日常生活中，家长你有没有数过自己对孩子说“不行”的次数，知道结果后你自己都可能会震惊不已，其实面对孩子的要求，家长们也可以试着先回答“好啊!”。

昨天接涵涵放学回家的路上，她委屈地对我说：“妈妈，你不是说，你说的不对的，我可以不听吗?那为什么你总是非得让我都听你的?”

听到这句话，我内心触动很大。仔细回想了一下，在放学回家的一路上，我的确否定了她很多需求，甚至因为烦躁还冲她发了一次火。

于是，我蹲下来，认真跟她说了抱歉，并说明了不同意她那些需求的原因，还列举了，我一路上同意她需求的例子。

对孩子的要求，先回答“好啊”，会发生什么惊喜?

满足孩子的需求，就能把他惯坏吗?

我们总是担心把孩子惯坏，或者是因为自己不乐意，又或者总觉得是孩子胡搅蛮缠，而否决孩子的需求。由此总会引发权力之争，最终我们不得不靠暴力、威胁等使得孩子因弱小而表面屈服。

而事实是，孩子需要的真不多，就如同咨询我问题的那个妈妈。孩子可能就是觉得妈妈怎么没有像之前我生病时那样对我好了?而不确定妈妈是否还爱我?

她想通过要妈妈满足自己的需求，来验证，“噢，原来妈妈仍然是爱我的，忙不是她不爱我的理由。”

就像很多时候，我们的爱人，因为工作上不顺心，某段时间对我们跟平常不一样，我们会用一些小方法来验证他对我们的爱，或者是怀疑他是不是不爱我了一样。

安全感尚且不充足的孩子更是如此。这个时候，孩子并非在无理取闹，他内心也忐忑不安，焦虑异常着呢。

而我们的孩子，又是特别容易满足的。她本来说要让妈妈一直抱着的。可如果你说：“只是抱一下下哈，妈妈还要忙呢!”

他往往表现出的通情达理，超乎我们的想象。

小孩子是很单纯的，他们是很容易满足的，真正欲壑难填的是大人。从只希望孩子健康就好，到希望他听话，再到希望他学习好，再到希望他考名校……

不用担心孩子被惯坏。当一个孩子的正当需求，总是能得到满足时，他反而会变得更容易有合作精神，并且更加自爱、自信。

那些被宠坏的孩子，都是源于“不正当的爱”。比如：不想面对孩子哭闹的妥协，或为了满足自己童年的匮乏而强加给孩子的“爱”。

爱从来都是美好的，真正会伤害到孩子的是那些打着爱的旗号的控制、自私。

溺爱孩子的家长其实并不是在真的爱孩子，而是通过满足孩子在满足自己。比如：小时候非常喜欢毛绒玩具，可爱而不得，只能发疯般地给孩子买，可孩子真正喜欢的却是乐高积木。然后大人却要责怪孩子不知好歹，甚至怀疑孩子跟自己对着干。

很多时候不是孩子需求不合理，而是我们在较真

当然，我们说的满足，并非要一味满足，孩子说什么就是什么。

而是说，那些本来就没什么大不了的事儿，不要上纲上线地跟孩子较真。

我之前就经常跟涵涵较真，比如：她要我抱抱时，我也曾因为忙的焦头烂额而拒绝她，甚至对她发火。

她晚上睡觉前，非得要妈妈帮忙脱衣服时，我也常跟她较真，“就是不惯你着坏毛病!”

可结果往往是两败俱伤，她流着两行泪睡着了，我内心也愧疚无比。

事实上是，孩子只要你抱一下下自己就去玩了。孩子那晚可能因为心情不好，在外面受了委屈，就是想让妈妈多多爱我一下下，明天她照样会早早起来自己穿衣洗脸。

只是我不开心、我累了，所以不想满足她而已。

父母没必要追求完美，但请实话实说

还有的时候，孩子看见别人有什么自己也要什么。带涵涵去玩具店的时候，有一次遇见一个爸爸不愿意给孩子买那个很贵的玩具，可他不好意思说实话，非得挑剔那个玩具的不好，然后又指责孩子不听话等等。

其实，我们完全可以告诉孩子，“我没钱给你买，或者我舍不得花这么多钱买这个玩具。”

父母不需要完美，但至少要诚实。

你的诚实会让孩子明白，不是我配不上这么好的东西，而是我父母买不起，那我可以发奋努力，自己挣钱买呀。而这才是健康的心态。

忘记了是在武志红老师的心理学书籍上看到的，还是在哪一篇文章里，看到过一个例子。

说是有个小孩子特别内向胆小，见到熟人都不敢打招呼。因为妈妈限制他吃巧克力，他对巧克力还特别痴迷成瘾，总是忍不住想要吃。

后来妈妈去香港买了一旅行箱的巧克力，放到孩子面前，孩子兴奋地问：“这都是给我的吗?”，得到肯定的回答后，孩子非常开心，不但一路跟出租车司机聊天，进电梯还逢人就打招呼，甚至主动分享。

对孩子来说，快乐不在于价格标签，而是被父母充分的看见和回应。一网友说得好，如果我能吃2块巧克力，你愿意给我10块，剩下8块都在说：我爱你。

当无法满足孩子需求时，如何赢得合作?

孩子很多时候，看似无理取闹的行为，只不过是想引起父母的注意，希望得到你的回应，或者是验证父母对他的爱。真不是跟我们对着干，也不是越大越不听话。

我有时会忙到涵涵放学后，还没能把工作做完。把她接到家后，如果我蹲下来或者温柔地告诉她：“妈妈现在还需要忙一个小时，你自己先玩，别打扰我好吗?”

她会很乐意配合，可当我自己急匆匆地跑进书房，没事先跟涵涵打招呼，她会过来打扰我，然后我因为思路被打断给她发火，闹的彼此都不愉快。

所以，当你没办法对孩子说“好啊”的时候，就要鼓励孩子跟我们合作。而不是要求或命令孩子配合。

而我们说话的语气和态度，是赢得孩子合作的重要因素。当孩子觉得自己的要求被理解，权利被尊重的时候，他就不再觉得是你强迫他了。

毕竟任何人在被强迫的状态下，都难以通情达理，特别是自我意识刚具备的孩子，我们的强迫会引起跟孩子之间的权力之争。

0-6岁这个阶段，及时满足到孩子的需求是非常重要的。孩子自我价值感，自我认同，自尊自爱自信，都是在这个阶段形成。

不用担心合理的满足需求会惯坏孩子，孩子需要很多很多的爱，来形成“内在的安全感”。几乎所有的溺爱，出发点都是为了满足自己的需求，比如满足自己的控制欲望、满足自己童年缺失的匮乏感等。

孩子小时候正当需要被满足的越多，就越自爱、自尊、自信，千万别错过了才知道后悔哦，成长是不可逆的!