放学后看到家人，是孩子们最开心的时刻，家长们多半选择让孩子们在幼儿园的游戏区撒会儿欢。玩累了，小朋友会找家长喝水或吃小零食。两三岁的孩子，对别人的食物总保持强烈的好奇心，熟悉的小朋友之间，经常相互分享食物。

嘻嘻刚去海边玩回来那天，给妙妙带回来一个海螺，趁放学时送给她。当时，嘻嘻吃着奶片，也分享给妙妙一袋。

没过几分钟，原本因为拿到礼物开心着、跳跃着找妈妈去的妙妙哭着回来了，手里拿着那个海螺和奶片，她一边哭得很伤心，一边说：“我妈妈说，不能要别人的东西，还给你们……”

这个妈妈当时很尴尬。她平时也在告诉孩子不要随便要陌生人的东西，但她女儿和妙妙同学将近半年，自己和妙妙妈妈也聊天多次，加上两个小朋友在班里形影不离，所以她让女儿选礼物送给好朋友时，女儿第一个想到了妙妙。

既然被拒绝，她只好安抚女儿，让她明白接受不接受自己的好意是别人的自由即可。

让她感觉可怕的是第二天第三天发生的事。

第二天她去接孩子，又碰到妙妙，当时妙妙妈妈还没到学校。妙妙一见嘻嘻妈妈就冲过来，一边眼睛望向教室外头，一边问：“阿姨，那个海螺你还有吗？我很喜欢。奶片能不能给我吃一片？”

嘻嘻妈妈选择了委婉拒绝。

第三天，妙妙的行为更加简单粗暴：直接扯过嘻嘻妈妈的包，拉开拉链，抢了一包奶片。吃完后还可怜巴巴的和嘻嘻妈妈说：“阿姨，你别告诉我妈妈好不好，她会骂我的。”

嘻嘻妈妈当时的心情很复杂，但最终，她选择了保持沉默。老师目睹了事情的经过，和嘻嘻妈妈说抱歉，并表示妙妙这种行为并不是第一次。

在家里一直被打压的心理需求，当大人不在场，有了极端的出口。这样的孩子，如果真的遇到陌生人的诱惑，心理防线很可能比普通孩子更容易被攻破。

我也遇到过类似的小朋友，因为爸爸妈妈在接受其他人的食物上管教严格，当着家人的面，他们很规矩、很乖，但离开家人的视线，他们对于其他小朋友的食物往往表现出更强烈的兴趣，比如会主动索要、动手抢夺甚至直接从小朋友的书包里翻找。

曾有记者做过试验，只用3个橘子，不到2分钟时间，就骗到了3名小孩；而在幼儿园，一位陌生老奶奶只用一个游泳圈，就轻松地“诱拐”了二三十名小朋友。
而从上面这张对比表格可以看出，绝大多数家长认为自己孩子的安全教育做得很到位，根本想不到当孩子离开自己的视线，有多容易被陌生人带走。

所以，为了保护孩子，与其极端且强硬地要求孩子“不可以、不能、不允许接受除家人之外其他任何人的食物或其他物品”，不如利用3岁之前和孩子朝夕相处的机会，告诉孩子哪些人的东西是可以接受的。

任何行为，做得极端，就很可能由好事变为坏事。

对于别人送的东西，不用完全禁止孩子接受——明明很想吃却要坚决“抵制”，对孩子的心理绝对是种折磨；当然，也一定立好规矩：绝对不可以随随便便拿别人的东西。

——在公共场合，家人在场，一定先问家人可不可以吃；

——在公共场合，家人不在场，教会孩子先接受，但是要回家再吃；

——在私人场合，比如带孩子去亲戚朋友家，可以提前告诉孩子，主人给自己小零食，如果喜欢可以接受，并道谢；

——和孩子相处时，可以告诉他们除了爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷，还有哪些叔叔阿姨是值得信任的，如此孩子会慢慢学习分辩家人之外的人际关系圈；

想让孩子保护好自己，生活中还要慢慢渗透给孩子这些事：

——爸爸妈妈的电话要熟记；

——去商场等人多的地方或外出旅行，要在孩子口袋里放上有随行家长联系方式的纸条，万一和家长分散，告诉他们要找其他人帮自己打电话；

——平时去商场或景区，要告诉孩子哪些人值得信任：保安、警察、军人、商场或饭馆服务人员等，这样意外发生时，孩子才知道向哪些人求助。比如我带喆同学外出，遇到保安或警察就会告诉他：万一看不到妈妈，就把妈妈的电话告诉这些叔叔或阿姨，让他们帮忙打电话。

——对于五六岁已经有一定自我保护能力的孩子，就可以告诉他们不给不吃陌生人给的食物、不接受陌生人衣服、不要在没有家人陪伴的情况下给陌生人提供帮助；万一被陌生人拐走，要找机会拨打110。

五六岁以下的孩子没什么人生阅历，不会分辩好人和坏人，身为爸爸妈妈，我们必须不断从生活的方方面面告诉孩子保护自己的方法。我们不能为了保护他们，为他们营造一个拒绝一切的真空地带，只有当他们明白这世界有好人也有坏人，才能真正学会如何保护自己。