我们对孩子情绪的处理态度，

取决于我们对它的评价和解读。

负面解读必然导致负面处理方法，

只讨论如何处理是远远不够的。

如果你认为孩子正在乱发脾气，

必然会想要惩治，压抑也没有用。

我们并不是说家长不能发火，

如果孩子做错了，发火也是有理。

但问题是，孩子真的做错了吗？

他哭闹情绪化，就是无理取闹吗？

【经典说】

《理解孩子的语言——孩子的笑、哭泣和害怕》

孩子不懂得对事情进行全盘的综合考虑，也不知道要将事情按照重要性进行排序。他不会深思熟虑，一旦有了情绪反应，就会立即受情绪控制而无法逃脱。

从另一方面来说，孩子倾向于赋予自己所经历的一切一定的意义，这是天性使然。他会用自己的方式来整合和诠释自己所感知的一切，其依据就是自己拥有的那一点点信息。

孩子通过自己的眼睛来观察世界。我们要小心谨慎，不要对他的举动妄下结论。

我们需要倾听他的心声，我们要努力弄清楚他经历了什么，明白他的感受。

我们虽然无法猜出孩子的脑子里究竟在想些什么，但可以做到不忽视孩子的感受。

如何倾听孩子的需要并帮助他解开情感的症结呢？

要让他有机会表达自己的情绪，有机会通过哭泣、喊叫、颤抖的方式来发泄内心的情感，而不是想着让他安静下来。

哭泣、喊叫、颤抖都是表达痛苦、缓解压力和重新获得内在力量的方式。

如果他啼哭不止，那他所需要的就是你的倾听。

孩子的思维方式对成年人来说可能缺乏逻辑性，但他对自己的想法深信不疑。

我们只有陪着他进行深入、全面的思考，才能真正帮助他，用一种与他不一样的视角将他的处境解释清楚。

【晴妈说】

上一篇我们讲的是解读自己，

这一篇讲更加困难的：解读孩子。

我们的最大问题在于经验太多，

遇事总忍不住落入过去的套路。

孩子的最大问题在于经验太少，

遇事总按照一点点经验幼稚解读。

请相信，许多冲突并不是谁的错，

只是我们用套路去理解孩子的心。

孩子为什么有时突然被点燃？

是因为他们常为小事赋予大意义。

这个意义他们自己未必说得出，

也不是按照全世界的标准去衡量，

而是在他们内心的小世界很重要。

他们把每一件事当作自我的验证，

把每一样失去当作失去全世界。

如果满心期待的结果不能实现，

对他们而言，是丢失了一个人生。

小孩子大致上一两岁认识自己，

两三岁开始形成对世界的看法。

对孩子而言，每一件事都是大事，

都是涉及到人生观、世界观的事。

他在随时随地探知自我和世界，

探知自我的范围、世界的冷暖。

他始终在问：我是有能力的吗？

这个世界我可以探索或者改变吗？

所以孩子会为一点点小事痛哭，

对他而言，那是整个世界的崩溃。

他并不完全了解事物的因果，

会用魔力的方式填补逻辑的缺失。

他可能担心父母永远不再回来了，

可能担心失去小东西会影响未来。

对父母而言，我们没有心内之眼，

没办法随时了解孩子心里的逻辑，

但是我们至少可以尝试去尊重，

不要太急躁地按自己的逻辑定性。

孩子有他理解、解释世界的权利，

也有尝试自己主导事情的权利，

虽然结果不一定好，逻辑不一定对，

但这种尝试的过程还是很重要。

我们成年以后是否敢于给出见解，

与从小到大得到的允许息息相关。

孩子不可能生来就理解所有事，

只有自我主导试错才能学会理解。

重要的是，他尝试感知这个世界，

这种尝试没有被嘲笑和批评压制。

我们可以给孩子多一点空间，

允许他对这个世界幼稚的想象，

允许他肆意汪洋的情绪爆发，

那只是不成熟，并不是故意耍赖。

早晚有一天他会学会现实的平庸，

喜怒波澜不惊，事情见怪不怪，

他会失去那些改变世界的渴望，

也失去情绪力，变得像我们一样。

只有到那一天，才感到童年可贵。

在那一天到来之前，孩子仍是孩子，

一言不合就扑街，说明他们纯真，

对这个世界仍然充满情感和期待。