父母总嫌孩子不听话，归根究底到底是父母没做好，还是孩子太调皮了？特别是这几个问题，作为父母一定要注意了。

尖叫、无理、扔东西、打人…如果你的娃已满1岁，那么这些行为在你眼中几乎是家常便饭。这其中固然有孩子本身的问题（某些行为是成长发育阶段完全不能避免的，比如物权意识敏感期、执拗期）但有没有想过，有些确实是父母的行为引起的呢？

我们把这些问题重新定义为“父母的行为原因”并非出于指责，只是为了帮助大家找到教导孩子更容易遵守规矩的解决方法。

帮你跳出，或者说，避免进入一些教养的深坑，看看最常见的几个：

发脾气只是想得到你的关注

“妈妈,看我!”几乎所有年龄段的孩子都曾发出过这种呼喊。

即便还不会说话的娃，当他做了某个觉得骄傲的行为时，也渴望得到父母的关注。

但很多时候，我们的表现只是心不在焉，或者南辕北辙，如果宝宝没有得到他期待的回应，嗯，小祖宗就要生幺蛾子了。

前两天在楼下“遛”CC，有几个奶奶带娃。

看着娃各自玩之后，奶奶们就侃起了大山，其中一个宝宝一会儿摘根草拿给奶奶，一会儿又摘朵野花拿给奶奶，奶奶聊天正聊到兴头上，摆手敷衍，好了好了，别一直拿给我了，去跟小朋友玩去吧。

没过一会儿，宝宝就死活不肯自己玩了，凡事都要拽着奶奶跟他一起，摘花要一起，甚至跟其他小朋友玩，也非要奶奶蹲在旁边陪着。

奶奶也觉得烦，你自己刚才玩的不是好好的，现在做啥都拖着我干什么？

再想要回去聊天，宝宝直接用连哭带闹抗议了。

CC大了之后，她的表达能力更好了，我便更明白了这种感觉，每当她强烈需要我的关注，我的回应却不够时，她便会发出警告。

比如看她画画画的专心，我便想着趁机回复一下微信留言，等她画完，我可能还没回完，这时候对她的画评价就会很敷衍，甚至，直接打发去自己玩点别的。

这时她就会举根蜡笔威胁我：那我现在就开始乱写乱画喽，或者那我就开始在桌子上画了哦。

看上去是故意惹我生气，其实是用更激烈的方式求得关注。

我发现，仅仅把注意力集中在CC身上15到20分钟，就能让她在我需要完成其他某些事情的时候独立的玩耍。

可见娃小的时候，很多挑战你神经的行为，只是因为“回应不够”，他们的潜台词是说：妈妈，请你好好看看/陪陪我！

所以当宝宝表现良好、或者需要你回应的时候，一定要给他足够的注意力。

你是不是坏行为的示范者？

不管怎样，模仿是孩子们学习行为的关键方式之一。

《发展心理学》杂志上的一项研究发现，只出生几天的新生儿，就会模仿别人伸出舌头。

所以，如果孩子听到你说脏话，或者看到你对另一半大吼大叫，那么等他也对你说类似过分的话时，后悔已经来不及了，80%可能都是跟你学的。

解决这个问题需要你时刻意识到，有一双小眼睛在盯着你，他们时刻准备模仿你说的话和做的事。

是不是顿时觉得“亚历山大”？

但其实这并不是要求你必须完美。

当你搞砸了，做了不好行为的时候，可以把它当做一个机会，向你的孩子解释，你做错了什么，以及你将如何补救。

我有个朋友说，之前家里装修，刚好老公被外派，她一个人又要带孩子又要当监工，整个人都处于崩溃边缘。

楼下的邻居找上来嫌太吵了，又烦又累的她没有好口气，邻居也是个急性子，于是当着孩子的面发生了口角，邻居留下一句“本来就是你的错你还有理了，我不跟你吵，咱们去找物业。”便生气地走了。

她叹了一口气，扭头看到了缩在沙发后面的孩子，心里一惊，冷静下来跟孩子说：“你觉得妈妈该和阿姨吵架吗？”但孩子只是看着她没说话。

她接着解释“你会不会觉得家里很吵？”孩子点头，“那阿姨也会觉得吵，所以妈妈是不是应该去道歉？”孩子想了想还是点头。

“那你愿不愿意和我一起去阿姨家，给妈妈加油。”

最后，朋友给邻居家孩子带了吃的，真诚的道了歉，邻居也表示理解选择了和睦相处。

结果自然不难预见，朋友的孩子和她邻居的孩子也相处愉快，成了好玩伴。

谁都不能保证自己不会当着孩子的面情绪失控，但我们可以选择妥善的处理。

有时候让孩子看到父母处理情绪以及处理问题的方式，比简单的跟他讲道理更管用，这未尝不是一个让孩子学习的好时机。

你有没有看到孩子的真实需求？

宝宝圈有个著名的逻辑——当他们饿了的时候，他们会很不高兴；当他们困了的时候，他们会脾气暴躁；当他们有大量的精力等着去燃烧释放的时候，他们会坐立不安。

对一个成年人来说，需求得不到满足还会大发雷霆，更别说一个不懂得情绪是什么东西的孩子了。

在这些需求没能及时得到满足的情况下，孩子进入完全崩溃状态只是时间问题。

对于妈妈们来说，更困难的，是孩子可能很难表达他的需求，有时候他甚至自己都不知道自己为什么会哭。

这就意味着你要随时准备好零食，为他保持一个规律的睡眠时间，并确保他有足够的机会到处玩耍。

其实这一点，确切来说就是靠经验，看你是否了解孩子，是否对他有足够的关注。

你对孩子的期望超出了他的年龄范围

如果宝宝经常打破一个特定的规则，那么就要考虑一下这个规则本身是否存在问题。

让你减少对孩子失望感的解决方法就是：确保你对孩子的期望是公平的和适当的。

你不能希望一个两岁的孩子在一场婚礼上安静的坐满全程，或者在你跟朋友吃饭时全程不吵不闹。

如果你没有这么高期待，那么你就会轻松很多，对孩子的行为就会宽容的多，有耐心的多。

之前参加一个聚餐，等餐的时候有个小宝宝一直玩餐具，怎么制止都没有用，妈妈并没有大发雷霆，而是跟孩子说，“不要玩餐具了，想出去散散步吗？”

孩子立刻不闹了，并且开心的拉着妈妈出去了，等再回来的时候，菜上得差不多了，孩子变得安静听话，把饭吃得干干净净。

这就是最好的解决办法，满足了孩子的需求，父母就会变得轻松许多。

当然，这并不是说父母对孩子的要求要降低，也不是冠以孩子“他还小”的理由，任由它发展成“熊孩子”。

而是说，随着孩子年龄的增长，科学的安排对他的要求，并要时刻关注他的表现，一旦有出格的地方，就要告诉他怎么做是正确的。

做父母就是一场修行。

不要将懂事强安在一个未成年的孩子身上，而是要变换不同的引导方式改变孩子。

父母的整个人生，都会参与到教育中来，所以成长的过程是相互的，你陪孩子长大，孩子也会陪你成熟。