大宝两岁多的时候，变得特别皮，经常捣蛋。有一次给他做好饭，我去忙别的了，一回头看他弄得衣服上地上到处都是，当时我一股气就上来了。我调整了一下互相，在心里默念了几遍「亲生的，亲生的……」，然后问他为什么要把饭洒出来，结果这孩子居然说「不是我弄的」。

娃啊，跟你妈撒谎能有点技术含量吗，难不成是饭自己跑出来的？我真是又好气又好笑。

孩子说谎，是聪明的表现

加拿大的研究人员做过这样一个试验：

他们让几十个 2～4 岁的孩子做游戏，要求他们不要偷看房间里面的玩具。当研究者离开房间后，几乎所有的孩子都偷看了，可是当研究者问他们有没有看时，大部分孩子都说谎了。

而且年龄越大的孩子，说谎的比例越来越高。

研究者称，很多孩子两岁就开始说谎话了，但这并不是坏事。因为研究者还发现，说谎和较强的逻辑、语言、执行能力高度正相关，即使不考虑年龄因素，也是认知能力比较强的孩子容易说谎。

简单地说，就是孩子说谎，不是因为他不诚实，只是他大脑发育程度较高。

说谎，其实是孩子的本能

宝宝从一出生，就有一种本能——取悦他面前比较权威的那个人。

1 岁左右还不能意识到自己的行为后果，等两岁以后，孩子可以自己把「饭弄得到处都是」和「妈妈不高兴」联系起来，为了避免挨训，他会说「这不是我弄的」。这其实标志着孩子大脑进一步成熟，可以用语言来掩盖行为。

说谎，

可能只是孩子不能区分真实和想象

如果孩子跟你说，他在草丛里看见了小精灵，爸妈一般都会配合孩子一起想象，而不是觉得孩子不诚实、在撒谎吧？

是的，有时候孩子只是在夸张地表述自己的想象，要知道 6 岁以下的孩子很少能分辨幻想和现实的区别。

其实孩子 4 岁前的说谎，很多时候可能就是把自己听过的故事、看到的事物经过想象说出来而已，带有明显的幻想痕迹。

说谎，还可能是你误会孩子了

有一次女儿吃薯片。

我：我们吃 5 片吧！

她：好的。

但等我回头看的时候，已经大半包薯片没有了，显然她吃了不止 5 片。

我：你吃了几片？

她：这就第 5 片了。

我知道她说谎了，但我问了一句：「你说的一片是这么大的，还是这么大的？」我拿出一片整个的和一片半个的。

她指着整个的说：「这个才是一片呢！那个半片的不算。」

这下我明白了，因为半片的不算，所以吃了很多！但整片的可能确实只吃了 5 片。这个只能怪我没有提前做好定义。

如果遇到这样的说谎，爸妈们也大可不必小题大做，以后跟孩子说清楚就是了。因为这种行为跟「诚实」无关。

孩子真的犯错说谎怎么办？

如果孩子从别的小朋友家里偷偷拿了玩具带回家，等你发现时他却告诉你，是这个玩具自己长脚跑过来的，你会怎么做？

我觉得可以这么跟孩子说：

我真的没有看到它长脚跑过来。如果是你拿的，我们一起还回去，跟你的朋友解释一下，你真的很喜欢这个玩具，可又害怕他不给你玩，所以才悄悄拿回来，希望他能原谅你。

下次遇到这样的事，我希望你一定要告诉别人，征得同意才能拿走。如果是害怕我生气，你就说它是长脚跑过来的，我只想告诉你，妈妈（爸爸）希望你不要再这么做。

爸妈可能会担心，孩子小小年纪就会「偷东西」，现在不教训，以后还了得？

其实这时孩子们并不知道什么是偷。从宝宝开始出现自我意识到 4 岁前，都是个体的「自我中心」时期，他们理所当然地认为所有的东西都是自己的。而我们应该做的，是帮孩子区分什么是我的，什么不是我的。

责骂不是最好的教育方式

孩子说谎了，做爸妈的当然会难过，但义正词严的批评和训斥，不仅可能一点用都没有，反而会破坏孩子与你之间的信任和沟通。

请爸爸妈妈遇到任何让你发怒的事情时，先克制自己的情绪，了解前因后果后再发飙（不要发得太大）。先把事情的原因搞清楚，而不是上来就给孩子判「死刑」。

孩子之所以撒谎，是因为我们有时候对他们太苛刻，他们害怕，于是只能用谎话来寻求逃避。

如果他们第一次说谎，我们用放松的心情面对，用温柔的语言了解，用坚定的态度引导，即使今后还会有类似事情发生，也绝对不会成为恶性事件。

其实处理孩子说谎的问题，还反映了一种教育的现实问题：我们习惯用非黑即白的思维给孩子的行为贴标签。

作为父母，我们当然都希望自己的孩子是完美的，但这毕竟是一种不切实际的幻想。我们大人都是漏洞百出的，孩子怎么可能完美无缺呢？

「己所不欲，勿施于人」，这句话也是教育箴言。