为什么二胎家庭里，更要重视老大呢？有了二宝更要安抚好大宝，古话说，皇帝爱长子，百姓爱幺儿。的确，大多数二胎家庭里，父母似乎总是更偏向二宝。但如果你不想大宝变成懦弱的可怜虫、二宝变成自私的小皇帝，那么不妨试着向大宝“偏心”一点。

二胎家庭中，老大更需要重视！

很多妈妈，生完二宝之后即便已经小心翼翼、如履薄冰了，但依然会冷不丁被大宝质问:“妈妈，你是不是更爱弟弟？”

其实，类似的问题，每个二胎妈妈几乎都会遇到。前段时间，就有一个宝妈无奈又心酸向我吐槽。

要二宝的时候，大宝已经快四岁了。生活自理能力超好，平时也算是乖巧懂事。但办完二宝的满月酒以后，大宝就出现了各种各样“不听话”。

起床、穿衣、刷牙、洗脸、吃饭…几乎每一件事，大宝都开始磨磨蹭蹭，甚至跟妈妈对着干，有时耗尽力气无果，只好怒吼一顿，大宝才哭哭啼啼地去做。

这样的状态持续一段时间后，大宝开始有意无意地对二宝“动手”了。

二宝在卧室睡觉，大宝会故意把电动玩具打开，一秒惊醒二宝；

逗二宝玩，大宝会突然拿毛绒玩具使劲往弟弟的脸上压；

给二宝换纸尿裤，大宝会把刚拿的新纸尿裤偷偷扔进垃圾桶；

最过分的一次是，二宝午休，大宝把衣服直接压在弟弟脸上，导致二宝差点窒息。

照顾二宝已经心力交瘁，却还要提心吊胆地防着大宝，这种糟心的日子该怎么办？

其实，每个二胎家庭里，父母的爱，就是大宝与二宝之间的天平。

父母爱得平衡，孩子相处才能和谐融洽。而保持平衡的小秘诀就是适当“偏心”大宝。

“偏心”大宝，有哪些意想不到的好处？

很多爸妈可能会疑惑，不是说要一碗水端平吗？为什么还要偏心大宝？

其实，这里的“偏心”大宝，不是指事事依着大宝，而是指在有了二宝后，父母对大宝的关注、关爱不因二宝而减少或转移。

对于年龄相隔不大的二胎家庭，大宝处于发育的启蒙阶段，行为习惯和价值观念初步建立，需要父母倾注更多的心思和精力去引导和培养。

偏心大宝，能缓解大宝的心理不平衡

很多二胎家庭的妈妈，经常被迫充当审判官：抢奶喝、抢玩具，这些小儿科打闹或许还能解决，唯独大宝对二宝的攻击性行为最让父母头疼难解，如：

老大在大人背后把老二的手臂拧得一块青一块紫；

老大用牙齿咬老二的鼻子；

老大用铅笔刺老二的屁股...

大宝对二宝产生极端性攻击行为的直接原因，通常是父母过于忽略大宝、偏心二宝所致。

想要减少大宝对二宝的攻击性行为，就需要适当“偏心”大宝，缓解其内心的不平衡感。

保持大宝内心平定有爱，不仅对二宝的成长有利，也会让家变得更加温馨美好。

大宝教得好，二宝不用愁

古话说，长兄如父，长姐如母，不仅是说大宝在生活方面对二宝照顾有加，更多地是在品行道德方面为二宝树立了学习的榜样。

二宝从小与大宝相处玩耍，很多行为习惯都会向大宝模仿学习。只要大宝习惯好、三观正，二宝自然不会差太远。

反之，倘若大宝习惯差、性格差、三观也不好，对二宝必定会产生程度不一的负面影响。而这种影响，通常要到孩子成年后才能显现出来。

作为家庭中的重要一员，大宝是二宝顺利成长的关键。如果一碗水真的难以端平，那么适当“偏心”大宝不失为一种更明智的选择。

如何让大宝与二宝和谐相处？

懂得适当“偏心”大宝后，如何让大宝与二宝更加融洽和谐的相处，还需要父母付出诸多的努力与坚持。

二宝出生前，做好大宝的心理建设

对大宝来说，确立自己哥哥或姐姐的角色，是一个重要的心理准备过程。为了做好大宝的心理建设，你可以这么做：

1.带大宝陪妈妈产检，让大宝看妈妈的 B 超报告，或是让大宝靠近妈妈的肚子听胎心跳，一方面和大宝讲述生命的起源，进行生命教育，另一方面也让大宝对新生命有所了解，产生兴趣。

2.与大宝一起探讨要给未来的弟弟或妹妹准备哪些东西，让大宝陪伴你去买，增加大宝对二宝的期待。

3.鼓励大宝帮弟弟或妹妹取一个名字，增加大宝对二宝的接纳度。

4.多向大宝灌输二宝很爱TA，期待与TA见面；即便有了二宝，妈妈对大宝的爱依然不会减少，缓解大宝的焦虑。

二宝出生后

为了避免孩子间产生矛盾或出现照顾不周的情况，二宝出生，很多父母会选择把大宝交给爷爷奶奶或其他外人带。

其实这么做，并不明智。手足血脉之情，的确会让孩子们产生一种天然的亲近感。

但把孩子分开带，不仅错过了孩子们生命初期相互陪伴的宝贵时光，还会给另一方带来不被父母喜欢的负面心理。

因此，二宝出生后，在条件允许的情况下，千万不要把孩子分开带。

当两孩子都在身边时，为了促进彼此的感情，你可以这么做：

1岁前：让大宝参与照顾二宝

二宝出生后，给大宝准备一份礼物，以二宝的名义送给大宝，恭喜大宝当了哥哥或姐姐，让大宝感受二宝到来的喜悦。

等二宝稍大一些后，可以让大宝一起参与照顾二宝，比如帮拿尿片、扔尿片，在冲奶粉时，帮忙把奶粉放入奶瓶、给二宝喂奶等。

明星孙俪就经常晒哥哥照顾妹妹小花的微博。参与照顾二宝的过程，是培养彼此感情的一种好途径。

1-3岁：轮流谦让、适时奖励、引导分享

1-3岁是孩子性格养成的关键期，如果一味让大宝迁就二宝，会引发大宝的不满，从而对二宝动手。

反之，若一直让二宝迁就，则会让大宝养成蛮横不讲理的性格。

所以遇到纷争时最好的办法是：轮流谦让、适时奖励、引导分享

轮流谦让：例如两人争抢玩具，上一次是哥哥让弟弟先玩，这次轮到弟弟先让哥哥玩，并且玩的时间尽量确切到几分钟，比如哥哥先玩8分钟，然后给弟弟玩。如果孩子们不同意，那么玩具只能被妈妈强行收走。

另外，2-3岁是孩子人生中的第一个心理叛逆期，遇到纠纷，父母讲道理很难有效，因此无论是大宝还是二宝处于该年龄段时，可以适当“偏心”一下。

适时奖励：面对冲突局面，父母应该制定统一的预防及善后规则。冲突中，谁愿意先谦让，谁就可以得到奖励，（奖励可以是妈妈的吻等）。冲突发生后，谁愿意先承认错误并道歉，谁就可以拿到奖励。

在《妈妈是超人》中，胡可对待安吉和小鱼儿的态度就是谁先承认错误并道歉，谁就能得到妈妈的吻，安吉也因此收获无数妈妈的夸赞。

引导分享：培养孩子的分享意识，可以先从最亲近的妈妈开始，然后渗透到一日生活的各个小细节中。

例如，宝贝吃水果，妈妈可以问：“水果真好吃，可以给妈妈吃一点吗？”“绘本真好看，可以和妈妈一起看吗？”然后一步步过度到给姐姐/妹妹/弟弟/哥哥分享。有了分享意识孩子间的矛盾自然会减少。

3-6岁：帮理不帮亲，对事不对人

3-6岁是孩子养成良好行为习惯的关键期，也是孩子建立是非观的敏感期。

遇到矛盾，家长应该耐心询问原因，并给出相对公正公平的处理办法，不把孩子拿来做比较，不说“你不乖，还是弟弟听话”“你看姐姐就比你懂事”类似的话，这便是帮理不帮亲。

做到帮理不帮亲简单，但做到对事不对人却很难。父母在处理矛盾时，如果太过严厉或大吼大骂，孩子会把这种教育当做是父母对自己的讨厌。

任何情况下都不要对孩子说出“再这么调皮，爸妈就不要/不爱你了”类似的话。只说事情不对的地方，不说孩子不对。

6岁以后：孩子的事情让孩子自己解决

孩子越长大，出现矛盾越应该让他们自己去解决，尤其是当孩子过了6岁以后。

父母过多的干预，不仅会影响孩子人际交往能力的提高，更可能让孩子间的矛盾升级恶化。

与其制止孩子打架，不如让孩子在矛盾和纠纷中，寻找和探索出适合两个人的相处模式。相信，终有一天，他们会找到彼此的相处之道。

心理学家劳伦斯·科恩曾说过，孩子需要父母的关爱和照顾，就好像一个杯子，需要不断蓄水。

在二宝出生之后，别忘记向大宝的杯子里“蓄水”，这便是父母保持平衡的小秘诀。

最后，愿勇敢生二胎的宝妈们，都能给孩子留下一个相亲相爱、互相扶持的亲人，也期待多年以后，他们能成长为彼此最温暖厚实的依靠。

人生之路，山高水远、困难重重，多一个亲人，便多一分生活的底气。