乐爸是一位严厉的父亲，一次，乐乐因为马虎做错了一道数学题，爸爸就要求他把所有的数学题重新做十遍，为的就是让乐乐记住这个教训，避免下次再犯。

还有一次，乐乐得了3朵小红花，高高兴兴地回家告诉爸爸，没想到爸爸不但没有表扬他，反而说，“据说人家宁宁得了5朵，为什么你只得了三个？是不是又调皮了？”乐乐觉得很难过，闷闷不乐，也越来越不愿意跟爸爸说话。

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生活中的父母大多不善于表露自己的爱，即使孩子表现良好，也通常不会正面表扬孩子，生怕过多的鼓励会让孩子骄傲，却常常用“激将法”的方式，来鞭策孩子变得更加优秀。

在父母看来这是行得通的：通过刺激孩子的自尊心，利用孩子逆反心理，来激起孩子的“不服气”的情绪，从而激励孩子的竞争心态。而且有时候，“激将法”的确比无休止的唠叨、讲大道理要有用的多。

但另一方面来讲，在对孩子使用“激将法”的时候，也很容易给孩子贴上“你不行”，“你就是不如xxx”的标签，不但不能起到激励孩子的作用，反而让孩子自暴自弃。

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“激将法”是对孩子的否定

“激将法”的本质就是靠否定去激发人的动力。而对于那些本身就比较胆小、内向的孩子来说，家长的激将法无疑会给孩子负面的心理暗示：

“你不行。”

“你做不到。”

“你真笨。”

听得时间久了，尝试的次数多了，这种负面的信息在孩子的脑海中不断的加深，孩子越来越不相信自己，甚至破罐子破摔，反正是学不好了，索性也就这样了。到最后，孩子真的会感觉自己很“蠢”，什么都做不好，到最后就自暴自弃了。

我儿时的伙伴，小林，就是一个例子。

小林大学毕业选择在外地工作，原因很简单就是想离自己的妈妈远一点。开始我还说她自私，后来听她讲，我明白了她的苦衷。

在我的印象中，林妈妈教育她的方法就是我们说的“激将法”，如果小林做错了什么，或者即使没有做错什么，妈妈都会拿她的缺点去和别的孩子的优点比较。这让她变得非常不自信。

虽然她知道妈妈是太爱自己，也承认自己已经足够优秀，只是太担心自己才这样做的。但她很不喜欢母亲这样对待自己，每当妈妈当着别人面收自己的不好的时候，她总会默默的走开。

她说自己不敢太开心，因为妈妈总能找到我比别人差的地方，索性我留在外地，少去见她，或许身上的缺点还能少一点。

妈妈的本意是让小林更优秀，但在刺激过后收获的是一个没有自信的孩子，显然得不偿失。

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“激将法”导致信任缺失

除了影响孩子的自信心之外，经常使用“激将法”的父母，还应该注意处理和孩子之间的“信任关系”。

也许是年代的烙印，在我小时候，特别时兴这种“讽刺教育”。直到现在老妈还在有意无意中说到自己的痛处。

优优长大了，过不了几年就要上小学了，老太太不满意我们所在的小区，非要吵着嚷着让我们换个学区房。我理解她的心情，毕竟爱子心切。

但是我跟优爸商量过，附近的实验小学已算是不错的学校，真的没有必要再换房子，再者让孩子在熟悉的地方上学孩子更有安全感。

于是找理由说，家里的钱不富裕，过几年上了中学再换也不迟，还是把钱投资到培养孩子上吧。老太太显然对我的理由很不满意：

“真还指望你们俩买房子啊？”

“再过几年你们就能买得起啦？”

“你一年能挣20万？”

...

我当然不会往心里去，但也有些许的不舒服，因为老人压根就不相信自己的能力。大人尚且如此，何况一个孩子。

在孩子成年之前，父母是孩子全部的社会关系。父母的信任对孩子而言是至关重要的。

“激将法”的使用，其实是潜在地疏离了孩子对家长的信任。父母说“你不行”，“你可能办不到”，在孩子眼里，就是父母对孩子能力的不信任。

这样的情况下，孩子是会很受伤的。如果连他最亲近的父母，都不选择相信他，那么他的努力又有什么意义？时间长了，孩子甚至会觉得家长根本不爱他，导致孩子严重缺乏安全感。

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“激将法”容易让孩子叛逆

邻居家的小孩磊磊几年12岁上初中一年级。看过优妈《打不得骂不得，孩子又不听话怎么办？其实是不懂这一点》文章的都应该知道，这个年龄段的孩子正处在成长的第三个叛逆期。孩子需要自己的空间，需要表达自己的看法。父母的一句话就可能让他暴躁起来。

记得磊磊小时候特别调皮，是大人眼中的“熊”孩子，每次烦熊，爸爸妈妈都喜欢说一句“你不听我的话，会吃亏的。”孩子在这样的刺激下变得越来越叛逆。给人的感觉就是“就算吃亏，我也不愿意听你们的！”

磊磊的嗷嗷声打破了清晨的寂静，逆反的情绪在孩子小的视乎或许还能压抑的住，而如今孩子已经12岁了，懂得了用高嗓门去反抗。此时的“激将法”，完全变成了孩子叛逆期发怒的导火索。

中科院的陈琦老师，在“家长必读讲堂”做分享时曾说：“孩子的心理承受能力是有限的，在一定程度可能是动力，如果超过了这个限度，就会适得其反。”本来“激将法”就是为了激起“逆反心理”的正面部分。但用不好，就会让孩子和父母“对着干”。

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如何正确激励孩子呢？

“激励法”因孩子而定

“激将法”作为教育中的“偏方”不是不可用，而是要根据孩子所处的年龄段和孩子的性格来决定是否使用以及使用的次数。

如果孩子正处于4~7岁这个“竞争期”，她常表现出较强的叛逆性，事事都喜欢和家长对着干，此时正话反说可能会收到比较好的效果。

另外，还有些孩子天性好强，这时家长如果还是发挥一贯的唠叨本色，跟孩子摆事实、讲道理的话，是根本行不通的。请将不如激将，如果家长适时改变方法，正话反说，孩子反而会‘顺着’家长的意思。

但对于那些本身特别内向的孩子，这种方式不但起不到作用，还会让孩子感受非常受挫，不容易建立良好的信心。

但也不能长期使用“激将法”，因为这一类孩子自尊心太强，很容易产生极端的逆反心理，最后和父母对着干。

学会从正面鼓励孩子

不要羞于表达自己对孩子的爱，大胆告诉孩子：“你很优秀。”认可他的好，再陪他一起去把没做好的部分补上。学会从正面去鼓励孩子：

“你很努力，我期待你更加努力，争取能取得好成绩。”
“你应该试试看，我相信你一定能做到！”
“为什么不行？不要说自己不行，你还没尝试，不要退缩！我支持你！”
......

这样的正面鼓励的话语，带给孩子的是前进的力量，这将能激励他勇敢面对困难，并有可能使他最终战胜困难。如果我们相信孩子能行，那么他最终也许会给我们最好的回报。

作为家长，主动去摸清孩子的性格和脾气，对症下药。偶尔用“激将法”敲打一下，不是不可以。但不要心急，让孩子去做那些力所不能及的事情，这会挫伤孩子的积极性。耐心点，再耐心点……