“无条件接纳”这个说法其实很多父母都不会陌生。但是，同时不少父母对它的理解也存有偏颇。

在微信后台的问题中，一些父母提出了下面这些疑问：

总是“无条件接纳”，孩子岂不是就没有规矩、无法无天了？

长期“无条件接纳”，会不会变成溺爱，让孩子以自我为中心呢？

一直“无条件接纳”，孩子不会变得受不了批评、听不进劝诫吗？

还有一些家长说得更直接些：“无条件接纳，说起来轻巧，真遇到问题了，没有用嘛！”

“无条件接纳”是尊重孩子的身心发展规律，根据孩子所处的发展阶段接纳孩子当下的状态，但并不代表无原则纵容。

比如很多家长提出1~2岁的孩子爱“打人”的问题。

家长不接纳孩子的表现是：这么小的孩子，居然就开始打人了，从小这么暴力，怎么得了！一定要严厉批评、施以惩罚，才能扼制他的坏习惯！但其实如果了解孩子身心发展的阶段特征，尊重孩子的发展规律，就会了解这是孩子在希望得到你的关注或者表达他的情绪，而且他的手部发育到达了一定的程度，他就会常出现这样的手部动作。

那么，接纳孩子的做法，就是不给孩子贴不好的标签，不去批评和责备。可以转移注意力或者拉起他的手跳个舞，教给他其他的情绪表达方法。

有父母问，“接纳”是不是就是接受、默认，不立规矩了？接纳并不代表无原则纵容。在1岁半或2岁以后规矩要不要立呢？一定要立。立规矩，是让孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。但要特别注意的是，这个立规矩并不只是限制孩子“不能做什么”，更重要的是给孩子更多能做什么的选择，即明确告诉孩子，他还可以做什么。

曾经有人指出，父母给孩子立规定时，应该采用“可以/可以/不可以”这样的逻辑。比如，你不允许孩子看电视（不可以），那么你就应该同时提供给孩子更多别的好玩儿的活动（可以）。这样孩子才不会感到：因为这个规矩，我丧失了所有的乐趣。孩子才能心甘情愿地去遵守规矩。在你立的规矩里，他能享受到最大的自由。有了自由的孩子，他不会变得“无法无天”。

“无条件接纳”是“接纳孩子的情绪”，允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但并不代表要无条件满足孩子的所有要求。

孩子因为得不到某样东西而大发脾气、大声哭闹，这是很多家长头疼的事情。尤其是在超市或商场里，众目睽睽之下，孩子撒泼打滚、大声哭闹，会让家长觉得颜面尽失，迫切想要制止孩子的行为。

这时，不接纳孩子的家长会气急败坏地想：“丢死人了，还不快给我起来！这孩子真难管教！说了不能买就不能买！再哭闹就揍你！”

接纳孩子的做法则是，理解孩子当下的情绪，明白孩子想要某东西但被拒绝是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非二度惩罚。因此“共情”是第一步，抱抱他、拍拍他，告诉他你能明白他的感受。等他情绪稍微平复再跟他沟通。

“接纳情绪”并不代表溺爱，并不代表满足所有要求。孩子总会有各种各样的要求，一定不可能都“满足”、马上满足。就像上面说的，你不能给他买那个东西一定有你的理由。孩子即使暂时不能接受，也要用温和而坚定的态度，让他知道父母会坚持原则，他就会知难而退。这样，他以后就不会以哭闹为手段，胁迫父母让步。

“无条件接纳”是“接纳孩子有个体差异”，接纳孩子独特的个性特点，并不代表要不切实际地无原则夸奖。

每个孩子生来就有独特的气质类型。

一个家长曾经说，我的孩子太闹腾了，上蹿下跳、跑来跑去，我就希望他稍微安静一点，怎么办？

每位父母都应该了解，你们的孩子是独一无二的，一定要根据孩子自己的特点去研究你的教养方式。我们不可能随心所欲把孩子培养得又外向同时又内秀，又端庄同时又活泼。很多时候家长的期望和孩子本身的气质类型不符，教养方式就容易偏颇。比如一个唐僧式的家长，讲条理讲逻辑然后又特别罗嗦，结果碰到一个猪八戒的孩子，这个孩子感情特别丰富，特别善于表达自己，特别憧憬快乐的东西。这个唐僧式的父亲就把孩子所有的热情都扼杀了。所以我们说，要“接纳”孩子的个性特点。

那么“接纳”，是否就像很多家长理解的，就是不切实际地肯定和赞赏呢？并不是这样。每个孩子都有所长，有所短。父母应该接纳孩子自己的特点，在孩子擅长的领域着重发展，没必要要求孩子在所有领域都有良好表现。

其次，也不需要非在孩子不擅长的领域不切实际地进行夸赞。孩子在成长过程中，会逐渐发现自己的优点和劣势。当孩子因自己的劣势而烦恼时，父母可以恰当引导，让孩子明白，在有些方面我可能比不上别人，但我其他方面比别人厉害。整体上说，我仍然是一个有价值的人。这样，孩子就能逐渐正视和客观地了解自己，不会因为你的接纳，而“受不了批评、听不进劝诫”。

总之，“无条件接纳”是不过多地对孩子评价，不轻易给孩子“贴标签”，不批评和责备。“接纳”是父母需要具备的基本的理念和态度。

也许“接纳”本身不是一种具体的方法，但态度却影响了方法。遇到问题时，“接纳”会让你更从容，不焦虑。