不注意和孩子讲话的方式，和“权威者”心态有关

生活中我们能见到一些善于沟通的人，他们和别人讲话的时候，温和、有礼、懂得感恩、通情达理，我们评价这样的人是“高情商的人”。和孩子好好沟通，从改变和孩子的说话方式开始。

高效的沟通者并不天生高效，而是普遍在后天习得沟通的技巧，发展出了高效的沟通策略。我们每个人都或多或少地掌握着有效的沟通策略、并不断去优化说话的技巧，在当我们和别人沟通的时候，我们是“有意识地”去运用着这些策略和技巧的。 但是，回归到“父母”这个角色上，我们对自己的孩子的沟通往往是无意识的，或者说，很少去提醒自己“我该好好对孩子讲话”。

呵斥孩子不要做这个不要做那个、要求孩子速度快一点效率高一点、指责孩子不该捣乱、命令孩子按自己的要求去做事情、对孩子大声讲话，往往是不假思索、脱口而出，以至于形成了习惯，自己可能都察觉不到。 不妨拉到文章后面，做一做“和孩子的沟通力”自测。大家通过自测题，可能会发现一些平时和孩子说话时的问题。有些问题是针对你自己的表现，有些问题是透过孩子的行为反观你的表现。 为什么我们习惯了“随意对孩子说话?”，这可能和父母们对于“自己和孩子的关系中的身份定位”有很大的关系。 觉得自己懂得比孩子多，要对孩子传道、授业、解惑?所以父母是孩子的老师?

认为自己有责任和义务指出孩子在自我发展中的不足、训练和指导孩子以帮助ta做得更好?所以父母是孩子的教练?

觉得在家庭里是规则制定者、是奖惩实施者、是孩子的带领者，因此父母是孩子的上级? 老师、教练、上级都不是我们倡导的父母角色，因为在这些角色里，我们会联想到“控制者、管理者、权威者、高位者”这些关键词，关系中的两个人并不对等。在这样的角色定位里，很难培养出我们想要的亲子关系，很难让孩子发展出足够的安全感和信任。 什么样的角色定位才是更好的?陪伴者、支持者、引导者、合作者，这样的关系是平等的，让我们学习做孩子的朋友，赢得孩子的“合作”。 意识变了，行为才有可能变，我们先变，孩子才会变。所以先改变自己，而改变自己，就从改变说话方式开始。

两个小贴士，教你从此改变和孩子的说话方式

“ 小贴士1 用“配合”取代“听话”

” 生活中，父母们对孩子说得最多的一句话是“听话”。如果我们把角色定位重新厘清，意识到我们跟孩子之间是平等的合作关系，你可以尝试把“听话”这个词换一种说话，换成“配合我”、“我们合作”。

一位妈妈的自述： 我儿子11个月大的时候，跟我回老家，我一个人带他，又是拿行李又是抱人，很担心自己吃不消，想对儿子说，“你要听妈妈的话”，话到嘴边想了想，改了个说法“妈妈带你回老家，一路上要好几个小时，请宝贝配合妈妈。”从那以后，我从来没说过“听话”这两个字，而“配合”这个词，就像神奇的魔法，打开了儿子和我顺畅合作的大门，我说到“配合”这两个字，不再像以前说“听话”时那样有种控制感，而儿子好像能听懂我的话，对我特别配合(当然，反过来，我也很配合他)。我们相处起来基本上没有什么问题和摩擦。

看，用“配合”取代听话，就是这么神奇，它调整了我们的心态，也改变了孩子的感觉。它在跟孩子沟通的过程中无往不利，它让我们摆脱“我是孩子的控制者”的心态，也让孩子自觉产生“爸爸妈妈很尊重我，因此我原意配合”的感觉。

“ 小贴士2 掌握关键词，“温和”。

” 往往我们对孩子说了什么，并不重要，重要的是我们怎么对孩子说。 我们知道和上级、同事说话需要温和;我们和陌生人说话，也很温和。可是我们对自己的孩子却经常做不到温和。

“温文尔雅”、“谦逊有礼”、“客气礼貌”、“和颜悦色”这些夸人的词，都伴随着温和，“温和”指的是态度，体现在说话上是适中的音量、柔和的语气、平缓的语调、友善的表情、平静的肢体动作。

你的态度温和了，孩子才能接纳你说的话。“温和”，和你要说的话的内容无关。 比方说，孩子此刻有不良行为，你想指出他的行为是不受欢迎的，或者你想重申你们之间的约定，你都要温和地说。如果你粗气大声、提高语调音量妄图引起孩子的重视，此时就算孩子按照你说的做了，也只是暂时臣服于你的权威。换言之，孩子改变行为是因为你的态度震慑了他(他意识到爸爸、妈妈发火了)，而不是因为你说的话本身的内容触动了他。这样的结果就是，你的音量必须一次比一次大才能对孩子发生威慑，将来等孩子再大一些时，他就很可能再也不会听你说。 所以，想要引发孩子的思考，让孩子听你说话，你必须保证你的态度是温和的，让孩子关注你说的话、而不是关注你的态度。否则，你的态度“抢了风头”，你的言语就会“黯然失色”。另外，你的不友善态度，很可能会激发孩子的不合作行为。 请相信，当孩子长大了，他们往往记不得他们的父母在他小时候都说过一些什么，但他一定记得，父母和他说话时，始终温和友善的脸、始终柔和的语气。温和带给孩子神奇的力量，让孩子相信父母对他全然的接纳就从这“温和”里开始、并从“温和”中体现，孩子会自爱，也终会学会自律。

问题来了：“大部分的时候我都很温和，可是我们对孩子的不良行为感到不满时，也要温和吗?” 答案是肯定的。我们来看一个正面示范案例。

妈妈开车带4岁的贝贝去公园，一路上贝贝在车里扭来扭去、想要挣脱安全带的束缚，不肯好好坐着。

妈妈平静地把车停在路边，回过身体，表情严肃并语气平静地对贝贝说：“贝贝，我们出门前已经约定过，你必须安静坐着，可是你现在违反规则了，妈妈没办法用心开车了，你什么时候能够安静坐好，我们再重新上路。”说完，妈妈回过了身体。

贝贝嘟了嘟嘴，安静地坐好了。

当你感觉到孩子的行为不可接纳时，你可以稍提高语调、加大音量，但是你得保持内心平静，整个人看起来仍然是温和的，你的表情虽然严肃，但是你的情绪是稳定的。

温和的力量不逊色于大声说话和吼叫。

当你需要表达你对孩子行为的不满，重点是：通过你的言语的内容、以及你的行为来表达，内心平静，态度仍然温和。

“你和孩子的沟通力”自测(满分100分) 

一、基础评估项目(每做到一项，可得5分) 

1、你经常对孩子说“谢谢你”2、你经常对孩子说“你觉得呢”、“我想听听你的想法”3、你对孩子说话时，你的音量总是适中的4、你对孩子说话时使用的各种词语都和跟其他人说话没什么两样5、你跟孩子说话的时候，你的表情大部分时候是平静的6、你在对孩子提要求时，经常使用问句让对方选择7、你对孩子的“问题/诉求”响应很迅速8、孩子在说话时，你绝不打断孩子9、孩子在说话时，你不会分心去干别的事情10、你的孩子向你明确表示过，我生气了、我不高兴、我不开心，等等。 

 二、加分评估项(每做到1项，可加5分)  

1、你对孩子提出要求时，极少使用祈使句。2、孩子主动和你分享事情，你会(从肢体语言、从言语中)表现得极有兴趣3、让孩子自己做选择、并提供至少2项可执行的选项，而不是仅给孩子一个选项4、你的伴侣也同上。6、孩子曾经就“你的情绪”询问你、确认你此刻的状态，例如“爸爸，你是在生气吗?”、“妈妈，你不高兴对吗?”7、你和孩子沟通起来，就像你和你的好朋友沟通，没什么区别。8、你的孩子打断你和别人的谈话时，你不会直接指责ta9、你极少对孩子使用评价性的、定性的语言10、孩子说话时，大部分时候音量适中。

 三、减分评估项：有过以下的行为吗，有过(哪怕一次)一项，扣减5分。

 1、你有时候会觉得自己像孩子的老师/教练2、你有时候会特别不喜欢自己对孩子说话的方式3、你有时候会对脱口而出的话感到后悔4、你经常对孩子说“对不起”5、你经常拒绝孩子的要求6、你的伴侣经常拒绝孩子的要求 7、孩子经常特别大声地说话8、孩子经常表现得很不耐烦9、孩子对家中某一养育者表现得特别排斥甚至是讨厌10、孩子曾对你说，“妈妈/爸爸，我不喜欢你这样说话”或者类似的反馈