出去骑车……”

美国老师一周只发一次作业，要求孩子们每天写一页。我女儿可以全神贯注地，一下子把一个星期的作业统统写完。

写好作业弹钢琴，不用我监督，人家自己拿个小本子，弹一遍打个勾，再弹一遍再打个勾，直到完成老师要求的所有数量。

更让我感动落泪的是，她对弹奏的质量也有很高的自我要求，不能弹错，一旦发现自己弹错了音符，她会一遍接一遍地练下去，直到完全掌握为止。

她甚至没事还给自己写了许多的To Do List，从“起床刷牙”到“弹琴做家务”无所不包……

写好了就一样一样地按着顺序去做，动力全开，精确、准时、一丝不苟……

反观她同父同母的亲哥，我的儿子——写作业走神是必须的，我一眼没看到就钻桌子底下玩脚丫子去了。能写一页的，绝不愿意再写第二页，每天的一项固定娱乐活动，就是和我讨价还价，是不是能少写两页作业……

弹钢琴，弹得差不多就满意了，有没有弹错音符，那是一定不会计较的，有时候弹了十几遍，我们才惊讶地发现：呦！曲子和谱子完全不是一个调嘛……

总之，他小时候对待“穿裤子这件事”有多么随和，长大了对待作业质量，以及对待弹钢琴这件事情，就同样有多随和。

我不得不感叹，原来带娃这件事，和混黑社会这件事，在本质上其实是一样的——你从前欠了的，早晚一定要还。

好在乐观地来说，你如果以前受过了折磨，那么未来有一天也许反而能够得到解脱——谁能想到当初作天作地的“作”小妞，突然就摇身一变，变成了传说中的“自推娃”了呢？

原来她是完美主义者

有一次我和女儿的老师说起她从小到大的这些趣事。

老师说：“你女儿这样的孩子其实并不少见，我们把他们称为——完美主义者。”

“拥有一个完美主义的孩子，有时候是好事情，他们有强大的自我管理能力和自我驱动力，因为无论做任何事情，他们都希望自己能做得比别人强，能做到‘尽善尽美’。”

完美主义是从哪里来的呢？

我查了一些文献资料，研究表明：

完美主义最主要是来自遗传。至于是不是会遗传到你家娃头上，那就纯粹碰运气，爹妈都完美，也不一定会生出完美主义的娃，反之亦然；

另外，父母的处事方式，以及他们对自己的要求，也会影响孩子的表现。

对于“完美主义来自遗传”的说法，我是服气的，因为我家孩子的爸爸就是个非常典型的“完美主义者”，无论求学还是工作，他做任何事情都精益求精，甚至有时候他的完美主义，会经常对我这个自由主义者造成极大的困扰……

但其实我想说的是，因为知道孩子爸是个什么样，所以我对完美主义者的成长轨迹也是了然于胸。

我老公的父母是从来都不需要费心对他进行激励和严格管理的。我婆婆就曾经骄傲地说：“从小到大，我儿子就从来没有让我们操心过，小学、中学全是妥妥的第一名，后来考上重点高中、重点大学，找到好工作，办出国、忙移民……全部自己搞定。有这样的孩子，爸妈业余时间看看电视玩一玩就可以了。”

总之，拥有一个完美主义的孩子，只要你引导得当，他会是最最让你省心的“自推娃”。

完美主义也会跑偏

But！请注意，把完美主义的孩子变成“自推娃”的前提，是“引导得当”。

为什么呢？女儿的老师就语重心长地对我说：“完美主义也会给孩子带来很多负面的影响哦。”

比如，完美主义的孩子更容易焦虑，更容易不快乐，因为对自己要求过高，他们可能会缺少冒险精神。

根据莱尔森大学心理学教授，《当完美还不够好》一书的作者马丁.安东尼的说法，完美主义者分为两种类型：

第一种类型，对细节、列表、秩序和规则极度关注；

第二种类型，是给自己设置过高的目标，如果完成不了这样的目标，就会对自己感到失望。

比如，要求自己得到全A的成绩，或者要求自己一直能给别人留下深刻的印象……

凡事都有一个“度”字，适度的“完美主义”，能让孩子不停地激励自己；但是过度的完美主义，绝对会是有害无益的。

比如，对秩序执着的完美主义，如果过度，就可能发展为强迫症；

而自我要求过高的完美主义，如果过度，就会导致焦虑和抑郁。

如何正确地引导完美主义的孩子？

根据专家的建议，如果完美主义过度，我们就需要寻求专业人士的帮助；

但是事实上，绝大多数孩子的完美主义都只是轻度的，好比我家女儿小时候，虽然作天作地，把我们作得半死，她的完美主义也完全处于“可控”的范围。

“对待你家女儿这样的孩子，你们需要做的不是‘施压’，而是‘减压’，”女儿的老师说，“她要是犯了错误，你们要告诉她——没什么大不了的，每个人都会犯错；你们还要鼓励她去多多尝试新的事物，鼓励她多多冒险。”

老师的说法和心理学专家的说法不谋而合。

比如，上文中提到的马丁教授，就对引导完美主义的孩子，给出了以下建议：

对完美主义的孩子来说，鼓励他们说出自己的焦虑非常重要。一旦他们说出了恐惧，我们就应该带他们去反复体验让他们感到紧张的场景。这种方法在孩子遭遇社交困难的时候特别有效。

帮助孩子改变观念，告诉他们：“你们所害怕的‘不完美’的结果，其实是很多人都会遇到的结果。”

让他们尝试从别人的角度考虑问题：“你猜猜看，如果是爸爸的铅笔断了，他会怎么想呢？”

或者“如果你的朋友小黄把这道题做错了，他会怎么做呢？”

一旦孩子学会了用别人的视角理解问题，接下来，就要帮助他们预测“真实的结果”。

有些完美主义的孩子会相信，如果他们的毛巾不平整，或者他们的书没有按照字母顺序来摆放，或者他们说错了什么事情，那么可怕的后果就会发生……

所以我们就应该试试把毛巾搞乱，或者把书乱放……让他们看看，其实什么糟糕的后果都不会有。

试着让孩子理解：失败和错误只是“提升自己能力的一个机会”。

没错，有时候我们犯了错，不好的后果就会发生，但在很多情况下，犯错并没有什么大不了的。

总之，完美主义就像孩子身体里隐藏的一只小怪兽，引导得当，它能给孩子提供无穷的内驱力，引导不当，它就会跑出来破坏孩子的健康和自信心。

在驯化孩子的“完美主义”方面，我很感谢女儿的老师。记得女儿上学前，曾经时常把一句完美主义者常用的口头禅挂在嘴边“我不行”，而现在，她说的最多的两句话，一句是“做错也没什么大不了”，另一句是“我是最棒的”！

至于自由主义的儿子呢，我只好另想办法去激发他的内驱力了。

哎，两个娃还必须用不同的教育方法。

人生啊，特别是当父母的人的人生啊，真是太不容易了啊。