如果你也有一位“控制型”的母亲

一位孩子妈说，自己妈妈一直特别强势，现在有孩子后，即使分开住，也一定要频繁来，然后当着孩子面训斥自己、吵架，躲都躲不开。她从小到大都在母亲强势控制下长大。学生时代，母亲是自己学校的老师，时常当着所有学生的面羞辱自己。现在，如果想尝试保持距离，就会被母亲骂不孝。她挑起吵架，当孩子面骂我，还说你当着孩子面这么对待我，看以后怎样招报应之类的话。自己躲进卧室关上门哭，她会一直踢门继续骂，三岁的孩子也在家……

这位妈妈可以从原生家庭的角度理解母亲的做法，但是每次当她这样时，自己会忍不住激动、吵架、哭。她非常不希望自己是这个样子。

我非常理解这位妈妈的感受。

我分析，老人的状态八成是这样的：最初仅仅是单纯的关心、想帮忙，一旦感觉得不到尊重、回应和连接，她的心理上就把帮忙和付出，转成了控制与愤怒。控制不仅是出于惯性，而且是感觉失控后的本能反应——我要加倍控制才能不失控。控制也是出于老人内心对于衰老的恐惧——别以为我老了、不行了，你们就不听我的了。愤怒是被拒后孤独感的表达。当她尝试用热心帮助来连接，达不到目的时，就会改成用愤怒来连接。这或许是过去多少年里，她和孩子连接的唯一方式。她训斥、你哭，过去很多年母女俩都是这种互动模式。这是她熟悉的、最容易的连接方式，虽然她自己也不一定希望这样。

保持距离。这是我们最先想到的办法，好处是，可以给自己争取一些时间和空间，减少直接冲突的机会。但这有两个问题。首先，常常，距离不是我们想有就能有的。不是每个人都有条件自己住、搬家、换锁、移民。另外，这终究是权宜之计，我们都不想以此为目标。通常，年轻人想保持距离，温和地做或许还好，激烈地做，只能让两代人关系更糟糕，甚至彻底断裂，为自己以后恢复关系挖下更大的坑。

至于说，比她更强势，比如把她骂走，我还是不建议这样做。我觉得亲人间尽量不要如此简单粗暴，那和打孩子、过去父母粗暴对待我们，没什么区别。我们要做的，不是把他们对待我们的方式还回去，而是要尽力做得更好。另外我们也不想把老人气病了。

我觉得从根本上讲，一切在于我们自己的内心是否真的长大。我们常常平时觉得自己是成人了，但是一旦和父母在一起，当他们用过去的方式对待我们时，我们瞬间就滑回到中学时代，仿佛又回到被训斥、委屈地哭、激烈地要离家出走的状态。所以，其实上面说的，把母亲骂走，那也仍然是青春期孩子的做法，是没长大的表现。

怎样才是长大了？就是，当你面对父母用过去的方式对待你时，你的看法完全不同了。你看到的不是渺小的自己在被攻击，而是能看到我在文章开始所分析的那些——孤独、恐惧、弱小的她在竭力渴望被认同、被尊重、得到连接。其实，或许在过去的那么多年里，她也是同样的孤独、恐惧和渺小，只是当时我们还小，没有能力透过外表看到内在。现在，她是有过之而无不及的同样表现，但是我们看起来，忽然发现不一样了。我们此时能做到，不被表面的言辞所激怒，不会哭，不会想回骂，也不恨，我们能看清了，这只因为——我们自己终于长大了！

所以，当母亲再如此时，我们能控制的，不是她，而是自己看待的角度，是我们如何回应。如果你激动生气哭，那你就是接了招，退回成中学生了。如果你可以像我前面写的这样去看待，你就是真的长大了，就可以真正地以成年人的方式来回应她。

成年人的方式是怎样？是满足她的深层需求，把点燃她控制和愤怒的柴火撤掉，让她好好做自己的老人，回到她长辈的位置上。这就如同对待孩子——你想要他怎样，不在于你的说教，他不是机器人，不是输入指令就执行。这在于你用怎样的态度对待他。同样，我们总希望父母把我们当成年人来尊重，那我们要真的展示出成熟的做法！

比如，当您能看清这些时，就超越了和她争执对错是非的层面，这时您可以对她的一切话都表示赞同，对她夸、捧，“咱妈说的就是有道理！”“咱家姥姥真是英明”，甚至各种逗她。被夸、哄、捧、逗，她想强势都强不起来，她像个被挠痒痒的小宝宝一样，快乐地当个老小孩。

很多人说，我做不到这样啊，因为我们家过去都是直来直去简单粗暴的。的确，这种互动方式，大概在这样的家庭里很少出现过——孩子妈在自己小的时候，也没有体验过被欣赏、哄逗的感觉，家里很少有轻松愉快说说笑笑的氛围，家庭成员间始终缺乏这种互相支持的、友好玩笑的交流方式。我非常理解，这做起来很难。如果我们曾经和朋友、爱人，有这种关系，那或许会帮我们一些，我们试着一点点把这种模式迁移过来。

实在做不到，那就降低难度退一步，做到这些：能够的话，尽量保持距离。在一起时，也想办法尽量避开会引起争论的话题，只说些无关痛痒的小事（其实这仍然是保持距离，努力不触发她“控制并愤怒”的模式）。妈妈你新烫的头发挺显年轻的。宝宝又长牙了，真好。老公最近天天做饭干活。单位新来个年轻人。邻居给送来点土特产……再多问问她个人生活中的事，听她唠叨一会她自己的烦恼。创造条件让她和孩子愉快地玩一会。当母亲在渴求认同、尊重和连接上得到一些满足时，她才会展现出她所能做到的最好的程度。

如果我们能坚持避开矛盾、对她的话都给温和、正向的回应，坚持一段，或许慢慢会发现她的状态的变化。

平时，我们想办法多给自己心理的油罐加油，让自己的内在成长壮大，补足元气。父母来，是检验、支付的时候，过一段时间，如果他们也有所改变，那双方能在相处中感受到平和与温暖，这也是有可能的，那时我们的努力就得到了回报！

我们现在常想，我们自己将来老了，才不会这样呢！当然了，时代不同了，我们现在生活条件好，也学习很多。但是，明白孩子大了不再需要自己的照顾和指导了，这是所有父母都迟早要学到的艰难的一课。此刻孩子三岁，从现在开始，到她成年，当我们当真经历过这些年以后，我们究竟能做得怎样，也很难说。我们的父母，都是从更艰苦的生活中过来的，他们强势，不仅是对孩子强势，也是对生活和命运的强势。所以，在某种程度上，他们有多强势，大概他们曾面临的逆境就有多险恶。他们当中，有些人学会了优雅地进入老年，还有很多人没有学会放松下来，停止与环境、人战斗。

另外，人这一生中，在老年时的课题就是：接纳自己的过去。如果老人不能与自己这一生和解，那他也会对周围一切都不满，觉得世界在与他做对。作为孩子，如果不能帮她，至少明白她这种状态不是你的过错，她也并非真的针对你。

这位孩子妈的母亲，我猜大概六十左右吧。这个年龄的老人，还只是体验着突然失控的落差、空巢的孤独和观念的巨大分歧。等老人到七、八十岁时，很多人会发现他们性情大变：多疑、固执、脾气大、无法理喻等等。我曾经说过，我猜，这是人的大脑走向衰老进程中的自然表现。那时，更需要我们超越出来看待。你不会要求两三岁大脑神经仍然在发育的宝宝，能够表现成熟吧？对老年父母也是同理。

我们这一代家长，之所以需要很多学习，大概就因为我们难度大：要理解包容上一代，疗愈自己，并以自己没有得到过的来对待下一代。这是我们面临的挑战和机遇，选择就摆在这里：要想孩子不经历我们所经历的，那我们就得改变、成长。费力、艰难，那是一定的。一旦做到了，我们就有理由对自己感到满意——多少代人的功课，终于在我们这结业了！以后的家长们都会因我们而更好做一些吧。