壹

CC小时候睡觉成渣，每次错过了睡觉时间，就会大发脾气哭闹不止。

如果这个时候遇见外人想要亲近她，她立马变成一头暴躁的小兽。

面对他人的尴尬，我每次略带歉意，脱口而出的一句话都是：这孩子又困了，每次闹觉都又哭又闹。

后来觉得这个理由着实好用，当她在公共场合暴走，我需要给大家一个解释时；当她在亲友面前表现失控时，我都会说：她就是又困了，所以又开始闹了。

不知不觉，这个借口大概用了快2年。

直到CC话可以说利索后的某一天，她跟小伙伴起了争执，抢了别人的玩具，我令她归还并道歉。

她拒绝并大喊大叫，我坚持要求她道歉，对方的父母赶紧帮忙圆场，说没事没事。

然后CC说了一句我这辈子都不会忘的话，她一边大哭一边委屈的说：我就是困了。

天知道她才睡醒不到两个小时！

我这才知道，我犯了多大的错。

我错在帮她找借口逃避责任；

我错在帮她找理由不直面问题；

我更错在，让她觉得有了借口，就能让随意犯下的任性行为不了了之。

所以，你知道了，我为什么反对家长帮孩子找借口。

贰

这种无意间的找借口，从出生就没有断过。

起初是孩子行为能力不及，我们忍不住宽慰：

没走稳——都是路不平害得；

磕倒了——都是因为桌子碍事；

被噎了——都是这苹果不好；

鞋子穿不上闹气——宝宝别生气，都怪这双鞋子太不好穿了；

作息混乱，夜夜不睡——跟他爸爸小时候一个样，都是这样不让人省心。

然后是在外人面前，我们忍不住帮他辩解：

当孩子对外人没礼貌的时候，爷爷奶奶脱口而出的是：我们家这个，平时在家跟我们没大没小惯了。

当宝宝特别娇气的时候，我们会说：哎，这几天生了场病，还没好利索，最近就变得娇气了点。

当宝宝抢玩具的时候，我们会说：其实他平时不小气，拿了玩具还跟别人分享呢，但就是喜欢球，今天可能是太喜欢你们家这个球了。

当他无理取闹的时候，我们会说：今天没睡好，一困了就爱发脾气。

…….

总之，我们成功的传输给了孩子这样的思想：他能力不行、行为出错，都是外界因素所致，都是别人的问题！

孩子在成长的过程中会遇到很多问题和障碍，如果我们习惯于为孩子的错误找借口，那么孩子就会更加理所应当的享受这个借口。

当孩子习惯于找一个冠冕堂皇的借口为他遮羞时，他便会认为出错是一件理所当然的事。

就像CC，她不认为自己发脾气是自己错了，而是把原因推到“我困了”身上。

也许“因困闹觉心情不好”最开始确实是事实，但谁也不知道事实是从什么时候变成了借口。

孩子们总是会根据家长的言行来判断、认识和评价周围的世界。

他们的言行在很大程度上就是家长们言传身教的结果。

当他不会表达自己的时候，你帮他找好了借口。

等他有了独立意识、会自我表达的年纪，你会发现，他待人接物的态度、甚至找借口的方式，简直跟你如出一辙。

心理学家说：“童年时期记录在大脑中的'家长意识'，即由家长或相当于家长的人身体力行、言传身教所提供的‘外部经验’，将永久不衰地记录在每个人的‘人格’磁带上，并在人生过程中不断自动播放”。

当我们还没有意识到自己的言行时，影响却早已发生、存在了。

如果我们不做出改变，随着孩子慢慢长大，他学会用的将不仅仅是你帮他找过的那几个借口。

错误的习惯比错误本身更可怕。

今后人生路上的很多问题，他也许都会倾向于通过找客观原因，和推卸责任来解决。

叁

所以，接下来要聊的就是：我们该怎么做？

我们应该做的是：一旦遇到问题，应该帮助孩子找到错误的本质所在，通过与孩子的沟通和交流，共同解决问题。

理论总是说起来简单，但孩子的行为本身就是不可控的，很多情况下，如果我们处理不当，就会让外人跟着一起尴尬，让情况变得更糟。

怎么做既避免尴尬，又能解决问题呢？

拿“抢玩具”举例吧。

第一步：不要避讳，指出错误：

这是其他小朋友的玩具，他没允许你玩，你就不可以抢。

第二步：给出解决的方式：

现在把玩具还回去，跟小朋友道歉好吗？

第三步：如果依然拒绝——孩子，妈妈需要跟你借一步谈谈。

除非本身孩子性格比较温顺，否则，走到这一步几乎是必然的！

在人前管教孩子，自己尴尬，别人更尴尬，这会在一定程度上伤害孩子自尊，也会影响管教结果。

毕竟，大多数人即便心里100个不愿意，也会强颜欢笑着劝你：没事没事。

所以最好把孩子抱离现场：

1、让他平复心情（抱着他允许他哭）；

2、跟他共情（说出他的感受，我知道你也很想玩那个玩具）；

3、帮他接受解决方案（可是那是小朋友的，不能抢，你可以先问一下他我可不可以玩，如果不行的话，可以问他可不可以交换玩？但是现在你抢了，就需要还回去并道歉。对于是非观或逻辑能力还没那么明确的小宝宝，妈妈们可以选择用想象的方式帮他平复心情，具体方法可以参照这篇一分钟搞定暴走的孩子，你想不想试试？）

4、解决问题（同意之后才能接着一起玩）；

5、如果还是不同意，再重复上述步骤。直到让宝宝知道，这才是正确而且唯一的选择。

如果不方便当下解决，或者确实需要父母来圆场的。（这种情况也不少，比如你带儿子去单位，正好领导过来了，想要抱抱他以示亲近下属，结果你儿子毫不领情，上去就给了人家一巴掌。）

例子虽然极端了点，但是这种情况显然不适合带离现场，然后做通工作之后再找回去道歉。

中国是一个讲人情的社会，打圆场有些时候就是当下最好的解决方式，一味的追求原则不懂变通，也是不现实的。

遇到这类情况，当下不能解决的，事后，一定一定要跟孩子交流清楚问题的所在，而不是打完圆场之后，就黑白不提的不了了之。

不要让孩子觉得找借口的行为是值得肯定和被鼓励的。

帮孩子找借口，尤其是在外人面前，有时候不仅是为了掩饰孩子的熊，更是为了让自己不那么难堪。

我们不希望自己的孩子看起来没有教养，也不希望自己看起来是一个教养不好孩子的家长。

实际上，避免尴尬和遮羞是一种本能。

但亲爱的，只有你自己知道在冠冕堂皇的借口之下，孩子表现不好真正的原因是什么？

觉得管教出现阻力的时候，想一下，如果当下管教了，他们看见的只是“眼前的熊”；如果当下面子保住了，那就是烙印在身体里的“永远的熊”。

父母之爱子，则为之计深远。与诸君共勉、共进步。