不要再给孩子贴标签

“小霸王”和“受气包”，这是我们家长经常挂在嘴边上的话。谁家孩子霸道一点了，就会说，你看这个“小霸王”，真凶呀。如果遇上内向柔弱的孩子，哭哭啼啼地，就会说你怎么跟个“受气包”一样。殊不知，这样一个贴标签的行为，无形中也让孩子认为自己就是“小霸王”和“受气包”。 先不说孩子是如何成为这样子的，首先家长的行为就是错误的。从孩子的角度来说，如果大人总是说他欺负人，或者说他软弱总是受到别人的欺负，那么这个孩子的内心自我倾向就是——“哦，我就是这样子的一个人。”哪怕今后他有能力改变这种状态了，他还是会觉得自己爱打人，或者害怕别人打他。 所以，杨杰建议，家长不要给孩子贴各种标签。尤其是幼儿园阶段，这是很短的一个阶段，孩子的学习和变化速度是很快的，也许当时让我们纠结的问题，等他上大班，或者升入小学了，你突然发现，自己纠结的问题不见了。 2同伴冲突没什么大不了，家长不要复杂化

小孩子之间的打闹其实很简单，无非就是为了抢玩具、争地盘，或者谁不小心推了谁一下，最后就变成两人之间的推推打打。

总的说来，小伙伴之间发生冲突的原因主要就这5个方面。有的家长会无限放大孩子之间的冲突，让本来很简单的事情变得复杂化，真的没必要。

资源占有：最常见的就是抢玩具，占地盘;意见不和：有时候，几个小朋友在一起玩游戏，不到十、二十分钟就打起来了。因为，有的小朋友想这么玩，有的不想这么玩，说着说着一言不合就打起来了。身体动作：你撞了我，他踩了你，都会引发小朋友之间的冲突。语言引发的冲突：比如说吹牛，A小朋友会说自己的玩具多好，B小朋友就会说“破玩意，我的比你的好”之类的话，然后俩人就打起来了。故意挑衅控制他人：这是几大原因中，最让人不能接受的。有的小孩子见到一个孩子，没有什么原由，没有什么前因后果，上去就推人家一把，打人家一下。如果是这样的情况，不是被欺负的孩子有什么问题，而是这个欺负别人的孩子的内在状态很不好。如果是这种情况，完全是欺负人的孩子存在问题。

3“小霸王”和“受气包”养成记

(为了表达方便，我们在文章里使用“小霸王”和“受气包”的称呼。但家长们在日常生活中，一定注意不要这样叫孩子。)

一个孩子诞生到这个世界，来到不同的家庭，三五年的时间里，家长也不会有意地教孩子成为“小霸王”或“受气包”，为什么孩子会分化的这么严重?其实，就是在我们日常的教养中，生活细节上对孩子产生的影响。

“小霸王”是怎么养成的呢?

“小霸王”这类的孩子，很大的比例上是因为父母有暴力倾向。孩子从家里学到的就是父母用暴力解决问题。言传身教，说的也是这个。

对于边界不清，可能很多家长比较模糊。其实很好理解，就是说在家里什么事情可以做，什么事情不可以做，如果孩子发生越界的行为，家长是不是要阻止他。对于“小霸王”的孩子，他对边界的意识是不清楚的，可做和不可做的事情，他是模糊的。对家长的话当成耳边风，该怎么样还怎么样，这样的小孩子在家里会为所欲为，到了外面，一旦跟其他小伙伴发生冲突，一激动起来就会用激烈的手段打人骂人，甚至咬人。

家长都会护犊子，这就是双重标准的问题。不少家长会有一种心理暗示，我的孩子打别人了，如果没吃什么亏，那就无所谓，象征性地阻拦一下;如果我的孩子被人打了，那家长就很紧张，有时候还会没完没了找对方的麻烦。这样其实给孩子产生了特别不好的暗示，就是“我打别人是没事的，爸爸妈妈爷爷奶奶吆喝一声就过去了。但是别人如果打我了，我爸我妈是不会饶了他们的。”孩子会认为有人给他撑腰了，在外面跟人打交道就会肆无忌惮。

孩子偶然发现了欺负的有效性，这种跟家长没有关系，是孩子自己的一种生活感受，是他自己总结出的一个属于自己的经验。比如，有的小孩最开始可能是被欺负的那类，当某一天他忍无可忍，爆发了，打了别人一顿。后来他突然发现，咦，那个小孩开始听我的话了，怕我了，他发现打人这个办法是有效的，然后就会不断地运用这个办法。

“受气包”也不是天生的

父母的强势一直压制孩子，他就不敢直接表达自己的想法和愿望。久而久之，这个孩不但在表达自己的时候很害怕，还会有一种羞愧的感觉。当他到学校里跟其他人打交道的时候，即使是很正当的要求，他也总觉得自己做错了，不敢表达，怯怯懦懦。 不要心疼孩子将要经历的痛苦，否则将来的你会加倍心疼他。杨杰讲，曾经有一个男孩子已经上二年级了，经常跟同学玩着玩着就会哭着跑回家。追根溯源，因为这个男孩的妈妈从小就当他的保护伞。稍微跟其他小朋友有一点矛盾，妈妈就会说“回家，咱们不跟他玩了”;碰到小朋友一起买东西，如果别人没有给他儿子买，在他儿子还没受伤害的时候，妈妈反而受伤害了，“孩子走，妈妈给你买，妈妈有的是钱。”久而久之，这个小男孩一遇到事情就会找妈妈。结果，上小学以后，这个男孩一直受欺负。

在杨杰的咨询室里还有这么一家人。家里的孩子正是读幼儿园的阶段。但是，孩子在幼儿园里总是不开心，表情沉默，肢体动作僵硬，跟小朋友打交道的时候也是沉默不语，什么都不敢说。杨杰很奇怪，就让家长记录下孩子每天发生的琐碎的事情。有一天，杨杰在日志里发现了一件很小的事情:孩子吃早饭的时候，爷爷让他吃点稀饭，这个孩子其实不想吃，但他没有直接回应爷爷，而是扭头喊妈妈“我不想吃稀饭”。妈妈也很习惯地说：“你不想吃啊，那就不用吃了。”你可能会说，这跟欺负没关系呀。但是，仔细观察这个孩子，他在跟人交往的时候，有一个行为模式——当别人向他提出一个要求的时候，他不知道怎么回应，而是习惯性地找外援，也就是他的妈妈。

试想一下，如果妈妈不在场，上面提到的那个男孩，在幼儿园里想跟别人要个东西的时候，他怎么办?他开不了口!因为他在生活中没有这方面的练习，不知道如何跟别人提要求，也不知道如何回应别人。3~6岁的孩子成长的非常快，如果保护过度，小孩子以后在人际交往上是有障碍的。让他独自面对一件事情的时候，他会害怕，别人说的任何一句话他都接不住。这类被保护过度的小孩，是怯生的，胆小的。而这种怯生胆小的状态还会挂在脸上，表现在行为上，这样就很容易招惹到“小霸王”——他们就喜欢捏软柿子呢。

这两位妈妈都是典型保护过度，好心办坏事。母猫生下小猫，据说小猫需要7天才能睁开眼睛，有些“乐于助人”的小朋友就觉得小猫怎么不睁眼呢?然后就很好心地把小猫的眼睛都扒开了。这些小猫最后都失明了。这就是好心办坏事，就像你过度保护孩子一样，因为心疼孩子经历痛苦，你就去替代他，那你将来会加倍心疼他。

孩子跟你耍赖，“窝里横”，谁先急谁就输了!什么叫家里的规则和社会规则不接轨?比如说，家里可以做的事情和社会上大家公认的行为准则是相冲突的。孩子在家里随意骂人，但到社会上就不行。这类的小孩子在走出家门的一瞬间，在家里适用的法则到外面就不管用了，但是他也不知道外面适用的规则是什么，这时候还在就容易蒙圈，被卡住了。

这就说到大家平时常提到的一个问题——窝里横。为什么有的孩子会“窝里横”?因为他知道在家里强硬是没有负面后果的，家里人都会买他的帐，但是同样的策略到外面是不被买账的。有的孩子在家里哭鼻子、赌气、摔东西，或者耍赖、骂人打人，躺地上打滚不起来，很多家长是妥协的，几次下来就败下阵来，拗不过孩子也是心疼孩子。但是，这样做真的不行。当他同样的策略在外面多次碰壁后，他真的就不知道如何跟外界的人打交道了。

家长们谨记，一定不能没有原则地跟小孩子妥协。其实你只要坚持原则就行。这个时候，非常考验家长的耐心。就说孩子跟你耍赖，谁先急谁就输了!你就跟他耗着，让他把所有办法都用了，最后你也不要批评他也不要打他，让他哭让他闹，用不了三五次，他自然就会放弃了，因为这个办法没用呀。说过来，谁会经常哭上四个小时呢?怪累的!

“受气包”一般都会对他人的信号不敏感。我们总认为“受气包”是受害者，其实真不一定。有的时候，确实是被别人打了，但前提是他对他人的信号不敏感，给别人的回应是不对的。小孩子之间一块玩耍，一个小孩拿柳条打另一个小孩，就是打着玩的那种，这个被打的小孩说“不疼”，那就再打一下，再不疼那就继续打，结果几次之后把他打哭了，就跑回家告状，说被人欺负了。但是深究这个情况，其实这个被打的小孩也是有问题的。

我们一直以为“小霸王”和“受气包”这两种类型的孩子是两种截然不同的问题，其实总结一下，他们是一类问题，是什么呢?都是边界不清。这个边界不清就是欺负人的孩子边界扩张太严重，侵犯了别人的领地;受欺负的孩子是边界缩得太小了，有一些不能允许的行为，因为太怕而允许了那个孩子。

还有，这两类的孩子，他们的策略都很单一，”小霸王”就是打，“受气包”就是躲。所以，他们真正需要调整的是策略。

同伴冲突是不可避免的，这是孩子们成长中必然要经历的一个环节，对孩子的成长也有着重要的意义。