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昨天去参加孩子幼儿园的家长会，很多家长讨论说，一看到自己的孩子哭就焦虑得不得了，也不知道该怎么办。每天送孩子来学校，孩子赖床磨蹭的时候，自己就焦躁的不要不要的。自己情绪一上来，孩子的情绪也下不去。怎么办？

其实，我也遇到过这样的事情，那就先从自己开始说起吧。

有次因为外出工作了一周，很多事情堆积着待处理。那天早上，想着女儿可以早点起来，早点送她去学校，然后我就刻意早点开始我的工作。但是她就是不起床，尽管后面醒了，她还是不想起来。起初我还是有点耐心的，但看着时间越来越晚，大概从八点钟开始，一直拖到了九点多。

我开始有点小情绪了，想着反正迟到什么的也是孩子自己的事情，她都醒了不想起床，那也由她自己决定吧。我就待在书房，想想开始安排今天的工作，但我进入不了工作的状态。看了会朋友圈，刷了下微博，纠结着今天的计划被打乱了。

“爸爸，快过来…”女儿在房间里大声的叫着我。我再次从书房走到房间，“你该起床了！”女儿没有回话，“已经很晚了，都九点多了，你不去学校了吗？”

女儿依然没有回复我。“好吧，我在外面等你”我又走去了书房。

几分钟，女儿又在喊我过去。

我开始有些焦虑的情绪，只想着快点送孩子去学校，好马上开始今天的工作，然而几番下来，我焦虑的情绪越来越强烈，甚至可能带有些不满，这次，我没有马上回应女儿，而是慢吞吞走到房门前。

我再次催促她该起床了去学校了，她选择回避我的话题，女儿可能是感受到了我的情绪，她也明显的有些情绪，没有和我说话。

我那时大概也觉察到自己当时的情绪不对，后来也就没再催促孩子，没多久，女儿便自己起床了，我陪她刷牙洗脸，然后送她去学校。

在路上，感受凉爽的风，我的情绪比刚刚好多了，我便蹲下来和女儿道歉。

“对不起，爸爸刚刚的情绪不好，这是爸爸自己的问题，需要我自己来承担。因为爸爸想着今天有好多工作，原本想到你今天会早点起床的，所以在你醒来的时候没有好好的陪着你，只想让你快点去学校。刚刚爸爸情绪不好的时候让你也觉得难受，是吗？”

女儿点了点头。

“这些是爸爸的情绪，和你没有关系，对不起，你可以原谅我吗？”

“可以！”女儿终于没再回避我的话。

“谢谢你！”我说。

“那我们可以去吃早餐了吗？爸爸。”女儿笑着对我说。这话风变得太快了，我自己还没有从自己的情绪中完全走出来。而孩子在我和她道歉，以及澄清了这件事情的经过和产生的情绪之后，她却已经释然了。

很多父母怕自己的孩子哭，孩子一哭，自己就不知道该怎么办了。

如果我们可以认识到，那只是孩子的情绪表达的话，你允许他哭，允许他不开心的状态，允许他难受的状态，却可以在他旁边陪伴着他。

等孩子的这个状态结束之后，再向他了解具体发生了什么事情就可以了。

但是，因为我们自己的情绪也没有得到过很好的接纳，我们往往也不允许孩子有情绪。

孩子之所以容易哭，是因为哭是一种情绪表达，孩子在哭泣的过程中，就把很多情绪释放出来了。但是，成年人已经不大会哭了，我们总认为哭是不好的，是软弱的、羞耻的，甚至哭也要偷偷的找个地方哭，因为担心自己的情绪不能被接纳。

因为父母自己的情绪都没有成长，所以，更不知道如何面对孩子的情绪。

不准孩子哭，不准不快乐，不能让孩子去体验自己的情绪，也不能鼓励孩子去表达自己的感受。我们的情绪没有学会成长，但是我们的年龄却慢慢的长大了，越大越被情绪牵着走。

我们因为自己焦虑，所以常常不断的催促孩子快点。

我们因为害怕难过，所以希望孩子在我们面前要表现的快乐。

我们因为害怕自己的情绪，所以不让孩子体验和感受真实的情绪流动。

也许孩子为了‘照顾’父母，会暂时的把情绪压下，或只呈现出父母想看到的一面。但压抑的情绪却一直在暗流涌动中。

而我们的情绪产生的时候，总是很容易的想要把这些情绪发散出去，好像要把情绪扔给对方，这样自己才能更舒服些。那些不能表达的情绪，我们就压着藏着，但它们还是在那里呀。所以，总会找个其他的方式再释放出来，用被动攻击的方式对付对方，双方的关系就会慢慢变得不再流动起来。

比如，我在情绪焦虑的状态之下催促女儿上学，女儿自然不想承接我的焦虑。她会刻意避开，或者她其实也有情绪了，但是孩子不能很好的表述出来，或者孩子还不具备把她的情绪表述出来的时候，孩子就会回避，或者其它的方式，比如用被动攻击（拖延）来回应父母的情绪。

相信很多人在孩提时期都遇到过，母亲因为一些小事生父亲的气，你想去哄妈妈开心，但无论怎么样对妈妈说话，妈妈也不理不睬，面色冷硬，让你体验一把冷暴力。

又或者，爸爸妈妈吵架打架，孩子很难受，想发挥自己的自恋去维护下家庭关系，谁知道爸爸妈妈分别把你拉进来玩“双打”。

父母之间的矛盾冲突，成年人的情绪，往往自己把握不住的时候，一转身就迁怒在孩子身上，让孩子去承接。

我们大部分成年人的情绪还处于没有长大的阶段，用武志红老师的话来说，大多数的成年人，心理上还是婴儿。所以，一言不合吵个架，爱情小船说翻就能翻，友谊巨轮说沉就能沉。

每个情绪没有长大的孩子，通常都是因为在成长的过程，本身就没有得到情绪的接纳。

甚至，为了自我保护，不得不回避自己的真实情绪；为了照顾父母的情绪，不得不建立了虚假的稳定感。于是，我们的自我，要么变得僵化不能自如的表达情感，要么变得像没有长大的父母一样，却经常在自己的孩子或伴侣面前崩溃。

曾在网络上看到一个女孩的吐槽，因为手机丢了，女孩很担心手机里面的银行账户、通讯资料泄漏等，着急的不得了，于是和男友诉说，希望男友可以安慰一下。

谁知道男友完全没有体会她的心情，而是告诉她，你以后不要丢三落四，下次出门的时候你该怎么做，重要信息该如何备份等等…。

女孩说，霎时间没有了和男友再继续说话下去的欲望，因为女孩的情绪没有被看见。而男友，其实是很可能潜意识已感受到了女孩的情绪，体会到了女友的焦虑，但是他没有办法，他也很焦虑，也不知道自己可以怎么样去承接这份焦虑。

所以，他只能用现实层面的事情，来回应女孩情绪层面的感受。

这也是很多伴侣之间争吵的因素。

我们害怕面对自己的情绪，更害怕面对对方的情绪，我们不知道怎么样处理，也不知道怎么样承接。我们害怕情绪的表达，更害怕情绪表达之后的对方的反应。情绪变得不可控，关系变得不流动。

孩子常常会比成年人更能接受当下，该生气的时候生气，该难过的时候难过，而事情结束之后又毫不掩饰对父母的依恋，这也正是孩子们的可爱之处。孩子更容易接受情绪的流动，更容易的从情绪中出来。同时，也容易因为我们对情绪的态度，而陷入情绪的困扰中。

那我们在面对孩子的情绪的时候，我们可以怎么做呢？

? 第一步，就是允许孩子的情绪，允许孩子有情绪的表达。

这是最简单的一步，却也是很不容易的一步，因为孩子情绪的出现，必然会引起自己的情绪出现。所以要记得觉察，哪些情绪是孩子的，哪些情绪是自己的。我们只有学会自己对自己的情绪埋单，孩子才会在我们身上学会为自己的情绪负责。

? 第二步，帮助孩子给他的情绪起名字。

情绪不可知的时候，情绪就像是不可控的。当情绪可以被接纳的时候，情绪就可以流畅地表达出来，引导和告诉孩子，他刚刚的情绪是什么，是愤怒、是难过、是失落、是开心…。

当孩子可以认识自己情绪的时候，孩子就会感受到，这是他生命中的一部分。

当孩子能够认识自己的情绪的时候，就能知道情绪背后有什么，而这常常也意味着，他对别人的情绪也能有觉知，孩子将会分辨出哪些可能是自己的情绪，哪些是父母的情绪，哪些情绪是不用他负责的。情绪就变成可控，关系也会变得更流动。

? 第三步，了解情绪背后的事件。

当孩子表达出感受之后，孩子的情绪已经缓和很多，接下来才是处理现实层面发生的事情。

同样的，对于我们我们都是情绪没长大的成年人而言，在面对自己或是在亲密关系中，也可以用这样方法去了解和认识自己的情绪。觉察哪些是自己的情绪，哪些是对方的情绪。

关系中的冲突与争吵，不是用来打败彼此。因为我们都希望对方，能够看到我们那份无法表达的感受。