家 有 小 小 “不 要 姐”

在女儿进入到一岁三个月后，突然某一天学会了说“不要”。家里人都觉得很好玩，看她一边摇头摆手，一边不停地说“不要不要”感觉好萌。

当我们慢慢长大，常常苦恼于“不”怎么说出口，拒绝变成了一个社交难题。所以我其实很羡慕孩子可以自由、任性地说“不要”。大部分她说“不要不要不要”的时候，我都觉得很可爱，不过有时候也让我感到哭笑不得……

吃饭，不要！

洗头，不要！

穿鞋，不要！

睡觉，不要不要不要！

......

除了口头上的不要，

还配合鲤鱼打挺，

直直倒地，

鬼哭狼嚎......

于是大家给她取了一个绰号：

“不要姐”

为什么一岁半左右的孩子总是说“不”呢？这其实是一个非常好的寻求自我和独立的开端。所以，我们要如何呵护孩子的自我和独立意识，又让她明白规则？

为什么这个阶段的孩子爱说“不要”

为什么这世间这么多词汇，孩子最先学会的除了爸妈，就是“不要”呢？

这个阶段的孩子运动能力和智力都有了较大的发展，大部分的孩子此时都可以走、跑了，甚至比较高的台阶和茶几也能蹭蹭蹭地爬上去，他们可以探索的世界再不限于那张小床和游戏垫了。此时的我们，常常会为了孩子的安全，或者想规范他们的行为，对孩子的行为作出干涉，对他们说很多“不”：

不要碰水杯，烫！

不要打妹妹，要温柔地摸~

这个不可以吃！快吐出来。

不要摸垃圾桶，脏。

……

这个世界精彩而又诸多禁区。不不不，听多了，孩子自然就学会了。但这并不是他们无穷无尽地说“不”的根本原因。

孩子突如其来的“叛逆”是由于自我意识的形成和因为能力提升而产生的对独立的渴望。

一岁半左右的孩子，他们突然意识到自己是独立于父母之外的人，有自己的“意愿”，“喜好”，会想要做什么，不想要做什么（在婴儿阶段他们的意愿是无意识的）。当他们惊喜地发现自己有“想法”了，于是迫不及待地练习，不断地去运用自己的“意愿”。

所以，孩子总是说“不要”其实是值得庆祝的进步，是成长中必不可少的重要阶段。然而孩子的意愿常常是非理性的，这时我们要做的是，不要被他控制，而是要去引导孩子建立好习惯。

把所有事情都变成两个选项

有一个研究发现，2、3岁的孩子平均每小时要和父母抗争20-25次！光是看到这个数字都感到头疼！一岁半的孩子其实已经有了自我意识，会开始“抗争”了。不过，值得高兴的是，孩子在表达自己意见，以及和父母抗争的过程中，也会逐渐建立起自信。

一旦孩子有了自我意识，“拒绝”也会一直持续下去的。

不要被孩子不理性的“闹独立”所控制，

我们一方面要主动帮助他们建立好习惯，引导好行为，

一方面也要保护他们的自尊，培养自信，鼓励他们发表意见。

这个阶段让孩子冷静下来的最好办法就是给她两个选项，两个选项就够了。任何事情都变成两个选项：

“你要吃苹果还是喝牛奶？”

“你要穿白色的鞋还是红色的鞋？”

“你要坐妈妈左边还是右边？”

我们可以通过让孩子做单选题，来巧妙地引导孩子的行为。“自己选的”代表“自己做主”，这不就是小家伙们想要的吗？

假装让孩子选择

之前一位朋友来Perth做客，当时他三岁的儿子正好生病了，他说起让孩子吃药的办法，对于喜欢自己做主的孩子特别有用，就是给孩子设置你期望的选项。比如，你事先先选好两套衣服，再问孩子：你是要穿这身衣服，还是这身？你是要先喝饮料（补液盐），还是先喝糖浆（退烧药）？

好狡猾的爸爸！

我们总是聪明过孩子的，任何事情都可以想出两个选项来。

你想现在上车，还是玩两分钟后再上车？无论选择哪个，最终都是要上车。

你想将毛衣正着穿还是反着穿？他一定会想让有小企鹅的那一面在前面。不过如果他真的选了反着穿，那就反着穿吧……

总之，让孩子以为是他自己做主，其实一切尽在掌握。

少废话，直接示范

让孩子做什么都不配合，总是不不不？

这个阶段的孩子都喜欢模仿，大人多示范还是有用的。比如每次叫孩子去洗手，她多半都会继续玩着手里的东西，扔给你一串“不要不要”。这个时候我也不多说，只需要自己走到卫生间，大声地自己洗手：我在洗手啦！抹香香，搓泡泡，泡泡，泡泡，泡泡；小熊宝宝搓泡泡；小青蛙搓泡泡；小兔子搓泡泡……哗哗哗，把细菌都冲走啦（因为孩子喜欢看《小熊宝宝》的绘本）。这个时候，孩子多半会屁颠屁颠跑过来，主动要求“搓泡泡”。

最近开始对“上厕所”很感兴趣，经常围观我上厕所，并给我扯纸。我就不停给她讲解上厕所的程序，正好为如厕训练做准备。“上完厕所要洗手哦”，这时候我女儿都会抢着说，妞妞洗手，妞妞洗手。

以前洗完头特别讨厌吹头发，再围观了几次我吹头发后，都会主动过来让我吹她。刷牙也是这样，想要做所有我们做的事。

不过就像我给孩子洗头的那个经验，也许所有的方法都用完了也不奏效，或者不马上奏效。没关系嘛，这只是孩子必经的一个阶段，孩子的成长需要时间，也需要我们无限的耐心。

教孩子说“不要”以外的话

这个阶段的小朋友总说“不要”，一部分原因是因为他们的词汇量实在是太有限了，只会说“不要”。比如我女儿，“不”几乎是她会说的第一次词，每一声都掷地有声，不！不！不！不不不！除了“自我意识的萌芽”，也是因为她当时只会说不。

你可以教他说，“好的”，“去”，“走”，“要吃饭”，“要出去”，“要玩”……多多扩充词汇量。听一个妈妈说，孩子在家整天说“NO, NO, NO”，去了幼儿园才一天，回来就会说“Yes mom”了，感叹是不是被幼儿园老师施了魔法了。我们也可以多教孩子一些正面的回答。教会他们表达“要”，“好的”，“可以”，也是一种意见的表达。

除此之外，我们都会有一些感到“不确定”的时候，既不是“不要”，也不是“要”，而是犹豫、不知道。我们也可以给孩子讲解这种感受，并教给他们这些词，比如，“我要想一想”，“也许”，“可能”，“不知道”。

当然，即使学会了很多种表达，他们还是会继续表达自己的不同意见的。比起以前，他们仍然有非常多和你“不一样”的主意，不再“听话”了，这是因为他们有“自我”了。他们仍然会不会说很多“不要”，“不去”，“不球球”，“不散步”，“不泡泡”，“不葡萄”，“不吃饭”……不过，我们可以教孩子如何礼貌地拒绝。要怎么说“不要”比较有礼貌？你可以教孩子说，“我不想玩”，“走累了，要抱抱”，“对不起，我不想去”。

有时候孩子会本能地说“不要”，我们可以先提出一个孩子会说“是的”，“好的”的问题，再来提问，这样可以消除掉说“不”的本能反应。

减少对孩子说“不”

我们也可以对孩子变着花样说“不”嘛。孩子总是说“不”，“不要”，可能是因为她经常听到我们对她说，“不要”，“不行”，“不可以”。如果是这种情况，我们可以试着减少我们针对她说的“不”。

比较可行的办法是尽量用描述性的语言，解释给孩子听，而不是简单粗暴地说“不行”、“不可以”。比如，你不想孩子在没有扶手又很陡的楼梯上玩，你可以对他说，这里好危险，很容易摔倒，我们去那边玩积木吧。孩子抓小猫的尾巴，你可以说，小猫不喜欢别人抓它的尾巴。孩子大叫，你可以对他说，嘘，请小声一点，你看在这里所有人都小声说话的。

除了形式上减少对孩子直接说“不”以外，有些事情确实也没有必要说“不”。一些无关紧要的小事，就让孩子做主，把我们作为父母的“决策权”留到关键时刻用。

我有个朋友，移民澳洲时女儿已经三岁多了，小姑娘完全不会说英文，一开始很抗拒去幼儿园。直到有一天，早上小姑娘非要穿她的粉色“冰雪奇缘“棉拖鞋去上幼儿园，妈妈和她商量未果后，就同意了这个要求。

结果到了学校，老师笑着说：“其实很多孩子都是这样，非要穿自己选的衣服鞋子来上学，有时候搭配很可笑，但是孩子自己很喜欢。我们支持他们这么做，因为这也是帮助他们适应、喜欢幼儿园的一种方式。”

果然在这一天之后，小姑娘喜欢上了幼儿园。

而另外一些小事，我们也可以变通地去达到目的，而不是“硬碰硬”。比如孩子非常困了，不愿意洗脸，我们可以不强迫他“去”洗脸，而是拿湿毛巾给躺在床上的孩子擦一擦。我想，所谓温柔的坚持，就是类似这样的吧。

必须说“不”的情况，建立规则

真正需要说“不”、必须说“不”的情况，需要父母先“建立规则”。

无论是孩子一岁半的时候想把饭碗扣在地板上，或者三岁的时候总是无休止让妈妈继续讲再多一个睡前故事，看起来，他们都像是反复在挑战大人的“底线”。因此有些父母走上了另一个极端，干脆就不限制孩子，不制定规则，尽量满足他们的要求，让他们为所欲为……这可行吗？

NO。

除了涉及到安全、道德、社会秩序等显而易见的理由，明确的规则有助于父母树立家长权威，会让教育这件事变得更容易——这并不是镇压孩子的天性，而是帮助他们更好的蓬勃生长，理由如下：

为他们适应现实社会做准备。比如进幼儿园。

让孩子学会社交。比如守礼貌。

为孩子的生活提供秩序感，比如“吃饭前先洗手”。（能预测接下来要做什么，对孩子很重要。）

明确的规则减少“亲子斗争”，避免孩子对家长权威的反复测试。

确保了孩子的安全。

当孩子的自控力提升，自信心也随之提升。

有预见性地建立规则、让孩子明白规则建立的原因、明确规则并保证标准始终如一，是减少家庭成员之间说“No”的最有效手段。

关于这个从1岁半就开始的小叛逆期，想说的真是说不完啊！我个人不太喜欢“Terrible 2”（可怕的两岁）这个说法，因为2、3岁其实是寻找自我和寻求独立的起点，我觉得非常可爱，并不terrible。如果你了解他们为什么会这样，你可能也会和我有相同的感受，回头我们再聊一聊2、3岁孩子的心理特点和行为引导吧。