作为父母要控制好的情绪，不能发自己脾气发泄给孩子，同样孩子也有脾气的，家长须知，父母下班时，孩子放学时，这个时间段是发飙雷区！

如果每天下班，你怀着满心期待打开家门，想看看那个你一天没见的小家伙，和他打过招呼后，你一心想快点去洗手换衣服，好静下心来陪他。结果那个小家伙就开始大哭。你也很委屈，妈妈就是换个衣服啊。

外婆还在旁边“补一刀”，妈妈没回来时，我们都很好的。接下来的两三小时，小家伙就开始了“人盯人”策略，你的期待回家的那颗心变成了，还是快点回去上班吧 ：P

开学第一周，每天我去幼儿园接小D放学，看到我的一刹那，她的眼睛亮了，整个脸蛋都笑开了花，走到我面前给了我一个大大的拥抱，好甜蜜好甜蜜。但这样的“蜜月期”没持续多久，当我抱起她放上推车后，她就开始各种“许愿”了，我要喝牛奶、我要吃cheerois，我要Peppa Pig，我要玩积木。

我边推着她，边呼应到，“我们现在回家，等到了家后，小D就可以玩小猪佩奇的玩偶，也可以玩积木。小D可以喝一点点牛奶，然后妈妈做晚饭”。这样的呼应，似乎没用，一路上她就开始无限循环播放，“我要。。我要。。我要！！！”尽管我一直呼应，她越喊越响，还演变成了带着哭腔的叫喊。等我们两个人到了家，她的情绪很激动，我也被弄的精疲力竭。

我猜测她是饿了，一回到家就和她说，小D，你一直说要玩小猪佩奇和积木，妈妈帮你拿出来，你自己玩一会，妈妈准备晚餐，马上就能吃了。没想到，话音刚落，她就崩溃了，开始大哭，我要妈妈！我要妈妈！又一轮的循环开始了。

不知道这样的情景你是否熟悉呢，小D自从上了幼儿园后这样的情况越来越多了，每天的触发点都千奇百怪，比如一定要走这条道，不能走那条道，已经踏上了那条道，还是不行，崩溃大哭；比如一定要穿外套，刚蹲下准备给她拿，又崩溃大哭。

父母下班时，孩子放学时，我把这个时间段称为“发飙雷区”，不信你留意一下，很多父母和孩子都非常容易发脾气，你我都不例外。

但这三年带小D，我总结出的一条准则就是，孩子一次的偶发行为不必太在意，淡化处理就好了。但如果类似的情况屡次发生，那父母需要去按下“暂停键”，好好地回顾总结，从源头思考到底哪里出现了问题，而不是每天都在疲于救火。

当我回顾那几天发生的情况后，我发现这里面有三件事在同时发生。

1、孩子累了

这个是显而易见的，但却被常常低估它的影响力。因为作为大人我们总是想当然地认为，累了就该不声不响，休息一下。对于孩子来说，恰恰相反，他们累了饿了，身体血糖水平下降了，最直接的表现就是“看啥都不顺心，怎样都不舒服”。

2、孩子想我们了

离开幼儿园一天，孩子一定会想念我们的。每个孩子表现不同，有的会表现特别粘人，有的会表现出特别冷漠。这些所有的表现都是孩子的“试探”，他们自己意识不到这个问题，但这就是他们潜意识的反应，“你离开一天了，我们之间的连接断了，我要看看你到底有没有想我！”

3、父母累了＝不爱我

这一点其实是“最后一根稻草”，却常常是我们忽略的。之所以有“发飙雷区”的存在，就是因为这个时间段，通常是大部分父母自己忙碌一天刚刚下班，还没顾得上自己歇一会，然后要去接孩子，还要安排之后的晚饭、陪玩或者陪读、洗澡安排入睡，以及第二天的准备工作。这个过程本身对于我们来说也是充满焦虑和压力的。

孩子对于父母情绪的捕捉就像装了雷达那么精密，而更加关键的是，学龄前的孩子是“自我中心”的，他们的同理心还没发展完善，自然他们的解读就是，“我很累，我想你，你还给我臭脸色，你不爱我！”，就是这样简单直接的逻辑。

一旦他们拥有了这样的焦虑情绪后，那他们就不止是饿了累了想念我们了，他们开始感觉到“被抛弃”了，而这种感觉就会让他们出现崩溃不止，而从我们角度来看很有可能就是莫名其妙的无理取闹。

想明白这个道理后，我也就发现了自己之前做法的错误，我一味地被动应对小的要求，“你要玩积木，我给你玩；你要走这条道路，我们就走这条道路”，但根本没有抓住重点，于是就出现了我和她“双输”的局面。

重点问题先干预

接下来几天，我就化被动为主动，每天去接她后，第一时间不是匆忙把她塞到推车准备回家。而是先给她一个大大的拥抱，告诉她，“妈妈，好想你啊。妈妈好想知道你这一天干了什么？”

然后我们会在幼儿园的走道上坐一会，我告诉她我这一天做了什么，她也会和我说她的事情，虽然并不是连贯有逻辑的，但这就是在和她重新建立连接，“我爱你，因此我对你发生的事情感兴趣。我也很想你”。

我也会准备一些小点心小水果，边和她聊天边分享一点，这样不仅仅促进对话，也让小D垫垫饥，帮助她血糖回升，血糖平稳也有助于情绪的稳定。

说实话，这样的一小段时间比我想象的还要短，我们一般也就花了10～15分钟，自然而然就把话题引到了，“我们要回家吃饭了，我饿了”。但就是这样的10分钟，却大大降低了小D情绪崩溃，我也耐心耗完的局面。

这一点对于平时是老人带娃，父母上班的家庭来说同样适用。很多职场妈妈都会抱怨，我回家也有高质量陪她玩啊，为什么她还是粘我？很有可能是你进入家门的那一刹那，你没有第一时间让孩子感受到“妈妈回来了，妈妈好想你”，也许你着急去换衣服去洗手。

但也就是那个刹那的“不作为”，损伤到了孩子敏感的心，于是接下来我们就需要花很多很多的时间和耐心，让孩子去确认，妈妈真的是想我的，妈妈真的是爱我的。

因此，职场父母，推开家门的那一刹那，不妨先拥抱一下孩子，先对着孩子猛亲一口，先对她大声说，“爸爸妈妈好想你”，给那颗思念你的心先充一小会电吧！

很多父母都会抱怨，带孩子好复杂，看着一丁点的小孩，怎么那么麻烦。但如果我们仔细想想，复杂的不是孩子，而是我们。成长的过程中，我们一直学习的是用脑做事，却忘记了生命最初每个人都拥有的天赋：用心感受。

孩子就是不复杂，所以他们的心最纯洁，他们全部都是用心来感受。但愿我们每个成人，都因为有了孩子，而找回那份最纯真的感觉，用心再用脑。

一个内心充满爱的孩子不会变熊变坏，一个内心充满爱的孩子才能更好地去学习如何用脑！