很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。事实是，脾气不但没有教育功能，却是反教育的。脾气越大，教育效果越差。坏脾气不仅像一把乱挥的锤子，破坏当下的一时一事，甚至造成不必要的人生悲剧；更像弥散的有毒气体，形成深远而广泛的损害。

——尹建莉

01

周六接到琪妈的电话，急慌慌地找孩子，我问出了什么事。

“还不是跟他爸赌气！”琪妈痛诉原委：

周六琪爸带小琪上培训班，说好上完课就陪孩子去公园划船，结果路上堵车，琪爸就取消了划船项目，小琪一路上跟爸爸闹别扭，当汽车被堵在一个路口时，琪爸忍不住大吼：“你再不服气就给我滚下车！自己走回家！”

小琪就直接打开车门，下车了。

琪爸大脑空白，又不方便停车，便自己开车回家，然后再骑着车返回找儿子，结果没找到，全家人都急了，准备要报警。

幸好天黑之前，孩子自己回家了，大家却都在深深地后怕。

小琪是我儿子的小伙伴，如今不到8岁。他说原本不想回家，可是因为没带钱，肚子又很饿，不得已才往家的方向走。

如果小琪年龄再大些，有了更多力量，他还真有可能离家出走。

02

当孩子年弱无力的时候，有多少家长，惯用自己的成年人优势，来威逼、胁迫孩子服从？

孩子3岁时不肯快点走路，妈妈威胁：“再不快点，妈妈就不要你了。”吓得孩子连哭带跑。

孩子5岁时不肯洗手，家长威胁：“你若是不洗，就不给你吃东西。”害怕饿肚子的孩子立刻乖乖洗手。

孩子7岁时不好好学习，家长威胁：“小心我揍你”，或者“学不好就给我滚”。大多数孩子依然忍辱负重地听从命令。

等孩子过了10岁，到了青春期，你再跟孩子赌气试试？

国外有位作家，从小在父亲的粗暴压制下成长，一度患上抑郁症，后来靠写作舒缓自己的内心。他在一本小说里写下这样的情景：

父亲对着儿子怒吼：“你这个没用的东西，怎么不去死？”

儿子起身推开房门，默默走了出去，穿过小巷，绕过街道，走上一座桥梁，跳了下去，如父所愿，死了。

“当我写这一段时，全身有一种解脱般的快感！”这位作家接受采访时说。

有很多孩子，如同这位作家，对抗家长的勇气，只能写进小说里，或者留在幻想里。

然而现实里，有很多年轻的生命，真的是拿“死亡”，跟自己的父母或家庭来对抗。

在百度里搜索“中学生自杀”，可以获得几百万条信息。北京大学青少年卫生研究所曾发布《中学生自杀现象调查分析报告》，结果显示每5个中学生中就有1人曾考虑过自杀。而为自杀做过计划的占6.5%。

4月5日，盘锦一名初中生，因爸爸将其手机从高楼扔下，竟跟着手机一起跳下，当场身亡。

03

专制式的家长，最喜欢跟孩子赌气，他们以为凭自己的优势，一定可以赢了孩子。

的确，很多情况下家长似乎能“赢”。

孩子在面对生存资源被剥夺、肉体被伤害的威胁下，会忍辱负重乖乖服从。

你以为赢了孩子，其实孩子只是把愤怒吞进了肚子里。

有些孩子自己消化了“愤怒”，变得很顺从，等将来走出家门，面对外部世界的竞争，依然是习惯性的懦弱，顺从，这时你又会恨孩子是“软骨头”，总之你永远找不到内心的宁静。

另一些孩子，则会在压抑里爆发，因为他们的骨子里自带反抗的基因。

一个不到两岁的宝宝，就懂得以哭闹、绝食反抗；再大一点的孩子，就学会了以暴制暴；更极端一些的，会选择离家出走，或者以命抵抗。

孩子成长的每一天，体内都在积累反抗你的力量，终有一天你会招架不住，输得一塌糊涂。

所以，那些爱跟孩子赌气的专制式家长，永远都是人生的输家。

04

真正会做父母的人，从来不跟孩子争什么输赢，而是以友善、关心、尊重的态度，赢得孩子的尊重与合作。记住，是“赢得”，而不是“赢了”。

赢得孩子很难吗？其实也简单。

孩子大脑里存在“镜像神经元”，你怎么对他，他就怎么对你。你无条件地爱孩子，孩子就无条件地爱你。

你能给予孩子足够的尊重——尊重孩子的人格，尊重孩子的个性，尊重孩子在每一种特定环境下的心情。孩子自然也懂得尊重你。

当然尊重并不意味着放纵，因为尊重必须是全方位的——既要尊重孩子，也要尊重自己，还要尊重客观情形。

这就意味着，很多选择是多因素综合评估的结果，只能是“有限的选择”。这种“有限制的选择”，就是通常所说的规则，或者行为界限。当孩子年满4周岁以上，就可以跟大人一起讨论制定规则。

05

具体回到“小琪下车”事件，琪爸若想赢得孩子的合作，只需按照以下四个步骤来做。

（1）理解并接纳孩子的感受

你取消了承诺给孩子的福利，无论有多少客观原因，对于孩子而言，都是很糟糕的一个决定，首先你要尊重孩子的感受，理解孩子的糟糕心情。

你应该温和地致歉：“今天不能带你去划船你一定感到很难过，我能理解你的心情，爸爸真的很抱歉”。

（2）告诉孩子自己的感受

成年人的优势在于有更强的评估“客观情形”的能力。你需要把自己的感受，以及自己的评估过程告诉孩子。

“其实我也挺想去划船的。可是现在太堵车，我计算了时间，如果现在带你去公园，可能划船项目已经停止售票了。”

“即使还能赶上划船，晚上回家也会很晚。”

“我担心你今天回家晚了，睡得很晚，明天早上起床会很痛苦。”

“爸爸回家太晚太累，明天早上上班也可能迟到。”

（3）表达同情并不意味着妥协

理解孩子并不意味着一定要顺从孩子。对于破坏底线、破坏规则、不符合客观情形的事情，尽管拒绝会让孩子痛苦，家长也不能妥协。

你需要温和告诉孩子，基于……的原因，今天确实不能满足你。我很抱歉，但是改不了这个决定。

（4）让孩子专注于解决问题

06

“我们想想看，有没有别的办法能让你感觉好一些？”

“除了划船，世上还有哪些更开心的事？”

这时候，爸爸可以采用“好奇的提问”方式，鼓励孩子自己说出解决方案。比如：吃一顿大餐，下周补上划船，爸爸支付违约金……

最终一定能找到一个家长能接受，孩子也满意的方案。

很多时候，你感觉自己耗尽了耐心，依然平复不了孩子的情绪，除了威逼、发怒，你仍然有很多其他选择。比如，把车停在一个安全的地方，等待孩子平静下来。

或者，你就保持沉默，允许孩子释放情绪。短暂的回避，积极的暂停，都能实现息事宁人。