过去，中国家长们很重视“律”，就是给孩子定规矩、严要求。现在的一些家长又走向了另一个极端，只强调“自”，一味地给孩子自主权和自由，放养，认为只要顺其自然，孩子就会长好。

这两个极端都很片面。如果只强调“律”，就很容易让孩子不快乐、有逆反心理。同时，由于大人主动、孩子被动，孩子是在大人的监控和管制下去行动，实际上恰恰失去了锻炼自我约束能力的机会。过于强调给孩子自由，结果似乎更糟。美国等西方国家已有类似的教训。

中国的传统文化是很推崇忍耐、克制这些品质的，能够自觉地控制自己的欲望，这是古代君子的一大特征。而美国文化则很不同。他们几乎是鼓励冲动、鼓励张扬，鼓励一个人听从自己的直觉、冲动和欲望。

很多人现在想法比较西化，对于孩子也常有类似的看法。有时人们认为，一个能克制冲动的孩子太老成、不像孩子，而那些无所顾忌、行为放肆的孩子反倒被认为是有孩子气，是活泼的、有潜力的。

一些研究表明，自制力比智商更能预测未来的学业表现。智力和自制力都处于平均水平以上的孩子，数学成绩优秀的概率是那些单有高智商孩子的三倍！自律能力、自制力，而不是智商，将决定孩子的学业、乃至他们的一生是否成功与幸福。这些研究提醒了我们，不要矫枉过正，要向传统回归一些，要对自制力和自律重新重视起来。

妈妈们都有体会：我们都曾有想买衣服的冲动，有时这种冲动会变得很强，变得不那么理性了。我们是怎样克制消费冲动的呢？女人们想过很多办法，但是怎样都会有波动，有反复。情绪一起伏，买衣服的冲动就高涨起来了。但是，很多妈妈一有了孩子，这种买衣服的冲动一下子就降了很多。我想，这可以很生动地说明，忍耐的力量是有限的，是不可靠的，而自律的动机才是更关键的因素。当我们少买衣服的动机变得足够强大，那么这种克制就变得不难了。

我想，这里面在于我们主观上认为这个控制和忍耐有多大的价值，也就是说，我们自律的动机有多强。内在动机对于提高注意力和自制力至关重要。

要想培养自律，关键是要让孩子自觉地、主动地去克制自己的冲动。当孩子是不依赖大人的监督，自觉地约束自己的时候，他就是在练习自律了。

很多家长看到这里大概会比较犯难：天哪，让小孩自觉地去做他不喜欢做的事情，或是主动地不做他喜欢做的事情？这可能吗？

我想起我女儿的一个小事。

小孩对冷饮都很疯狂。有一次，我拿出一大盒冰激凌给女儿。我在拿出冰激凌之前，先讲点道理，比如太凉了，小胃会冻着会生气了……然后跟她说好，给你吃，前提是你要一小口一小口地吃，并且不能吃太多。最后，你自己结束、自己盖好盖，交给我。如果你能这样吃，那么以后你不提出要求，我都会经常给你。如果不能做到这些，以后就不会吃到冰激凌。她认真地点头同意，满口答应。

开始很惊险。她想多吃，好在冻得很硬，她一次也吃不到多少。我走开，过一会过来提醒她一下。看她吃的差不多了，我趁机又提点别的有趣的事吸引她去做，她很动心，我让她自己把盖子盖上，她很配合，我一边夸她，一边拿起冰激凌迅速逃离现场。她舔着勺有点意犹未尽，但也来不及了。就这样，第一次成功收场了。

后来，有时她没提出要吃，我也在适当的时候主动拿给她。有了信任，她每次都能有所控制，按规定去吃，最后自己收尾。

这个事情里，她的动机在于，能够在未来得到更多吃冰激凌的机会。她也知道一次吃不了太多，相比之下，这个持久的供应就更有价值，所以这个动机够大，值得她去为之约束自己。

而每经历一次这样的有自律体验的小事，孩子的自律能力就会得到一次锻炼。当然这样的训练要在孩子懂事以后进行，对于一岁左右太小的孩子，也不必解释太多，不该做的事情，讲一句道理，平和地把东西拿走或把孩子抱走就行了。

所以，要想让孩子自觉地约束自己，关键是要给他提供对他来讲有意义的动机。我们要懂得什么才是孩子真正在乎的事情，然后想办法，把这个事情和你希望他有的行为捆绑起来，构成因果关系，当然这个关联越自然、越合理越好，最好也能是有建设性的。这样，我们就给他自律提供了一个强大的动机。

我们当妈的都有这样的体会：一天上班之后，感觉自己的心力都被工作消耗得差不多了，面对孩子，什么理论招数都难以用上，能量匮乏，什么程序也运行不了。我们油罐里的油是怎样漏掉的呢？

研究表明，自律自控是有代价的，它会让人处于一种“自我损耗”的状态。处在这种状态时，你的意志力更薄弱、欲望更强、对事情更容易反应过激。

了解了油罐里的油是怎样消耗掉的，那我们可以怎样做呢？

对于大人来说，假如你有带孩子的重任，那么最好就不要同时节食，或者在班上用完所有耐心。如果不巧的是，你白天不得不持续自控、几近枯竭，那么，先吃块糖、看个笑话、哼哼歌、在外面走走呼吸新鲜空气，或者想办法纵容自己一下，这都能帮你恢复一些能量。

把要事排在前面

老话说“一天之计在于晨”，这是有道理的。早晨、上午，这是我们意志力损耗较少的时候，无论是对自己还是孩子，我们都要把最重要的事情安排在这时。

不要一次要求太多

我们管教孩子时，要考虑到他的自控力损耗的情况。所以，不要在孩子消耗了大量自控力时对他太苛求。另外，当你对孩子强调这项时，其他方面可以稍有松懈，最终能保持螺旋上升就好。我们不可能要求孩子始终处于高度自控状态，那样他会很累，会更早地把精力消耗完。要把我们的要求用在关键的地方。

安排健康的生活方式

比如，充足的睡眠、身体锻炼、健康的饮食。据说，当美国一家参与实验的劳教所把精制碳水化合物替换成水果、蔬菜和全麦以后，那些劳教少年的暴力行为显著减少。

像训练肌肉那样来提高自控力

自控力虽然是有限的，但是它可以像肌肉一样通过训练来不断增强。自控力强的人，平时消耗的自控力反倒更少，因为他们已经把很多事情变成习惯，发生的自我损耗了已经比较少了。

怎样训练孩子的自控力呢？

用“时空距离法”控制欲望

当孩子不小心撞上诱惑时，在时空上制造一些距离，先让诱惑离远一点、拖延一会。心理学家说，如果你把诱惑放到10分钟以后，那么你的大脑就是在用另一个部分在考虑它，它就属于那个虚无飘渺的未来世界了，这叫“10分钟原则”。

自控力的“全息效应”

自控力有个特点，我给起名叫“全息效应”，就是说，一个人在小事上如果练出了自律，那么他在大事上也有同等的自律水平。心理学家让参与实验的人改变一些小习惯，比如左撇子的人用右手、改变口头语，等等，结果发现这些人在生活中其他方面的自律水平也慢慢提高了，因为他们负责自控的大脑神经得到了锻炼。

所以，我们对孩子可以从小事开始训练，逐渐把一些小的行为变成习惯，变成自动行为，这样慢慢坚持，孩子的自律能力就会像肌肉一样逐渐被训练好，并且也不会觉得太累。

创造好玩的监控方式

各种监控对于保证自律是非常有效的。我们可以帮孩子开发一些孩子喜欢的好玩的监控方式，比如，闹表、日记，或者设计一些像游戏一样的闯关级别。还做过表格来监督习惯，里面列的项目不要太多，越简单越好。有时，我们把孩子好的行为跟别人说，跟老师说，这也是一种正面的监控。

接纳感受、拒绝行动

我们可以教给孩子的一种有效的自控方法就是：接纳感受、拒绝行动。研究表明，接纳感受、承认欲望，这比不承认更有利于自控。告诉孩子：我知道你想吃糖，谁都喜欢吃甜的，大人也喜欢吃甜食，不过我们一天最多只吃两块糖。

跟未来的自己对话

有专家说，人总是对现在的自己更纵容，对待未来的自己，就像对待陌生人一样，会比较苛刻。想象未来的你是否对你现在的行为很满意，你是否对未来的自己很负责。对孩子，经常引领孩子向前看，展望未来的美好，就会给孩子更多动力去做好现在的行为。

补充能量的其他方式

前面说过自控会消耗我们的能量，怎样恢复能量呢？除了健康的生活方式以外，我想到了这两点。

一个是“趣味充电法”。我自己的感觉是，趣味可以帮我恢复心力。记得我刚到国外时，生活很紧张压力很大，当时感觉全靠电视上的喜剧《Seinfeld》和《The Simpsons》来补充能量。所以，不论对自己还是对孩子，别忘了用趣味来充电。我每天在微博上写点孩子的小趣事，纯粹就是为了逗大家一笑。如果哪位碰巧看到被萌乐了，也算我日行一善呢。

另一个补充能量恢复心力的方式是利他、助人。这方面还真有研究的结果：考虑别人，会让自制力增强。反之亦然：意志力越强的人，越乐于助人。这跟我们祖先进化的过程有关。自律通向仁慈；助人，可以帮你提高自律，让你变得更强。

自律教育的最高境界不是整天逼着孩子做这做那，而是行不言之教、无为而治，是我们家长自己安排好自己的生活，用好的习惯去带领孩子。

我们是孩子每天都在学习的人生样板。

我们要让孩子看到，自律不是痛苦的，看到自律带来的好处，看到自控、克制、节制是健康的生活方式，“其身正，不令而行”，这样，我们的教育就可以告别喊叫，进入“无为”的境界了。