我的童年有一幕一直让我印象深刻，小时候外婆带的比较多，每次我问外婆为什么时，她基本上回答我的就是“没有为什么，就是这样的”，或者直接就是“因为这是我说的”。小D还在我肚子里时，我就告诉自己，我不会做这样的父母，如果女儿开始问“为什么”了，我一定会耐心解释，而不是拿着父母的帽子压她。

然而，在小D2岁半时，我啪啪打了自己的脸。有一段时间，每天晚上

我们按照惯例执行完了睡眠程序，小D上床后突然站起来，一脸认真地开始了和我如下的对话：

－“妈妈，为什么我们要睡觉？”

－“身体和大脑需要休息”

－“为什么要休息？”

－“因为只有休息好了，我们才有精神继续玩”

－“为什么不可以一直玩？”

－“这样的话，你就会很累”

－“为什么呢？”

－“因为人就是需要休息和玩结合的，不可以一直玩”

－“为什么呢？”

－“没有为什么，你现在需要去睡觉了，这是我说的！”

更让人崩溃的是，这样的对话我们每晚都进行，每晚这个孩子都是问一样的无数个“为什么”的问题，持续了好几个星期。我从一开始的循循善诱，到后来也就精简到了最后一句，“没有为什么，这是我说的”，我也成了当年外婆的样子。

当同样的事情反复出现，我就意识到一定是我打开的方式不对了。于是，有一天晚上我静下心，把这段时间以来小D问的为什么一点一点梳理一遍，这才发现，进入“十万个为什么”模式的孩子，提问也是有真假的。

求知欲望的“为什么”

这一类是真的“为什么”，一般从2岁开始，孩子有越来越多的自我意识和对这个世界的认知，这时他们就会问很多“为什么”，这是认知发展的一大进步。比如，小D会问，“为什么天是蓝的？为什么鸟可以飞？” 当一个孩子问出这些问题时，我们就知道她对于身处的这个世界开始有了连接和观察。

这是特别宝贵的，我们父母一定要鼓励这份求知和好奇。面对孩子这类“为什么”，父母需要打破一个迷思，“不要追求做一个什么都懂的父母”。很多父母在这个阶段就会觉得压力好大，好多孩子的问题自己都不知道，然后就扼杀了孩子的探索欲，“这有什么好问的”。

相反，这个阶段我们更需要让孩子学会的是，即使不知道答案，我们该如何寻找答应。比如，我现在经常会这么回答小D，“这是个好问题，但妈妈也不知道，我们一起去图书馆找一下资料吧”。

寻找解答的过程，比直接给答案可以学习到更多，这种终身学习的精神，才是家庭教育最该传承的。

一个4岁的孩子平均每天问437个问题，大家做好准备，不能我一个人内心受到冲击：）

寻求关注的“为什么”

第二种就是假的“为什么”。分享一个我曾经的反面例子，有一次，我在厨房做饭，小D就隔着厨房门和我对话：

－今晚吃什么？

－菠菜

－为什么啊？

－菠菜有营养啊，我们每天需要吃各种各样的食物，才能让身体健康

－为什么啊？

－因为我们身体需要这些营养啊

－为什么啊？

。。。。。

（当时我的内心是崩溃的）

孩子的这类提问就像死循环自动播放，不管我们怎么回答孩子，他们也不管这个回答是否合理，就是一遍一遍问，没完没了。后来我发现，当孩子进入这样的模式时，他们其实并不是真的想要了解答案，更多的是希望得到关注。因为只有在这样的不断提问时，我们才给予了孩子回复。

因此，每当我察觉到小D进入这样的提问模式时，我就会先自己反省是不是在忙而忽视了她。像菠菜这样的提问，我就会暂时把火关小一点，然后走出厨房抱抱小D，然后说，“今晚我们吃菠菜，小D还想吃什么呢？哦，想吃面条啊，你怎么知道今晚还有面条吃啊。那你自己在这玩一下，妈妈给你煮面条，马上就有的吃了哦”。

对于这类的提问，只要一点点小小的改变，当孩子感觉自己被重视了，他们就不会通过穷追猛打的提问来引起我们关注了。

抗拒规则的“为什么”

这是第二种假的“为什么”，像我开头讲的睡觉的这个例子就是这一类，小D其实并不是想要一个原因，而是她并不满意某个决定，这是她的策略试图改变我们的主意。而作为开明的家长，通常都会觉得当我花时间和孩子解释清楚原因，孩子就能明白为什么要这么做，从而就能更好执行。

可惜事实并非如此，不管花多少时间解释，孩子还是会不断地问“为什么”。这并非孩子故意和我们做对，4岁前的孩子还不具备“讲道理”（理性思维）这个能力，他们是根据自己的情绪和身体舒适感来做决定的（感性思维）。

当我们试图和一个还不具备能力的孩子讲道理，孩子不会被说服，而更要命的是，父母更容易被激怒，因为我们花了很多时间在和孩子讲理。时间花的越多，我们自己越生气，“这个熊孩子，我都讲了那么多遍，她还是不听！”

这时我会采用一个策略，就是通过提问反客为主，将球抛回去。比如像小D睡觉这个问题，我们长期以来都是规律作息有良好睡眠程序，而且我也已经解释过了（这是大前提，划线加粗！）。这时，我就会反问她，“你觉得是为什么呢？”常常她就会很不情愿地说，“因为身体要休息”，我就会回答说，“对的，这就是原因，那晚安啦！”

对于这一类的假“为什么”，还有一个策略就是呼应情绪。比如有段时间，小D早上都会问我，“为什么爸爸要去上班？”，我曾经每次认真解释完，她都会不断反复问为什么。这时，我就意识到，她不是在问原因，而是在表达不舍的情绪。

后来，我就这样回应：“你是不是非常舍不得爸爸去上班？爸爸也是的，非常舍不得呢。爸爸的办公桌上有一张小D的照片，这样爸爸上班时想念小D时就会看照片。小D想念爸爸时，也可以看爸爸的照片。爸爸下班就会回来，爸爸永远会回来的”。

当我这样说了以后，小D就不再有关于爸爸为什么要上班的反复追问了，因为她的情绪得到了回应。

孩子爱提问是好事，父母及时回应也是好事，但在我们回应孩子时，不要一味陷入到了“解决问题”模式，而忘记了去真正“看到”孩子背后的需求。

下次再遇到孩子十万个为什么时，不妨在回应之前，先问问自己：孩子是在求知、求关注还是表达情绪？