现在的孩子们经常是你说东他偏向西;你已经火烧火燎了，孩子还是安之若素;你都快要濒临崩溃了，孩子也只是熟视无睹!

到底应该怎么办?

想要和孩子顺利、有效地沟通，父母首先要了解孩子行为背后的心理因素，需要父母从改变沟通方式做起。

现在常爸就教给你5句话。记住下面这5句话，帮你搞定不配合的熊孩纸!

提前告知

参考句式：

宝贝，一会儿我们要……我们约定好……

下面的情景相信每个爸爸妈妈都不陌生——孩子在看动画片，看了有好一会儿了，妈妈想让他马上关掉。

不用猜，我们都能想象接下来发生的事情——孩子不同意，要接着看，妈妈强行关掉，孩子哇哇大哭。(画面请自行脑补)

如果我们换一种方式。

在看动画片之前，先和孩子约定：

"宝贝，我们看两集动画片，看完两集，我们就关掉电视，妈妈带你出去走走。"

通常孩子都会答应。两集演完了，关掉。孩子有了心理预期，并且他也做了承诺，一般情况下孩子都会接受。

所以，有时候不是孩子不配合，家长没有事先约定，在毫无征兆的情况下，上来就让孩子关掉动画片，其实是滥用家长权威。孩子没有做好心理准备，难免出现下面这种暴跳如雷的场面：

提前告知，是对孩子的尊重，你会发现，孩子配合度会大大提高。

共情接纳

参考句式：

宝贝，我知道这件事让你感觉……妈妈也……也许我们可以做些什么……

很多时候，孩子“无理取闹”、不配合，可能就是因为父母忽略了他的情绪和感受。

父母最常见的问题，就是“见不得孩子哭”。我们需要重新扭转自己的态度，哭是一种“负面”情感没错，但它并不是一种“坏情感”，我们没有必要去消灭它。

如果看到孩子产生了一种情绪，请先别用成人的判断先入为主地介入。很多父母看到孩子有一些嫉妒心，或者哭得很伤心都会直接说，“这没什么好嫉妒的，我们家还有好多别的玩具呢”或者“羞不羞啊，别哭了好不好”。

其实，无论孩子有什么样的负面情绪，父母需要做的，是共情，理解孩子的感受，接纳孩子的情绪，帮助他面对自己的感受，让孩子知道自己是被爱的、被接受的，不是孤独的。

如果我们能时常做到共情，理解和接纳孩子的情绪，会发现孩子对我们的要求也会配合很多;而如果我们平时一味去“堵”孩子的负面情绪，会发现孩子可能很容易对我们的必要管教产生对抗情绪。

有限选择

参考句式：

宝贝，现在有几个选择……你想要哪一个?

我们很多家长习惯了用命令式口气，“你现在必须……”“你只能先……”“不准你再……”，又或者给到孩子的是完全开放式的境况，这都会让孩子无所适从。

比如外出之前要换衣服，如果妈妈拿出两三件合适这个天气和场合的衣服请孩子自己选择，说：“宝贝，我们过五分钟要出门了，你来选今天出门穿的衣服吧。”通常他会选出来一件他喜欢的，顺利穿上出门。

可如果我们一声不吭地帮孩子选出衣服，穿上，然后再说要出门，有可能会遇到孩子的抵触情绪：我不要出门，或者我要换件衣服再出门。这其实跟我们上面说的第一点“提前告知”也是相关的。把“提前告知”和“有限选择”结合在一起，会发现孩子的抵触情绪将大幅降低。

但注意，选择应该是有限的、适合的，最好不要是完全开放式的。比如说，如果你问：“宝贝，你今天想穿什么出门啊?”那就灾难了，没准大冬天她翻出一条裙子或者一条短裤来穿也不一定，什么时候能出去这个门，就不一定了。

“有限选择”的选择一定是父母可以接受的，不管孩子选了哪个，父母都不可以反悔。让孩子感觉自己是被尊重的，自己是有“主控权”的，同时家长对这件事情也是可控的。

解释原因

参考句式：

宝贝，我们做这件事是因为……

孩子不配合的背后，很大一部分原因是他们不知道要做什么。很多家长用情绪代替了要求，比如吼叫、生气、焦躁等等，却没有告诉孩子自己具体对孩子的要求和为什么要这样做。

就像我们大人也是，如果老板单纯告诉我们今晚要加班，也不告诉我们为什么这事这么急，非得今晚做，我们肯定会怨声载道。

但是，如果老板明确告诉我们，这个文件是客户着急要的，而且这个客户是我们一个非常重要的客户，对公司至关重要，那我们知道了这个原因，就会配合加班，负面情绪会大幅降低。

对孩子来说，也是如此。比如，孩子把湿毛巾放在床上。你想让他把毛巾拿走，放回浴室。那么，首先要告诉孩子湿毛巾放在床上会沾湿被子，这样做的后果是，晚上睡觉会很不舒服，所以，我们应该把用完的湿毛巾放回到浴室。

当你完整地解释了整个事件和感受时，相信孩子会很快理解你并付出行动。相比只是单纯地批评、吼孩子，让他把湿毛巾拿走，孩子会更愿意配合，而且以后他也会举一反三，不会把其他湿漉漉的东西放在床上。

客观赞美

参考句式：

宝贝，你刚才主动帮助妈妈……你的付出和努力让妈妈感觉很温暖，谢谢你!

赞美和鼓励，是让孩子不断前进的动力。父母应该抓住机会，给孩子以真诚的赞美，鼓励孩子继续努力。当然，赞美也是有方法的。

首先，赞美要说具体内容和细节，发自内心的真诚想法，比如孩子帮忙擦桌子，我们可以说：“宝贝擦的可真认真，桌子上有个小油点儿都被擦干净了，细心又认真!”而不是一句“宝贝，你真棒”敷衍了事。

然后，要注意的是，要赞美努力而不是聪明。因为聪明是孩子无法习得的特质，会让孩子产生“固定心态”。

而努力是孩子可控的因素，可以后天培养，属于“成长心态”。有成长心态的孩子会比固定心态的孩子更有成就。所以不要说“你真聪明”，而要说“你肯付出努力，让自己获得好成绩，真为你感到骄傲!”

懂得赞美艺术的父母，常常会收获一个比较配合的孩子。之前有耶鲁大学的心理学家研究过，如何将赞美用于shaping当中，在不知不觉中影响孩子，让他们改掉坏习惯。

我们经常怪孩子不听话(其实常爸是比较反对用“听话”这个词的，更倾向于用“不配合”)，但这背后一定是有原因的。

想要收获一个配合的孩子，记住这五条：

1)提前告知

2)共情接纳

3)有限选择

4)解释原因

5)客观赞美

能做到这五条，你会发现，原来“不听话”的熊孩子，会变得比以前配合很多!而你也会因为不再需要大吼大叫，而改善亲子关系。