李岩老师在《天天游戏力》的《父母游戏手册》里讲过一个他自己事情，女儿不刷牙，他带着情绪跟女儿玩游戏，还讨价还价，因为女儿感受到了爸爸的情绪，一再的要求重新玩。爸爸开始表现出控制的倾向，提高音量，血压上升。他觉察到自己的情绪来了，他知道应该想先让自己冷静下来。但很快另一个声音又来了，我为什么不能有情绪？我已经这么容忍了，她还这么不知道进退！以后进了社会谁能这么让着她！让游戏力见鬼去吧！你看，连李岩老师都会说，“情绪不止一次动摇过我的教育理念。” 情绪是一种再正常不过的生理现象，任何人都不可避免，理智不是什么时候都能说了算的。

我曾见过一个说法，虽然有点不登大雅之堂，但你看完一下就明白了情绪是怎么回事了。情绪就像屎尿屁，你能把自己的屎尿屁憋回去吗？情绪和屎尿屁一样正常，一样需要排泄。所以，那些说情绪可以控制的人，你能控制自己的屎尿屁吗？这样一来是不是超级治愈，每个人都一样，和无法避免屎尿屁一样无法避免情绪，有没有感觉自己不是一个人在战斗呢？如果世界上就只有一个人，那么这个人情绪如何释放都不是问题，也许这一个人也不会有什么情绪，但问题就在于我们是个社会人，我们所有的情绪也都来自和其他人的关系。

奥地利心理学家阿德勒也说过，一切烦恼都来自人际关系。情绪是否可以得到正常的宣泄也极大的影响了我们的人际关系。情绪的宣泄对象主要是针对你认为安全的人，曾经有篇文章说到，一个老板把情绪宣泄给下属，下属带着情绪回到家，又把情绪宣泄到孩子身上，所以我们的孩子们，就在承载着这个社会的各种情绪，这真的不无道理。听起来真的挺可怕的。而我们的孩子，又会受到怎样的影响呢？自我剖析下，根据我个人的经历来看，我的宣泄途径确实是身边最亲近的家人。而且根据潜意识的安全程度有着排序。

最安全的宣泄对象是老公

我的很多朋友都认为我是一个超级理性的人，刚认识我的朋友也基本都能看到我理性的一面，但你要跟我老公说我理性，他一定非常不屑。我其实是个非常情绪化的人，但在老公面前，我确实感受到了无条件的包容，他虽然搞不清楚我的情绪到底从哪里来，有时候也不想听我叨叨，但他真的是看到了我最恶劣的一面，我很感激那些不堪的日子里，他都不曾冷眼相待。当然我也得感谢我自己，一直在自我成长和自我改变，要不然哪个男人能一直无条件的包容你的坏脾气，做梦呢！他之所以包容你，还是因为你值得！

其次安全的对象是儿子

其实我并未把儿子当作情绪的宣泄对象，主要还是老公，但儿子是第二安全的，因为他还不会反抗，你看，大部分的父母都不曾意识到，我们跟孩子发脾气，是因为孩子足够安全。当我情绪不好的时候，我对儿子的行为接纳程度会大大降低。会带着情绪跟儿子说一些发牢骚的话，有时还有点无理取闹...对情绪的了解于我最大的帮助就是很快觉察到自己有情绪了，然后找老公搬救兵，暂时的逃离。

第三安全的是自己的父母

主要是我妈，因为我妈妈和我一样都是狮子（正面管教生活态度取向：力争优秀型），我俩的问题在于都想证明自己的做法是对的，正确的。引发情绪都是一个模式，发生了某件事，我表达了不满，然后告诉我妈“正确的”做法，语气一般不会太好，就引发了我妈的情绪，于是她不再关注事情本身，开始抱怨我不够尊重她，她多么的不容易，是我说话的语气和态度令她不满了。每当这个时候都是我觉得在妈妈那里“不安全”的时候，我们双方的沟通是有条件的，虽然尊重是必须的，但这个情绪在妈妈那里宣泄是不安全的，还是去找老公吧。

最不安全的是公婆

请原谅我的直白，在公婆那里，你并不是纯粹的你，你首先是儿子的媳妇，孙子的妈妈，然后你才是你。并且，你首先做好了前两个角色，然后你才能在公婆面前做好你自己。换句话说，在自己的父母面前，虽然有情绪但你就是你，很多话和爸爸妈妈可以说，跟公公婆婆就不可以。你看，连称呼都一样，虽然都叫爸爸妈妈，但放在一起的时候就是得公婆让路。有人会写文章说自己怎么讨好婆婆然后把关系搞定了，我并不认为我婆婆会吃这一套，也许我做了她会吃这一套也说不定，但我就是做不到。我尊重自己的做不到，看见自己，然后让一个不一样的自己去看见对方。有一阵子我老公曾抱怨我跟公婆交流太少，我说不表达，是对我自己最好的保护，也是对他们最大的尊重。难道不是吗？

还有一种关系是同事和朋友

我们很少会对自己的同事和朋友发脾气吧，理由很简单，不够安全，因为还要相处和共事，所以其实人最大的错误就是对自己的家人没有同事和朋友那样理性。把情绪都放在自己最亲密的人身上了。很容易忽略的一种情绪的宣泄就是针对陌生人。记得月子里有一阵子我很不爽，每天都有情绪。那个时候家里还喝大桶水，有一次不小心送错了，我一个电话打过去就是一通发泄，可怜的陌生人。

写了这么多终于弄明白了，情绪是一种正常的生理现象，他通常会被发泄在你认为最安全的人身上。知道了这些之后，最重要的一件事就是：原谅自己。情绪爆发既然如此正常，发了就发了吧。你只有原谅了自己，接纳了自己，才能恢复清醒理智，才能在爆发之后回过头来自我观察一下，试着从每个人的角度重新看待刚才的事。如今的我，经历了漫长的情绪自由表达，认识情绪，自我观察，觉察，自我原谅的阶段，已经很少会有情绪直接表露出来，除非自己真的很累了，没有办法内在消化，就赶紧说出来：“我现在很不爽，需要最安全的人来帮忙。”

谁说逃离不是一种解决办法，此时此刻的我就是很烦，就是不想说话，就是什么都不想做，其实意识到自己这种状态的时候，你已经安全了。让我们慢慢学着和自己的情绪好好的相处吧。还有最重要的一点，我们只有学会了和自己的情绪好好相处，才能给孩子做好的示范，给孩子提供一个安全的环境，才能帮助孩子认识情绪，正确的表达情绪。这样才是情绪学习的深层次意义。