真想问一句，你老婆不也曾经是别人家的女儿吗？

我认识他爱人，年轻时很漂亮，现在每天顶着一张菜色的脸，眉头紧锁穿行在菜场、幼儿园（他第二个孩子刚刚上幼儿园）、家与单位之间，行色匆匆间看起来比同龄人老了许多。

俗话说，相由心生，一个整天被家务、孩子、工作缠身的女人，所有的付出被认为理所当然，不老才怪呢？

小V是圈子里公认的幸福女人。

两口子都是机关单位的业务骨干，却从没有因为工作影响家庭，相反感情一直很好。

小V说，自己幸福是因为老公参与亲密关系。

有人问：何谓亲密关系啊？

她说：做家务啊！本来上一天班够累了，如果回家后再一个人洗衣、做饭、带孩子、伺侯老人，难免烦躁争吵。如果两个人都参与进来，能维持一种平等的亲密关系。

每天晚上看到丈夫在厨房系着围裙，为她们煲汤烧菜，自己则陪着孩子做亲子游戏，幸福感油然而生。当然饭后老公不喜欢收拾油腻的碗筷，她会主动清洗琉璃台，虽然没有过多的交流，但那种心在一处的参与感让彼此内心都充斥着舒服感。

有人羡慕她。

她说，自己不过秉承了父母亲的生活模式，记忆中每天快乐地吃完早饭，父亲送自己上学，母亲留下来洗刷，透过厨房窗口目送她们离去的情形永远在心里挥之不去。放学回到家，母亲已做好了饭。周末了，父亲会按娘儿俩的喜好再多做几个菜，母亲拖地洗衣晒被，太阳泛过的香气盈满一屋子，午饭后，一家人坐在亮堂堂的玻璃晒台小憩或读书聊天。

家里永远都是笑语盈盈。

结婚时，母亲告诉她：“一个人的精力有限，做了这个就做不了那个，琐碎的家务要共同分担，否则不公平。仅做饭，从买到洗再到炒，加上饭后收拾碗筷，需要几个小时，这种活千篇一律的，难免生厌，要知道有抵触情绪的人是做不出好吃的饭菜。所以，每个家庭都要找到合适的相处模式”。

后来认识了老公，很幸运他没有男权主义，很乐意分担家务，他们分工：“做饭和拖地分你，洗碗和洗衣归我。”

各分其责，皆大欢喜。

这种幸福感让她感到夫妻永远是一体的，像那时的父母，不仅给了她乐观向上的品质，更让她获得了榜样，知道亲密关系之路如何走得更好！

与小V幸福的相反是一对90后小夫妻。初婚时也是你浓我浓，每天从公婆家吃完饭回新房居住，后来听说婆婆患了病，不能再照顾他们了，小两口开始自力更生，也开始因为家务无休止的争吵。

最严重的一次是女孩出差回来看到家里堆得到处是快餐盒，水池泡着隔夜碗，男孩还坐在沙发边打游戏。

两人爆发了争吵，女孩指责他只知道打游戏，什么都不会。

男孩反唇相讥：“你除了每天打扮得花枝招展的，又会什么？”

百般指责，万般闹腾。

后来孩子初降，喜悦让生活平静了一段时间。但却不知有了孩子后，家务责任更加重要，因为他需要健康有爱的成长环境。

可惜小两口始终日子过得紊乱，隔了几年再见曾经水灵灵的新娘早变成了怨妇。

网上流传过一个视频，那个去女儿家做客的父亲，看到自己手心里捧大的小公主嫁人后，变成了“保姆、妈妈、妻子”的女汉子。

父亲很心痛，看到女儿一边打电话一边打开电脑查看工作进度，又要收拾孩子的玩具，穿棱于洗衣房和厨房之间，根本停不下来，女婿却悠闲地喝着咖啡玩电脑。

他很后悔这些年做过的榜样，他离开时才发现很愧对妻子，因为当年自己和女婿一样视若无睹她的付出。

他想说，家是两个人的家，需要对方一起付出才完整，因为男女的责任和义务，从来都不是固定的。

儿子小时侯，我曾陪他看过绘本《PIGGYBKKO》。

书里的妈妈背起了所有人，除了她脸上充满疲惫，所有人都笑得很开心。

因为每天早晨，朱先生上班前都会喊：“亲爱的早餐呢？”

孩子们也喊：“妈妈，早餐呢？”

他们离家后，妈妈洗净碗盘；整理床铺，拖地，再去上班。

晚上归家他们再喊：“晚餐呢？”

饭后，妈妈开始洗涮忙得不可开交。

却没人体谅分担。

终于有一天回家的人找不到她了。那个曾负担全部家务的女人竟然走了。壁炉上留的信写着“你是猪。”

后来他们自己做饭，很难吃。

开始怀念妈妈在家的日子，焦躁中妈妈终于回来了。

于是，先生洗衣做饭，孩子整理床铺，并慢慢开始享受这个过程，太太也很开心。

他终于明白没有比家务更累的事了，这是所有人的家，过去却偏偏把所有家务全压在了女人身上，孩子们也是。因为一方不懂感恩分担时，连孩子都认为理所当然。

哪有什么理所当然，只不过是一个人默默的付出。

很想告诉那个沾沾自喜不要自己20岁的女儿做家务的父亲，他对妻子的态度很可能藏着女儿未来生活的影子。

因为总有一天她也会成为别人的妻子与母亲。是想要她一个人分担全部？还是想将全部推到她的爱人身上？

而家，是两个人的家。

该承担的也是两个人承担，那是对爱的尊重、怜惜与承担。