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书信六 致爱德华绅士


  我这封信,是半夜起来给你写的。我一点也睡不着。我的心很激动,很高兴;我压抑不住我自己,我要把我心里的话都倾吐出来。你是从来不使我失望的,因此,请让我把我隔了这么久才第一次得到的欢乐告诉你。
  绅士,我已经看见她了,已经亲眼看见她了!我已经听见她的声音,她的手抚摩了我的手;她把我认出来了,她看见我的时候很高兴,她称我为她的朋友,她亲爱的朋友,她把我接到她的家里。我一生当中从来没有这么快乐过,我和她同住在一座房屋里,在我此刻给你写信的时候,我离她只有三十步路之远。
  我的思想太活跃,所以无法一件事情讲完之后才讲另一件事情:它们一齐涌上心头,互相争先恐后。我只好停下来,歇一口气,整理一下思路之后再写。
  分别了这么长时间之后,我回到你身边,刚刚开始享受拥抱我的朋友和慈父般的恩人的快乐时,你就要到意大利去了。你希望我也到意大利去,以此表明我不是对你没有用处。由于你不能马上办完你在伦敦的事情,你建议我先动身,到这里等你,这样,就可以在这里多呆些时间。我要求到这里来,他们表示同意,于是我就到这里来了。尽管朱莉先出现在我的眼前,但一想到我离她近,就离你远了,我就感到后悔。绅士,现在我们的心愿都了结了,单单用这一感情,就足以报答你对我的种种关心了。
  不言而喻,我一路之上都是在想我到这里来看望的那个人,但有一点需要说明一下:我已经从另外一个角度去看待这个从未离开过我的心的人了。到那时为止,我总觉得朱莉还是那样清秀,保持着她少女时候的魅力;从前,我经常看见她美丽的眼睛闪耀着引起我的情欲的明亮的目光;她可爱的容貌,在我看来就是我的幸福的保证,她的爱情和我的爱情是那样地和她的容貌连接在一起,以致很难说我的爱情和她的容貌没有关系。现在,我去看望的,是已和他人结婚的朱莉,是已经当母亲的朱莉,是和从前不同的朱莉。相隔八年后,她美丽的容貌会产生什么变化,我感到非常不安。她患过天花,因此她的样子一定变了,但变到什么程度呢?我极不愿意想象那张漂亮的脸上有麻点,如果我发现脸上有麻点的话,那肯定不是朱莉的脸。我还想象我们将如何会面,她将如何接待我。这第一次会面,我在心里想过千百种不同的样子;这顷刻即过的一刹那间的情景,却每天无数次来回在我的心里翻腾。
  当我看见这里的山峰时,我的心嘣嘣直跳,我自言自语地说:她就在那里。不久前,我远航归来看见欧洲的海岸时,也产生过这种心情。从前在麦耶黎找到德丹治男爵的房屋时,也产生过这种心情。对我来说,世界只划分成两个地区:她住的地区和不是她住的地区。第一个地区,我走到哪里,她就延伸到哪里,而当我走近时,它就缩小,缩小成一个我永远走不到的地方。现在,这个地方已被她的房间的墙围起来了。啊!只有这个地方是有人居住的,宇宙中的其他地方都是空的。
  我愈走近瑞士,我的心愈激动。当我从汝拉山的高处看见日内瓦湖的那一刹那间,我真感到心醉神迷,兴奋极了。令人心潮起伏、喜上眉梢的故国风光,我亲爱的家乡的景se<北京zheengffuu机房敏感词屏蔽>se<北京zheengffuu机房敏感词屏蔽>se,如此纯洁的和有益健康的阿尔卑斯山的空气,比东方的香水还芬芳的祖国的柔和的风,富饶的土地,令人赏心说目的天下独一无二的田园,我环绕地球一周也未发现可以与之相比的舒适的村镇,幸福的和自由的人民的面貌,风和日丽的季节,晴朗的天空,千百种唤起我对往事的怀恋的美好记忆,所有这一切,使我产生了一种远非笔墨所能形容的陶醉心情,觉得我一生的快乐一下子全都享受到了。
  在走向湖边的时候,我产生了一种我以往未曾有过的新感觉:我感到害怕,我不由自主地感到心情紧张,心里一片混乱。我害怕的原因何在,我也弄不清楚,而且,我愈是快到城边,我害怕的程度愈是增加,减缓了我急于想到达的心情:在此以前,我怨我的马走得太慢,现在我又嫌它走得太快了。在进入韦威的时候,我的心情很不轻松,我的心跳得很厉害,几乎使我的呼吸都很困难。我说话的声音也变了,有点儿发抖;我费了很大的劲,才使人家听懂我是来找德·沃尔玛先生,因为我不敢提他的妻子的名字。人们告诉我说:他住在克拉朗,这句话好像搬走了压在我胸口上的一块五百斤重的大石头,使我的心情立刻为之轻松,像缓缓散步似地走完最后剩下的两里路。在过去使我感到伤心的东西,现在却使我感到很高兴,然而,当我得知多尔贝夫人现在在洛桑时,心里真是懊丧极了。此时,我已精疲力竭,只好先进一家旅店休息,恢复一下我的体力,可是我一口东西也吃不下,连喝饮料也感到困难,一杯饮料要好几次才喝得完。当我看见车夫又给马车套上马,准备继续赶路时,我害怕的心情又来了,而且更厉害了。我真希望马车在路上坏掉一只车轮,不能走才好哩。我不想去看朱莉了,我的心思很乱,觉得一切都是乱糟糟的,我心里真是乱透了。尽管我知道痛苦和绝望的滋味很难受,我也宁肯痛苦和绝望,而不愿意产生这么可怕的心情。总之,我可以这么说:在我一生中,我还未曾有过在这短短的一段路上产生的忐忑不安的心情;我觉得,要是整天都如此的话,我是受不了的。
  到达克拉朗时,我让马车停在栅栏旁边。这时,我觉得我一步路也走不动了,我让车夫去说有一个人要和德·沃尔玛先生说话。他和他的妻子散步去了。有人去告知他们,他们走的是另外一条道,而我的眼睛却盯着那条大路,十分焦急地想立刻看到有人出现在眼前。 朱莉一看见我,马上就认出来了。她立刻叫我的名字,跑步过来投入我的怀里。我听见她叫我的声音,身子顿时震动了一下!我转过身去,我看见她了,我感觉到她了。啊,绅士!啊,我的朋友……我一句话也说不出来了……担忧的心情没有了;害怕、惶惑和稳重的样子也没有了。她的目光,她的声音,她的姿态,立刻使我产生了信任、勇气和力量。我在她的怀抱中吸取她的热和生命。我高兴得像发疯似地把她搂在我怀里。一种圣洁的快乐感,使我们长时间默默地拥抱在一起;这样亲热地拥抱之后,我们才开始互道衷曲,我们的眼泪流在一起。德·沃尔玛先生就在旁边;这,我知道,我已经看见了。不过,看见了又怎么样呢?不怕,即使全世界的人都联合起来反对我,在我的周围都摆满了刑具,我也要让我的心尽情享受我们将带到天上的圣洁的友情和爱!
  在第一次狂热的冲动暂时停止之后,德·沃尔玛夫人拉着我的手,转身向她的丈夫走去,用使我深受感动的天真和坦率的语气对他说:“尽管他是我过去的朋友,但不由我把他介绍给你,而要由你让我接待他。只有在你把他视为朋友之后,我今后才能以朋友待他。”他一边拥抱我一边说:“虽然新朋友没有老朋友那么亲热,但早晚会成为老朋友的;在友谊方面,我不会做得比别人差的。”我接受了他们的拥抱,而我心中的热情刚才已表达完了,所以,除接受他们的拥抱外,我没有另外的表示。
  经过这短暂的交谈之后,我观察了一下周围,看见我的行李箱已经从马车上搬下,马车已经拉到车房里去了。朱莉挽着我的胳臂,我和他们一起向他们的住宅走去;看见他们全家都欢迎我,我心里非常高兴。
  这时候,我才静下来仔细端详那张可爱的面容;我原来以为她这张脸会变丑,但我发现她比从前反而更秀丽。她迷人的风姿更美了,她只比从前稍微胖了一点儿,这就更加使她柔嫩的白皮肤显得更好看。天花只在她的脸蛋儿上留下几处几乎看不出来的痕迹。她不仅没有了过去那种低着头害羞的样子,我从她的目光中发现,她心里充满了对美德的信念,因而显得很温柔和很富于感情。她的外表虽然还是那样谦逊,但不像以前那样胆小。她过去是那样含情脉脉,十分拘谨,而现在一举一动非常自然。如果说她过去的错误曾使她显得可怜,而今天,她心地的纯洁则使她显得落落大方,仪态端庄。
  我们一进入客厅,她就走开了,隔了一会儿才回来。她不是单独一个人回来的;你猜她带着谁来了?绅士,她把她的孩子带来了!两个比天使还漂亮的男孩子,他们童稚的脸上已经显示出她们母亲的美和特征!看到这样的面貌,我心里有何感想?这既不能言宣,也不能意会,而只能感知。许许多多互相矛盾的感情一齐向我袭来。我心中同时涌现出许许多多对过去甜蜜而又伤心的回忆。啊,多么美好的情景!多么难过的心情!我感到我的心既痛苦得要完全碎了,同时又高兴得心花怒放。可以说,我看见我所喜爱的人变成几个人了。唉!在此时刻,我已经看到充分的证据表明她和我已经没有什么关系了;她变成了多少人,我的损失就增加了多少倍。
  她牵着两个孩子的手,把他们带到我面前,用足以使我心碎的声音对我说:“你看,这是你的女友的孩子。他们终有一天会成为你的朋友的;从今天起,你就做他们的朋友吧。”两个小家伙立刻偎在我身边,拉着我的手,很天真地一个劲儿地亲我,使我激动的心情变成了对他们的爱。我抱着两个孩子,把他们紧紧地搂在怀里。我带着叹息的声音对他们说:“乖孩子,你们必须完成一项重大的使命:愿你们长得像你们的父母,仿效他们的德行,并在将来用你们的德行去安慰他们的不幸的朋友!”德·沃尔玛夫人十分高兴,立刻走过来第二次搂着我的脖子,好像要用她的爱抚来感谢我对她的孩子的爱抚。不过,第一次拥抱和这一次拥抱完全不同!我吃惊地感觉到了这一点。这一次,我拥抱的是一位母亲,我看见她身边有她的丈夫和孩子,我强烈地感觉到他们簇拥在她身边的意义。我发现她脸上有一种很庄重的样子;这种样子,在开始的时候是没有的。我也不得不对她表示一种新的尊重;对我来说,她亲切的表现几乎成了一种负担,不论她在我看来是多么的美,我也宁肯亲热地吻她的衣服的边,而不愿意去吻她的脸。总之,从这个时候起,无论是她还是我,都不能再像以前那样行事了,我开始感觉到这一切对我是一个好预兆。
  德·沃尔玛先生拉着我的手,把我领到他们给我安排的住处。在走进房间的时候,他对我说:“你就住这儿。这个房间原来是不让外人住的,今后也不让别人住;从现在起,就由你住;你不在的时候,就让它空着。”你想一想,这几句话听了让人多么高兴,不过,就我来说,我听了之后还不能不感到有点儿困惑。德·沃尔玛先生一句话就打消了我的不安的心情。他邀我到花园去转一圈。在花园里,他的举止言谈是那样的随便,我也因之心情感到轻松。他以一个很有修养的人的语气谈到我过去的错误,但表示相信我这个人是正派的。他像一个父亲对自己的孩子讲话似的,使我油然起敬,不能对他有所反驳。是的,绅士,他的眼力不错;我不会忘记:我今后行事,一定要不辜负他对我的敬重。也不辜负你对我的敬重。既然他对我这么好,我的心为什么要对他紧紧关闭呢?为什么一个赢得我的敬爱的人竟是朱莉的丈夫呢?
  这一天,好像是专门用来让我经受种种考验似的。当我们回到德·沃尔玛夫人那里时,有人来叫她的丈夫去办什么事情。于是就我一个人和她在一起。
  这时,我又陷入了一种新的困境,而且是最令人尴尬、最令人预料不到的困境。我对她说什么话好呢?怎么开头呢?我敢不敢对她重提我们以往的关系和记忆犹新的往事呢?我会不会使她觉得我好像已经把过去的事情完全忘了,或者无所谓了?如果把过去的心上人当路人看待,这是多么令人难堪!如果对她说一些不适合于她听的话,这岂不是卑鄙地滥用主人对我的好心!面对这些令人不知如何是好的情况,我失去了常态,我的脸红了,既不敢开口说话,也不敢抬头看她,甚至连动都不敢动,我想,如果她不打开僵局的话,在她的丈夫回来以前,我只好一直处于这种紧张的状态。至于她,她好像觉得两个人面对面地单独在一起并没有什么不便之处,她还是原来那种言谈和表情,用原先那种声调和我说话,只不过还试图表现得更高兴和随便而已,另外,她的目光不仅不显得羞怯,反而含有温柔和怜爱之意,似乎是在鼓励我要安下心来,抛弃已被她发现的拘束样子。
  她和我谈起我这次远航的事情。她想知道一些详细情况,尤其是想听我讲我遇到的危险和我吃的苦。她说,她知道她对我的友谊可以补偿我吃的苦头。“啊!朱莉,”我伤心地对她说,“我只和你呆了一会儿,你又想把我打发到印度去吗?”“不,不,”她微笑着回答我说,“这一次该轮到我去了。”
  我告诉她,我给你写了一篇我此次远航的游记,并抄了一份带给她。于是,她急忙打听你的消息。我把你的情况告诉了她,在谈话中也难免提到了我经历的痛苦和我给你造成的麻烦,她听了很感动。接着,她开始用严肃的口气说明她所做的一切事情的理由,说她该做的事情她都做了。当她的话讲到一半的时候,德·沃尔玛先生回来了;使我惊愕不已的是:她当着他的面继续说她的,好像他不在旁边似的。她看见我惊奇的样子,不禁微微地笑了一下。在她讲完以后,他对我说:“你已经看到了我们家里凡事都坦诚相见的样子,如果你真心要做一个有道德的人的话,你就照这个样子做好了。对于你,我只有这个要求,我要教导你的,也就是这一点。做坏事的第一步是:把不诚实的事情办得很神秘。无论何人,只要他喜欢背着别人做事,他总是找得到需要背着别人做事的理由的。有一条可以概括一切箴言的道德的训谕是:凡是你不愿意让大家看见或听见的事,你就不做也不说。有一个罗马人希望把他的房屋建造得让大家都可以看见他在其中做了些什么事情;就我来说,我认为,这个罗马人才是男人当中最值得尊敬的人。”
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  ①这个罗马人名叫德鲁苏斯。据蒙台涅说:德鲁苏斯请工人给他修造房子,工人告诉他,只要舍得花三千金,就可以把他的房子修造得十分严密,谁也窥探不到其中的情形,而德鲁苏斯却说,恰恰相反,他希望把他的房子修得谁都可以从各个方面看见其中的情形,如果能修成这个样子,他花六千金也愿意。(见蒙台涅《论文集》卷三)
  “对于你,”他继续说道,“我提出两个办法,你可以自由选择最适合于你的办法,你可以选择这个,也可以选择另外一个。”这时,他握着他妻子的手和我的手,他握紧我的手说:“我们的友谊现在开始了,我们的亲密关系现在建立了;我们的友谊是牢不可破的。现在,拥抱你的妹妹和朋友,你今后就这样看待她;你愈对她亲切,我愈认为你好。不过,你们单独会面的时候也像有我在场呢,还是在我面前也像我不在似的。我要求你选择的,就是这两个办法。如果你选择后一个办法,你也不要感到不安,因为,虽然我保留有随时告诉你我对哪些事情不高兴的权利,但只要我没有说什么话,你就可以放心,说明你没有做什么使我不喜欢的事情。
  他这番话,使我惶惶不安了大约两个小时,但德·沃尔玛先生在我面前已开始有如此之大的威信,以致使我几乎像出于习惯似地对他的话句句表示服从。我们三个人又开始很安静地谈话;我每次对朱莉说话的时候,都要叫她一声“夫人”。“你老老实实地告诉我,”他的丈夫终于打断我的话说,“刚才谈话的时候,你是不是叫了一声‘夫人’?”“没有,”我有点儿不安地回答说,“不过,礼仪上……”他接着说:“礼仪是坏事的假面具。在崇尚美德的地方,礼仪是没有用处的!我是不需要什么礼仪的。你当着我的面叫我的妻子‘朱莉’,或者在特殊场合称她‘夫人’,这对我来说,没多大关系。”这时候,我开始认识到和我打交道的是怎样一个人。我下定决心对他要始终开诚布公,让他看见我的心。
  我感到身体疲乏,需要吃点东西,我的头脑也需要休息。我和他们两人同桌用餐。经过这么多年的分别和痛苦之后,经过那么远的长途旅行之后,我感到有点儿陶醉似地对我自己说:“我现在和朱莉在一起,我看见她,和她说话,和她同桌进餐;她看我时,丝毫没有不安的样于;她接待我时,也没有害怕的样子;没有任何事情来干扰我们在一起聚首的乐趣。甜蜜的和珍贵的天真,我从前未曾领略到你的美,从今天起,我才开始过没有痛苦的生活。”
  晚上,我回到我的房间去,我从男主人和女主人的房间前面经过时,看见他们一起进入他们的房间,而我则心情忧郁地进入我的房间。对我来说,这个时候,不是一天当中最高兴的时候。
  绅士,以上所述,是我久已渴望但又十分害怕的第一次见面的情形。当我单独一个人的时候,我赶快集中心思沉思,探索我的内心,不过,头一天的激动心情的余波还在,因此还不能过早地判断我真正的状况如何。我确切知道的是:即使我对她的感情的性质没有改变,但至少是改变了形式,我总希望我们之间有一个第三者在场。我过去是多么希望单独和她在一起,现在就多么害怕和她单独见面。
  我打算过两天就到洛桑去。如果我没有见到她的表妹,那我只是见到了半个朱莉。这位可爱的朋友,曾给我那么多恩惠;她曾和你一起分享我的友爱和感激之情;凡是我心中的感情,我都将分给她一份。我从洛桑回来后,再写信详细告诉你我在此间的情形。我需要听一听你的意见,我愿意严格检查我自己。我知道我应当做什么,我将尽我应尽的义务。不论住在这座房子里是多么的舒适,我都下定决心,而且发誓做到:一旦我发现自己在这里太耽于安逸,我就立即离开这里。
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