话语权≠只听不说

生活场景：我认识一个男性朋友，北师大计算机系毕业，家里说不上家财万惯，也算家境殷实，父母在北京联手开了个小公司，他是项目负责人之一。他平时干活没得说，实力干将，但是跟他沟通交流起来，我会觉得不够畅快，甚至会产生赶紧说完当场走人的冲动。直到一次我看到他跟他爸的交流场景，我瞬间就理解他了。当时他爸在那喋喋不休、可劲地说，他一个大老爷们默默地站在那里听。

真相解析：

我听过很多妈妈抱怨，孩子哪儿哪儿都好，就是不爱张嘴说话。谁都希望自己的孩子能说会道、巧舌如簧，这样的人在社会才受欢迎。

但仔细观察就会发现，每一个默默无闻不爱说话的孩子背后，都有一个具备权威话语权的爸爸或妈妈。就像案例中的朋友，平时说的少，跟人交流起来自然比较费劲。

当我们在跟孩子交流时，我们就像机关枪一样变着不同的形式——提醒、唠叨、表扬、鼓励甚至批评在实施自己的话语权，而恰恰忘记孩子也有发言的权利。

此时，孩子的话语权正在被我们剥夺。

锦囊妙计：跟孩子沟通，家长一定要先学会倾听，把说的机会更多的留给孩子，让孩子从家里的拐角位置走回家庭舞台的中央。家长听完、听懂孩子表达的意思，再有针对性的表达自己的看法。比如想确定孩子是否已经说完时，我们可以问问他：“宝贝，你说完了是吗？”想确定孩子的意思我们是否真的理解，可以问“儿子，你刚刚说的意思，妈妈是不是可以这样理解。。。。。。”

既然话语权是赋予孩子表达的机会，有些家长可能存在疑问，我们也给孩子表达的机会了啊，但他有时候说话不靠谱，我当然要阻止他。

话语权≠说话受限

生活场景：在一次小学五年级的课堂上，让孩子们写一个最近特别想实现的愿望。听到答案，真是让我啼笑皆非。有同学说最近快期末考试了，希望自己压力小一点；还有特别感人的，说妈妈最近卧床不起想要帮妈妈找到一种药。

此时，有个男孩子举手了，关于他我可要多说一点。这个男孩上课善于思考，回答到位，成绩优异，班里尖子生。但他最近想实现的愿望是——炸学校。对，你没听错，就是炸学校。他脱口而出时，班里同学都笑了。

我当时第一反应，他明显在扰乱课堂进程，影响其他同学。作为老师，我该怎么办？批评他，强压下去，通过杀鸡儆猴的方法，给所有同学一个警醒？但如果这是他内心的真实想法呢？经过短暂而激烈的斗争，我问他：“这是你内心的真实想法吗？”

他小脸微微上扬：“是的，而且我相信这不仅是我的真实想法，也是大多数同学的真实想法。”话音刚落，就听见一位女同学说：“我们才没有这么想呢，不要强加给我们。”

按照活动规则，我让他继续说了实现自己愿望的方式，他说的方式有慢如蜗牛的一天挖几铲子学校，也有快如闪电的直接用原子弹来炸。他说完一种，都会引起全班的哄笑。

课后，我问他：“炸学校真的是你最近想实现的愿望吗，是不是最近学习压力太大了，实话告诉老师没关系。”

他说：“不是，就是觉得好玩。”

我问：“哪里好玩了，老师没发现好玩的地方。”

孩子说：“我说完炸学校，大家都笑了，我也笑了。”

我问：“你话音一落，大家笑了，你也笑了，就是好玩。那刚刚的笑是幽默的笑，还是发自内心开心的笑，别人笑你你真的很开心吗？”

孩子：“就感觉大家被我逗笑了好玩。”

我问：“现在好玩也玩完了，那你觉得你课堂上的一段发言，对在坐的每一个同学有好的影响吗？

孩子思考了一会说：“没有，老师我下次不这样了。”

确实，日后课堂上他再也没有类似举动，甚至一次课后还主动问我：“老师，我今天表现怎么样？”

“很棒！！！”

真相解析：

真正的话语权不仅仅是表达，而是可以自由表达，说出自己想说的话，不是让孩子捡我们爱听的说。有时候，孩子说一些不符合常理的话并不是他内心的真实想法，他只是想引起我们的关注，在我们面前刷一下存在感。

经常有父母听见孩子说不符合社会规范的话，首当其冲就是打压孩子：“怎么能这么说话呢？你给我闭嘴！”过度的打压，只会压抑孩子自我表达，日后他不这么说，不代表他不这样思考，打压的方式治标不治本。

并且未来真的遇到需要孩子自我表达时，他知道父母的第一反应一定是打压，他更会因为难以启齿而一言不发。

锦囊妙计：给与孩子表达的权利是必要的，但当听到孩子说到不切实际的想法，我们首先想到的解决办法不应该是阻止、打压，而是在允许的范围内（孩子骂人要及时制止）让孩子表达完自己的看法，再去了解孩子行为背后的原因。

如果孩子的话语如同案例中是开玩笑，就要引导孩子这样玩笑的后果，以后该怎么做。如果孩子是真有此想法，也不要立即指责孩子，而应该进一步对症下药。

给予孩子话语权，意味着在谈话中，孩子可以成功地坐在我们对面，并不受限制地积极发表自己看法，那表达完了呢？

话语权≠没有反馈

生活场景：一个朋友曾分享过这样一件事：她上小学五年级的一天，爸爸妈妈为了给家里增添一丝新鲜感，想把家里的家具换个地方摆放。前期全家人齐心协力设计并安排家具摆放位置，那场面真是其乐融融，而到最后关于沙发摆放问题，出现了分歧。

爸爸妈妈说横着放在客厅侧边，方便大家走动不碍事，但孩子说横着放在客厅中央比较好，看电视不用歪头。如果您是孩子的家长，您会怎么处理呢？真实情景是爸爸听后，说了句：“听你妈的没错。”

然后，她眼睁睁看着沙发被搬到了侧边，她当场泪流直下，爸妈赶紧上前询问，才知道孩子对于爸爸的回答不满意，因为对于她的建议爸爸没有进行相应的反馈。。

真相解析：

看似只是一个简单的沙发摆放问题，实则隐藏着孩子无可奈何的忧伤。话语权不仅仅是允许我说话，允许我自由表达观点，更为重要的是你倾听到我的声音并认真思考过我的话是否可以采纳。

锦囊妙计：认真思考孩子提过的建议，并针对孩子的建议表达你的观点。比如，如果朋友的爸爸告诉他：“乖女儿，你经过思考认为沙发应该摆中央很好，确实不用歪头看电视，但是这样的话，爸爸进出客厅都不太方便。夏天到了，妈妈不小心磕到青一块紫一块的多不好啊，所以先按照妈妈的建议侧着摆放试试行吗？”即使没有采纳孩子的意见，孩子也会认为我的建议是被爸爸考虑进去了，孩子才会有存在感。

看完以上三种场景，我们来看看到底什么是话语权？所谓话语权，就如字面解析一样简单，话语是一种权利。我们分开解析，话语就是说话、表达，只要不聋不哑谁都会。但真正把话语赋予为一种权利，可不是人人都能做到的。什么样的人才有话语权？

无非两种人：

第一种，你站的位置足够高、足够显眼，大家都能看到你并且听从于你。

第二种，你的声音足够大，即使看不见你，大家也能听到你的声音。

在孩子面前，家长、老师更多的是第一种人，我们长得够高，站得够远，人生经历够丰富，在孩子面前有权威，自然有话语权。而孩子呢？只有那些勇敢、坚强、自我认同感强的孩子，才能努力通过第二种方式实现话语权，而这也仅仅是万分之一的一小部分人罢了！

在我看来，话语权分为三种境界：

第一种境界，赋予我表达的权利，我不再是角落里默默的倾听者；

第二种境界，扩宽我表达的范围，不把我的话语蜷缩在小范围内；

第三种境界，赐予我把语言变为现实的行动力，思考过我说话的意义。

而以上三种场景分别代表着话语权的三种不同境界。

看到这里，你就会发现正如我们的出身，每个人的话语权也不一样。是的，世界本来就是不公平的，我们的话语权也不公平。

就像上课时，教师和学生的话语权一样吗，不一样。老师讲得多，孩子分享的少，孩子就是要分享也需要得到老师的认可。懂事的孩子回到家，跟我们交流，还要在表达时努力说出符合国家政策、符合社会主义核心价值观，符合我们心中答案的话，真是为难孩子了。

给孩子真正的话语权吧。给予孩子表达的机会，让孩子不顾外界看法自由表达内心的看法，也请告诉孩子：“你的建议真的很棒！”